Los-Pordio

Hola

2011-11-29T11:43:00.004-06:00

Ha pasado un largo tiempo desde que escribí en los Pordio. En los próximos días me gustaría retomar el desfogue que me brinda relatar mi opinión -adversa comúnmente- respecto al sin fin de pendejadas que abundan en el mundo.

Saludos a todos los Pordio. Besos al KLUTCH

WAT.

Tiempo libre

2011-08-15T03:35:00.006-05:00

enjoy

Bella Dog productions :)

20 años de pene

2011-06-15T23:35:00.001-05:00

No no mames neta este si me hizo reir un chingo, hay una parte en que el niño gay si lo grita extasiado, lo pide a gritos!

DICKLORD

O sea como?

2011-06-14T19:12:00.004-05:00

Recuerdan esta mamada?

No me chingues, con razon creci loco =p

Dicastian

Bebiendo de Mutantes

2011-05-31T19:40:00.041-05:00

Siempre me ando disculpando por desaparecer, y siempre regreso prometiendo mamadas de que ya estoy de vuelta y que el horizonte y que un hombre nuevo y que su chingada puta madre.

Siendo brutalmente honesto ya no se me da la puta gana venir como antes y no se por que chingados, de cualquier forma si escribi varias madres pero nunca las postee porque estaban extremadamente emo y ni al caso con ponerlas aqui. Por eso hoy fingiremos que todo esta super shubidubi, y les platicare que hago los viernes de quincena saliendo de trabajar.

Les contare sobre un lugar que frecuento que esta lleno de mutantes. Todos los empleados son mutantes, unos buen pedo, otros locos, otros totalmente neutros y pos total que que mejor lugar para un pinche loco tortuga mutante como shio =p

Las chelas estan a buen precio, como 40 varos el litro, la musica pos esta a gusto es un pedo electronico sabroson sin que te de el super pazon. En ningun momento ponen las putas cumbias, ni a luis miguel ni esas chingaderas (aunque a veces en la peda luis miguel es super emocionante =p ).

Realmente es un lugar pordio, y la mayoria de la gente que va son pinches teens, pero NUNCA falta uno que otro mutante que se roba el show.

Empecemos con los empleados mutante por jerarquias, del mas pinche al pinche mayor:

El MENGUADO

"AUGHHHHHH"

La verdad no tengo nada en contra de el ni de su problema pero la neta como se atreven a que el "cadenero" o personal de seguridad cuide a los borrachos? Neta o sea del pinche susto mejor te vas, pero digamos que un guey se pone super mala copa, en serio que mejor ni se meta o lo van a hacer mierda. Pinche inconsciente el que lo puso ahi, he ido como 70 veces y nunca he escuchado que hable, solo hace auuuuughh...

EL HOST SHUBIDUBI TU PUTA MADRE volumen 1

"BIENVENIDOS SEAN USTEDES ES UN PLACER RECIBIRLOS ME DICEN PUTO Y ESPERO QUE SE LA PASEN BOMBA!!"

No no mames, este guey si merece una putiza, es de esos pendejos que tiran mala vibra pero con su puta sonrisota falsa. Te hace sentir bienvenido y despues te esta CHINGUE Y CHINGUE Y CHINGUE con cualquier pendejada como que te muevas, como que no fumes aun estando en la calle, como que no saques el pomo, como que saques tu IFE aun cuando tenemos mas de puta treinta años y TODO con su sonrisa asi como diciendo TODO ESTA CHIDO MEN ALIVIANATE MEN.....TU PUTA MADRE PENDEJO! La neta una vez si le grite al bastardo porque ya me tenia hasta la raja y nunca quito su sonrisa de mierda pinche loco.

EL HOST DROGO 2

"..."

Si, asi es el pedo con ese guey, los gays y las viejas dicen UUUUUUUUUFF y chorrean y empapan todo el piso y nos resbalamos todos pero el guey no hace nada, no dice nada, solo esta drogado recargado en un coche quien sabe que chingados pensando. La verdad ni siquiera estoy seguro que trabaje ahi, pero cuando esta el, el PUTA SHUBIDUBI no esta, y siendo honesto prefiero estarme resbalando en chorreada que estar aguantando al otro mamavergas.

MERLINA

"Ustedes ya son Platinum en este lugar mis chavos, aqui tienen chelas de cortesia!"

Aunque este loca me cae bien, basicamente ella meserea en todo el lugar, que no es muy grande, pero es una chinga para una sola persona y de alguna forma se las ingenia para tener bien servidas las mesas. No me la daba pero me cae bien, bueno ya bien pedo si me la daba durisimo =p

MORTICIA

"Whoosh"

Que seria de un bar sin un buen pinche fantasma? Realmente lo de morticia fue por pura puta falta de puta creatividad de mi parte y ya adentrándonos en como se comporta este personaje el nombre le queda corto.

Si Merlina esta en chinga y por alguna razón tu chela no llega a tiempo, en lo que estas gritando MERLINA CHIGAO MI CHELA! Una mujer que levita llega con tu chela del otro lado, del que no ves, RAPIDISIMO!, y se van en chinguisima tambien levitando. Ella no camina, ni VERGAS, ella levita; y cuando Merlina llega a tu lugar y tu armando pedos te dice no mames ahi esta la puta chela no estes mamando.

Morticia es el pilar del lugar, esta en todos lados y en ninguno, esta espantosa, esta muerta y levita, no me puta chingues.

DJ MENGUADO NO MORE

AKA DJ VERGAS

"Que decias putito?"

Cuando vas como en el tercer litro ya todo empieza a cambiar, no se si sea la peda o el pinche lugar esta embrujado o mi higado ya chingo a su madre pero definitivamente las rolas se empiezan a poner riquisimas. Uno empieza aca a ir al baño con pasos sabrosos y prenden los pinches lasers y la mamada... En ese punto yo me pregunté no mames que rola tan sabrosa que pedo con el DJ! y ahi voy de pinche metiche a asomarme y cual fue mi sorpresa cuando vi que el menguado de seguridad sufrio una drastica metamorfosis. Menguado se convirtio en DJ VERGAS y nadie, NADIE en el puta mundo le puede robar su momentum. Completamente concentrado mezclando como su puta madre, creo que un dia le aplaudi del pinche extasis, no me la saque nomas porque la Morticia paso, me dio un chingo de frio, y se me hizo de malvabisk.

BRUCE BANNER

"PUTAS MADREEEEEEEN!!!"

Este guey esta loco punto, es el encargado del pedo. Primero llegas y el anciano a toda madre hasta bromea y la chingada, despues el pinche lugar se llena y el cabron se encamota durisimo y se empieza a convertir en una bestia sin control. Grita, azota, se larga, regresa, arma pedos en las mesas con las cuentas etc etc. Una vez se puso pendejisimo porque nuestro consumo ya habia rebasado los dos mil pesos entonces queria que le pagaramos para servirnos mas y como no le haciamos caso porque QUE PINCHE HUEVA andar haciendo cuentas cuando el DJ VERGAS anda en su momentum y todos aca en el cotorreo gritando albañiladas y madre y media, pues el puta Bruce Banner que se empieza a azotar y a exigir y la chingada. Total que antes de que se muriera de un paro cardiaco le pagamos y le pedimos mas y de la nada el cabron llego con tragos gratis de la pinche culpa. Pinche loco, pero yo estoy peor porque siempre estoy gritando BRUCE!!! CABRON!!! BRUCE!!!! HABLALE A LA PINCHE MERLINA CHINGADA MADRE!!!

En fin, siempre acabo hasta el culo cuando voy a ese lugar. Gasto bien poco, me siento entre familia con esos mutantes tan diversos, y me vuelvo un pinche lobo marino gigante con tanta cerveza.

Lo unico malo es cuando llegan TRES, si, TRES SHEMALES y se te quedan viendo... Te da corto circuito solo de pensar que se hicieron un candado y estan sentados sobre su propio pito...

Menguastian

Panico Escénico

2011-02-02T20:18:00.007-06:00

Uno de los padecimientos más temibles en el marco de las relaciones personales, es el llamado Miedo Escénico o Pánico escénico, estado inhibitorio que reduce la efectividad comunicacional e impide el despliegue de las capacidades expresivas potenciales de los afectados.

Yo sufro de esta mamada, y si existen niveles, yo estoy en el mas cabrón de toda la historia. Esta pendejada ha afectado mi vida de manera espantosa, desde arruinar un buen chiste, hasta echar a perder alguna entrevista de trabajo, y con algunas mujeres ni se diga.

Enfocándonos en los chistes, es una mamada que no sepa hacerle como un chingado gallego, un cubano, un indito, o un chino, hasta el del gay me sale mal. En la navidad pasada contaron un chiste en el cual el protagonista era puto, y en sí el chiste no era tan bueno, lo que me mató fue la forma en que lo contaron. Acabe sobándome la panza en el piso de la risa, como me gusta tirarme al piso cuando me estoy riendo, es fantástico.

He practicado varias veces y nomas no me sale, no esta en mí. El otro día deseaba desenmascarar al culpable de romper un lavabo en medio de toda la fiesta al muy estilo Holmes o Poirot. Tenía todos los argumentos para mantener entretenida a la audiencia y para que el culpable saliera gritando admitiendo el crimen. Al final todos aplaudirían y se embriagarían de la emoción y no... Solo pude contárselo a unos cuantos, conté los hechos mal, y el misterio sigue sin resolverse ya que el culpable no fue arrinconado como un cerdo.

No, de plano ese pinche maleficio me ha arruinado, y en el fondo sé que la cocaína lo resolvería, pero no quiero acabar vendiendo las nalgas por el polvo, no no, la coca tampoco es opción.

Total que ya valí madres para siempre y a ver como chingados le hago ya que en el trabajo por andar de pendejito sabelotodo en una de esas voy a tener que hablar en público, es mas, ya me tocó hacerlo informalmente y fue un desastre. Este... alguien vende coke?

Ni pedo, les dejo un chiste después de haber expuesto mis mamadas, aprendanselo, actuenlo en espachino, y sean el hit de todas las fiestas. Si lo cuentan bíen a guebo que se acuestan con la mas sabrosa =p

Amol Intelnacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga........

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...

La argentina?
La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...

Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...

Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?
La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada...

BELGASTIAN

Anciana malvada

2011-01-21T19:33:00.014-06:00

The horror...

El día de hoy me tocó vivir uno de los momentos mas incómodos en mi historia, los detalles son irrelevantes realmente. Lo destacado fue mi encuentro con un miembro de la casa de Slytherin, muy probablemente el miembro fundador.

La señora anda rayando los 100 años pero su maldad le otorga lucidez, y el único propósito de sus palabras son la destrucción de la armonía del ser humano.

No se si ya van tres veces que la veo, igual y fueron dos pero eso tampoco importa, lo que importa es que seguramente ya me echó mal de ojo y el producto de las cosas que dijo el día de hoy, la semilla que sembró, podrían provocar mi muerte empanizado en un barranco desnudo en indios verdes.

No hay pedo, me lo merezco pero what the fuck con la mala vibra?

Que no es mas sencillo pintar pito y dejar las cosas por la paz? La primer foto es lo mas cercano que pude encontrar a esa señora, la que sigue es lo que hubiera preferido asi como mil veces, millones.

"Me cagas por pecador hijo, PITO"

Jajaja los niños ni se dan cuenta de las acciones de esta dulce anciana, pero miren de cerca y atras esta un guey como yo, cagado de la risa por la sinceridad absoluta de esta belleza de mujer. Aparte que pedo con su manota?

Siempre he pensado que si ya te aventaste toda una vida en la cual la mayor parte del tiempo te pasaron chingaderas, sobreviviste, y después de los años ya sientes que te va a llevar la chingada en cualquier momento, pues mejor te alivianas con un churro no? O con crack, o con lo que sea pues ya que mas da?

"Tuve mil hombres y que!"

Esta señora tiene 128 años y vean como el aliviane la conserva. Ella tomó el camino del bien, y ni arrugas tiene. Ella no malvibra a las visitas, y aunque su sabiduría y experiencia le ayuda a identificar a los pecadores que entran en su casa, ella jamas juzga. Es mas, ella les ofrece de su droga, y todos son felices.

La moraleja de esta historia es:

No permitan que ninguna mujer vea Laura en América, nunca, JAMAS, aunque les cueste un chayote.

Loverstian

QUEEEEEEEE??

2011-01-18T00:08:00.006-06:00

Pinche actividad pitera que tuvimos en el 2010 y los números muy cerca del 2007 cuando los pordio eran grandiosos.

No pos ya no entiendo ni madres =P

Bacalao

Que carajos pasa?

2011-01-17T22:24:00.015-06:00

Llevo días, no, meses intentando escribir de nuevo por aquí pero neta pasaron tantas cosas que mi pinche ánimo se me fue al carajo.

Tenía la buena costumbre de relatar las pendejadas que me pasaban, de una manera en que me hicieran reír, hacer reír a los demás, y seguir echando desmadre. Viéndolo todo desde un punto de vista negro pero cagado a la vez, sin embargo, ya fueron tantas cosas, que terminaron matando al Mamas. Creo.

Hace un rato leía las mamadas que escribía antes de que todo se fuera a la mierda, y me pregunto por qué chingados permití que me mataran de esa forma tan espantosa. Definitivamente yo soy el culpable de estar en este estado de ánimo tan de la verga y negativo sin sentido del humor alguno.

Denle click en continuar.

Hoy llegué a la conclusión de que:

La vida no es mas que una vil verga de piedra venuda siendo abrazado por un Coreano ultra homosexual. Aja, esa es la vida en mi punto de vista.

Solid snake tomaba un poco de tranquilizantes para usar el sniper, ahora yo, y solo asi me he calmado lo suficiente para darme cuenta de toda la cagada que he soportado de una bola de pendejos que ya me tienen hasta la raja.

Este año llegaron propuestas radicales, que significarían no volver a ver a mucha gente, y al final me va a quedar este espacio para relatarles toda la bola de chingaderas que me propongo hacer, así que no lo pienso abandonar aun cuando las otras desgracias decidieran mandar el blog a la mierda.

Tendré los guebos para hacerlo? No lo sé, pero por lo pronto dormiré y descansaré hasta que se me pase esta pinche ira tan asquerosa que tengo.

FUE TAN DE LA VERGA QUE NI SIQUIERA MENCIONE QUE EL BLOG CUMPLIO CUATRO AÑOS EN NOVIEMBRE QUE CLASE DE PENDEJADA ES ESA PUTISIMA SANDINA ANAL MADRE!!!!!

PUCHA MADRE FELICIDADES POR OTRO AÑO DONDE SOLO HUBO DOS POSTS BIEN EH PINCHES CRIADAS MUY BIEN SAQUENSE EL PITO REGUILETIEN Y VUELEN DE LA EMOCION NO PINCHES PUTAS MADREN!!

El otro día pensaba, no mames esta pinche historia es para los pordio, y creen que me acuerdo? No mames no recuerdo nada de lo que hago en el pinche día creo que la predicción que escribí en el primer post hace cuatro años es cierta. Eventualmente todos ibamos a valer verga.

Toda la pinche blasfemia me ha explotado en el frenillo... luego fui al doctor y me agarro el pene, y me apreto los guebos, sin olvidar cuando me presiono el sarten DURISIMO y grite como perra, puta madre gracias, lo que me faltaba... BLEH ya nomas estoy rambling.

Total a chingar a su madre toda esa bola de culeros que quieren destruirme pero no van a poder pinches indios mamavergas.

Ramerastian

De regreso al Maizal

2010-10-25T18:07:00.009-05:00

Asi es, hace como diez años me invitaron a Zacatlán de las manzanus, recuerdo que los vinos adulterados de sabores eran exquisitos, y como me ahogué a la verga arriba de un árbol con mis amigas las hormigas rojas.

También en esos tiempos creo que era mariguano, no se donde pasé la noche pero en general lo recuerdo como una buena experiencia...Fuera de que casi asesino al Bishop con una varilla, todo fué bueno.

Diez o mas años después regreso al mismo lugar; uno pensaría que las cosas serían mas tranquilas, mas serenas porque ya estamos ancianitos... pues ni MADRES, hace mucho tiempo que no tomaba de esa forma, hace un chingo de tiempo que no decía TANTA mamada, y hace un chingo de tiempo que no me comportaba de esa pinche manera... y eso que ya no me drogo.

Le voy a echar la culpa a la pinche luna, estaba de HUEVOS, iluminaba cabronsísimo, se veía espectacular, y mis expediciones con mi hermana en los maizales buscando a Mel Gibson no fueron tan aterradoras. Sí, voy a pretender que todo fué culpa de la luna y no un berrinche de alcohólico.

Hace muchos años también habíamos notado como la sombra de las ramas de un árbol muerto parecían que estaban pintadas de lo PINCHE negro que eran, esta vez fui solo a ver ese pedo y esta loquísimo, lástima que nadie fue conmigo porque nunca supe explicarles que pedo, y ya a esas alturas solo le daban el avión al pinche Mamas loquito, pero de verdad hay algo super loco con ese árbol muerto.

Sigo mal, hoy temblé en la oficina, ataques de ansiedad culerísimos producto de esos pinches VINOS que.... Ah si es cierto! Si me puse a escribir esta pendejada fue sólo para MENTARLE su PUTA madre a la anciana que me vendió dos vinos disque de sabores y puras NALGAS.

FUCK YOU PINCHE ANCIANA ERAS TIERNA PERO NO TE QUITA LO ESTAFADORA A LA VERGA!

"Que le damos, buen camino"

Me puse a perseguir a un gallo por una soledad repentina que me invadió, y después a unos borregos PUTISIMOS, eran un chingo, eran malditos, yo solo quería un caballito...

También me convertí en Batman, y en un pinche leñador, y en un pinche salsero, y en un pinche albañil, y en un pinche teporocho de la chingada...

Después de una peda de tres días seguidos, NETA SE LOS JURO, que estoy considerando dejar de beber, solo de recordar me siento raro, algo en mi murió en ese viaje, que fué lo que perdí en ese viaje? AYUDENME!

Yo nomás no entiendo por qué no me morí en el maizal con Mel Gibson, ya hasta había un hoyo ahí, me aventaban a la verga y me echaban hojas secas encima y tan tan...

Ahhhh me siento terrible... y no es la cruda, es otra cosa...

FUCK YOU PINCHE ANCIANA

"FREEDOM!"

Don Chuyastian

EL regreso del MUMROCK

2010-10-21T20:09:00.004-05:00

Pues no se ni que vergas decir al respecto, la neta esque han pasado un chingo de cosas que desordenaron la vida que llevaba y no encontre la forma de contarselos con ese pinche sentido del humor como siempre lo he hecho por aqui.

Las otras desgracias ni se por que ya no postean, pero yo voy a regresar aunque sea para decir hola PITO, BYE PITO, MMM PITO.

Encontre una aplicacion para poder postear desde el cel pero la pendejada me queria cobrar y la mande a la chingada, si logro encontrar una buena ya pondre mas seguido las chingaderas que me pasan, que no dejan de pasar, y que el dia en que eso pase es porque estare muerto a la verga.

Sobre la pinche convocatoria ni se que chingados por que las otras RATAS necesitan estar de acuerdo y tengo que preguntarles, ahi les aviso.

Este fin me voy a largar a un pinche pueblo y beber como ANIMAL, si no me muero ahorcado en un arbol o perseguido por un asesino en serie mata borrachos, por el lunes ya estare de regreso dedicandole el tiempo que merece a esta chingadera... y a los fieles lectores claro =p

SIN MAS POR EL MOMENTO LES DESEO UNA VIDA LLENA DE ANOS
Y CON LA FRASE DEL MES:

MI ANO
LES DICE
MUAK!

(Ya se esta super homosexual)

CAMARON

Muakastian

CON EL ANO APRETADO

2010-06-08T19:11:00.007-05:00

Ok, en este pinche momento mi ano se me borró, lo apreté tanto al imaginarme lo que sentirán nuestros inditos justo cuando pisen el pasto, cuando una pinche multitud de BUZUWAOS empiecen a gritar en negro, a gritar EN NEGRISIMO COSAS COMO:

Mexico Uthanda amasende amakhule!!!!

Que quiere decir: A MEXICO LE ENCANTAN LOS GUEBOS CON ESCROTO TIEZO COMO LA PIEL DE ELEFANTE!
Mexico Stabane Malebe Golo!!!

Traducido como: MEXICO PUTOS LABIOS DE PUCHA!

Ay que al caso los labios de los negros parecen vagina, nomas acuerdense del Johny Laboriel =p
Mi ano dejó de existir hace dos horas y se me borró, que bien, la evolución humana empieza conmigo y mis hijos nacerán sin ano, y los hijos de mis hijos no sabrán lo que significa la palabra ano.

Quien diría que la evolución humana empezó con nerviosismo intenso al apretar el ano TANTO que se te desaparezca? Amazing.

Que pinche emoción, no hay nada mas chingón que un mundial y que la selección inaugure la copa esta cabronsísimo.

Siempre he seguido a México, en las buenas y en las malas, y la verdad cuando pierden lo que mas me molesta es tener que leer y escuchar mentadas de madre de todo el mundo y cuando ganan pendejaditas tener que ser testigo de celebraciones absurdas en el ángel como cuando le ganaron a Italia en un partido de preparación.

A la verga, es un puta partido eso es todo, si meten gol lo gritaré y me hincaré como una prostituta con sida, a guebo que si, y si se recibe un gol en contra me quedaré en silencio como si me hubieran dado un penezazo con una verga negra. Pero hasta ahi =p No quiero que eliminen a mi equipo, pero si llegara a pasar, todavía quedan muchos partidos que disfrutar.

Creo que lo que mas me da coraje es no poder estar ahí en el desmadre con todo el puta mundo, que pinche evento tan cabrón, todos hasta la madre de pedos brincando y gritando, bailando con los tambores, las mujeres exquisitas encuerandose de la emoción. No no mames tengo que ir al de Brazil en cuatro años si es que estoy vivo, estoy seguro que todo el mundo estaría cogiendo en el estadio al ritmo de la samba y a pelo, si, a pelo all the time.

Onda Spartacus, ya vieron esa serie? Mientras los gladiadores se cortan los penes, la gente extasiada coge en las tribunas doggy style, y si, adivinaron, a pelo.

En fin, me dí una vuelta por aquí para contarles de un gran acontecimiento evolutivo, no mas ano señores, este se me ha borrado, se me quitó para siempre y todo fue por apretarlo mucho.

QUE PINCHE EMOCION QUE GANE MEXICO!

QUE EMPIECE EL MUNDIAL Y AL MISMO TIEMPO CELEBREMOS QUE LA HUMANIDAD, DE HOY EN ADELANTE, PERDERA, EL ANO; QUE HARAN LOS GAYS?

A ver si no salen con que se cogen por la uretra y se les abra el pinche pene como un tulipán.

Msuno kanyoko, Ingquza yakho inuka njengo fishi!

Zakumistian

Mexico vs Italia con K. van der Bremmen

2010-06-04T01:10:00.008-05:00

Que tranza pordiocs , pues le ganó la cheleccion a los putos Italianos que de campiones del mundo namas les queda el nombre yo creo , porque no mames parecian el Zacatepec , pero pues eso no es culpa de los aztecas que salieron con webos a chingarse a esos maricas. Ahora les invito a analizar estas imágenes del juego :

Analizemos esta captura del segundo gol obra del "Venado" Medina . La verdad como que nunca me habia fijado muy bien en Medina , pero pues no se porque insultan de esa manera a los venados si este guey esta mas feo que un pedazo de caca , por otro lado se puede ver el resentimiento del tiro del indio tan poderoso , que para alguien que no supiera nada de panbol diria orale que portero tan marica con razon le pusieron "Buffon" con photoshop , la ironia obviamente es que asi se llama.

Se acuerdan de Reptilio de los Thundercats? vean esta foto y comparenla con el Bofo Bautista arriba---Vamos a tratar de que su nuevo apodo sea Reptiliox Bautista . Y que pedo con Guardado? parece como si tuviera mas infecciones que un perro de la basura , yo la neta no me atrevia a quitarle el balon y vomitar negro despues por el pinche T-virus que me iba a pegar el culero...

Esta imagen es por de mas ilustrativa de que Borrego Torrado y Carlos Vela viven un torrido romance homosexual. Probablemente estaban tratando de darlo a conocer al público con eso de que ahora esta de moda por el Ricky Martin . Se puede apreciar perfectamente el gesto de la lujúria macho-macho de Torrado con una mano agarrandole las greñas con pasión a Vela y con la otra el pene o talves el escroto. Tambien podemos ver como Vela esta haciendo la señal de "secretito" como incitandonos al tabú del homosexualismo en la cancha.

Hasta el próximo anal - isis se despide su servidor K. van der Bremmen los dejo con las soccer babes de la semana. Abur

A 10 dias del mundial con Klutch van der Bremmen

2010-05-29T15:16:00.001-05:00

Mexico no pasa de la primera ronda . gracias

iron man 2

2010-05-18T01:19:00.003-05:00

Si no la han visto mejor no lean porque hay spoilers.

No pues que puedo decir , la primera la verdad se me hizo muy buena porque es como solida en todos aspectos , no es pretenciosa hasta eso y puso a ironman de moda , creo que yo era de los unicos al los que les latia ese personaje , o por lo menos sabian mas o menos que pasaba en los comics .

Ahora tuve la desgracia de pagar $60 pesos por ir a ver Iron man 2 : Mas pero de la verga .
En resumen , le dieron el trato hollywoodense que arruina todo , desde que empieza mucho efecto especial pero pura pinche mamoneria , las bailarinas y la chingada esta pésimo y Tony Downey jr paso de ser un personaje que caia bien a un completo pendejete al que ya no soportas a la mitad de la pelicula.

Todo lo que se estableció en la primera parte no sirvió de nada, en lugar de que Stark ya estuviera mas establecido en su rol de heroe , se volvió mil veces mas pendejo de lo que era en la 1, en ningun momento de la pelicula Ironman es una figura heroica , mas bien es un imbecil malacopa y mamon que se la pasa bluffeando hasta el punto que prefieres que lo asesinen y de preferencia rapido. War Machine es un personaje forzadisimo que sale con el pretexto mas mongol (de sacaborrachos) , Whiplash en ningun momento es un villano amenazador y lo derrotan en un minuto . pfffffff

En la 1 se supone que el guey se da cuenta que esta desperdiciando su vida en ser tan pendejo, sin embargo en la 2 Iron man como personaje no existe , solo es Stark jr ebrio con armadura haciendo el triple de pendejadas, y al ultimo le dan una medalla . no ps si.

regresenme mi dinero

Futbol Pordio 2

2010-04-30T01:30:00.031-05:00

Ps todo lo del post anterior llevaba a que , desde hace ya un chingo de tiempo , abandoné el soccer por varias razones que ya me tenian hasta la chingada, entre ellas :

1- Que en lugar del angel de la independencia ahi en reforma, deberia de estar una estatua gigante de Hugo Sanchez Marquez haciendo una chilena , saben por las putas barbas de mario bros , lo que es ser pentapichichi en la liga de españa? Que Mejia Baron mejor conocido como Satanas , no haya metido al HUGOL contra Bulgaria en el mundial...cuando la gente CANTABA el nombre de su salvador en las tribunas....que es mamon? que no la hizo en la seleccion? MIS WEBOS, y a las pruebas me remito....no mames ya me volvi a emputar...

2- La derrota ante los germanos....pocas veces he tratado este tema porque cada vez que lo recuerdo me da diarrea , si hay alguien a quien yo pudiera nombrar como el segundo heroe mas grande de la historia mexicana despues de Hugol , seria a Luis Hernandez el matador, ese cabron era lo mejor que me habia pasado en la vida , tenia el segundo gol con la porteria de frente.....y la cago. Es como ser invadido por las fuerzas de Darkseid esperando el dia que Superman nos salve y cuando por fin llega se lo putean......ya ven ya se me revolvio el estomago shinga...

3- El fin . Cuando nos ganaron los gringos en el mundial fue el acabose para mi. Sin ahondar mucho en el tema , los que lo vieron yo creo prefieren haber nacido sordomudos-ciegos y jamas haber sabido nada de esa mierda. Yo opté por mandar a la seleccion y al futbol en general a chingar a su madre para siempre.
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Y asi lo hice, me cae de madres que lo único de panbol que vi en siglos fue la pasada Eurocopa que ganó España y me di cuenta de algo maravilloso , que podia disfrutar del futbol al 100% mientras la decepcion mexicana me importara lo mismo que me importa la vida de Lolita Ayala.
De todas formas , el soccer me seguia valiendo verdolagas hasta que decidí bajar el demo de 360 del fifa world cup 2010 y WEBOSSSSSSSS en dos minutos me transformé en esto :

I´M BAAAAAAAAAACK BABYYYYYYYYYYY

Seguido de esta cancion de fondo :

Si tienen el juego y quieren enfrentarse a mi poderosa seleccion argentina con record de 3G-1P hasta el momento, ahi esta mi gamertag . Y agradecer a EA Sports por hacer un juego tan chingonerrimo y regresarme la pasión extrema por el juego mas bello del che mundo.

A day in the life..

2010-04-23T12:49:00.004-05:00

Una vez dos pordios tuvieron un día espantoso:

Salimos, ya pedísimos, a una fiesta y por andar pendejeando le tronamos una llanta al carro.

El pordio en cuestión creyo que era muy gracioso hecharnos descargas de un extintor mientras cambiábamos la llanta de SU carro.

Después de un ratote en que tuvimos que lidiar con un tira que nos preguntaba ¿por qué hechan el extintor si no hay fuego? llegamos a la fiesta y ya no había ni madres, por lo que se nos antojo chusco gritarles ¿que pedo piuts? y largarnos por donde habíamos venido.

En camino a salir algún imbecil nos lanzó una botella de cerveza que casi nos pega en el carro. En mi peda espantosa incité al pordio conductor a parar el carro y bajarnos a armarla de pedo. Muy gallitos ivamos sobre los dos idiotas que nos habían lanzado la botella, pero en eso, uno de ellos chifla y comenzarón a salir cientos de morlocks de las paredes y las alcantarillas. Había unos ñores con cadenas y otros pendejos armados con botellas.

Nos dieron una rastriza.

Si no fuera por que teníamos al kaiser de nuestro lado, que por cierto le rompió el brazo a un morlock como quien mata a una mosca y por otro cuate que nos reconoció y paro el embrollo, hubieramos muerto ese día.

Enmedio de la trifulca un estupido me gritaba ¡tengo fogón! y yo etilícamente le contestaba ¡pues sácalo puto! mientras al pordio en cuestión lo mandarón de nalgas de un solo madrazo. (a mi también me toco una patada en el culo).

Por cierto otros dos pordios y un ramero se quedaron adentro del coche sin hacer el paro. pinches.

Después de la putiza el pordio en cuestión fue a visitar a su vieja solo para encontrarla saliendo de la casa de su némesis.

EL ramero que se había quedado dentro del carro sin hacer el paro me confesó esa noche que se había hechado a mi vieja de aquel entonces bajo mis narices.

Un tipico día pordio.

Pero todo se paga o se equilibra con el karma. como prefieran.

El ramero anduvo con una vieja durante cuatro años que decir que le hizo la vida imposible es poco.

los pordios que no le entraron fueron mandandos a golpear por una vieja loca.

El némesis del otro pordio, al fin un amigo chido, también se tuvo que enfrentar a unos demonios bien pitudos en su vida posterior. Que por cierto ya no es el némesis del pordio en cuestión y ahora son los "milky brothers".

El kaiser recuperó la confianza en su fuerza arrolladora esa noche.

De los pendejos que nos madrearon ya no se que fue de ellos y solo espero que se los haya violado un toro sidoso. excepto el cuate que paro la putiza: que Dios lo recompense con mil culos femeninos ardientes.

Futbol Pordio

2010-04-14T01:20:00.006-05:00

Que tranza , bueno pues aunque el blog esta ya medio muerto porque desgraciadamente los pordios se tuvieron que poner a trabajar para poder comer y asi nos quitaron la alegria de vivir, yo por mi parte si ya me pondre un poco mas las pilas pa ver si puedo entretener a uno que otro pordio por ahi.

Bueno ps les queria platicar como ha sido mi historial relacionado al futbol soccer ó panbol, panbola, panbolín , el juego del hombre , etc...
Como todo escuincle mamapepinos de secundaria yo le queria entrar a la panbola, desgraciadamente yo estaba muy chaparro y no podia controlar bien el balon porque estaba medio pendejo, y ya saben que los galansitos de la escuela por alguna razon siempre la armaban para el panbol... yo nunca fui de esos.
Una vez la escuela se metió a un torneo de soccer en el Greengates, y los putines del salon armaron su "superstar team" , bueno..... los rechazados? Asi es, adivinaron , el mamas y su servidor. Ps ok , como el mamba y yo teniamos una ferviente pasión por el juego del hombre, decidimos que ibamos a hacer nuestro propio equipo para el torneo construido por todos los rechazados en venganza a esa bola de putos, asi que hicimos nuestro draft, no se si el mamas me pueda ayudar en esto porque no recuerdo como le pusimos al equipo, creo que se llamaba el "Citlalli 2 " ajajaj.
Extrañamente nuestro fan número uno era el director de la escuela , Roberto Galvéz mejor conocido como ROBARA, quien automáticamente se proclamó como Director técnico (más adelante verán porque es relevante esto). :)

Robara se proclama D.T.

La base de nuestro equipo eran unicamente dos cosas : Yo podía defender y el Mamas era buen portero. jajaj todo lo demas era un espíritu lleno de venganza por haber sido rechazados. Para no hacerles el cuento muy largo , fuimos sin duda alguna el equipo mas amado del torneo por la afición , debido a que aunque eramos claramente inferiores a todos los otros equipos , no nos podian meter gol. Asi de simple, nos cañoneaban, nos burlaban, nos escupían , nos fouleaban, pero no nos podian meter gol. Obviamente nosotros no podiamos meter gol tampoco jajaj , pero de empate en empate fuimos avanzado. Todo iba perfecto hasta que, si , adivinaron : Robara metió sus asquerosas manos de mandril y me sacó en el tercer partido para meter a un idiota que segun el no había jugado...... resultado : yo ya no estaba ahi para hacerle el paro a Mambas Price y se rompió todo el equilibrio que teníamos y perdimos.
Aún asi, pasamos a la siguiente ronda, para enfrentarnos a......asi es , adivinaron de nuevo....el " Citllalli 1 " , putamadre....el momento cumbre de todos nuestros esfuerzos habia llegado. No podian con nuestra defensa. Pases, tiros , fouls, sangre , penes, las mamas tetonas gritando en las gradas. No podian penetrar nuestro esquema. Apunto de terminar el partido , me agarraron mal posicionado , no me di cuenta que el nalgotas se habia adelantado y en cámara lenta vi como el balon se dirigía hacia sus patas , su único obstáculo el mamas , con toda la injundia que me quedaba corrí como un cerdo en llamas , me aventé con una barrida que llegó un segundo tarde, el nalgotas soltó el cañonazo.....MAMBA ERES LA ULTIMA ESPERANZAAAAA.......y asi como asi, el balon estaba besando la red , como riendose de la derrota de aquellos pordios rechazados.
Pues bueno, algunos datos curiosos :
- Si Robara manos de mandril no me hubiera sacado en el tercer partido , probablemente hubieramos empatado de nuevo , y por puntuación no habriamos tenido que enfrentarnos al Citllali 1 hasta la final (a la cual no llegaron)
- Fuimos la defensa menos goleada del torneo.
- Habia una chava en el torneo que te dejaba fajoneartela en los arbustos por $20 pesos si no mal recuerdo.

Moraleja , si te rechazan es por algo. JAja no la verdad estuvo muy cagado y de hecho esa fue la primera más no la ultima vez que el mamba y yo seriamos protagonistas de un equipo de pordios futboleros a través de los años.....

Fin parte 1 :)

Aguarras!

2010-04-05T21:09:00.009-05:00

Denle play beetches:

	Horror Movie Theme Songs - Theme From Jaws .mp3

	Found at bee mp3 search engine

Llego a la oficina y me da terror...

Ella se acerca, tiene los dientes espantosos, estan afilados, se siente como me quiere comer mientras grito como un guajolot...

...y mientras tanto yo escucho esta rola sin cesar... Donde estas niño Dios?

Tengo que rezarte al pie de la cama mas veces? Cuantas niño, dime por favor CUANTAS!

La piel se me hace de POLLA.

Cuidado!

Ahi viene, no mames, no non ononon mames!

SALVAME JESUS REZUSITATOR!

Creo que me van a despedir porque siempre le tarareo la rola....

Aguarras que ahi VIENEEEEE!

NO NO EN LA VERDOLAGA NOOOOOOOO!!!!!!
BLUAAAAARGHH!!!!
----------------------------------------------------------------------------
En otros temas creo que ya me repuse de semejantes putazos, CREO; y tengo un par de historias que contarles, como la de mi policia honesto favorito que seguramente va aparecer flotando en el caño a un lado de ese perro mamadisimo que odiaba que no me acuerdo como se llamaba pero que bueno que se cayo al caño.

Despues sigo yo, nos vemos en el caño baby!

Mandibulastian

Sega donde estas?

2010-03-11T00:48:00.012-06:00

Septiembre 15 , 2005

El Presidente de Nintendo Satoru Iwata muestra al mundo la interfaz para el Proyect Revolution, despues renombrado Wii :
El mundo queda pasmado, nadie sabe que decir, ya por fin se volvieron locos estos pinches nipones?

Acto seguido :

Wii se convierte en la consola lider del mercado al vender mas de 70 millones de unidades sobrepasando al NES original .:)

Marzo 10, 2010 :

Notaran la leyenda "SONY" en la parte baja de la mierda de iguana que estan viendo sus ojos. Para mi, esto ya es el final del camino. La relación que alguna vez existió entre la marca Playstation y Klutch Van Dam se ha roto para siempre. Lo curioso es que cuando salí del hoyo de mierda financiero en el que me encontraba hace unos años, recuerdo que decidí comprarme una consola y mis opciones eran Xbox 360 y Play 3 . Elegí a Sony, fuí a Plaza Satélite decidido a adquirir un Play 3, lo vi, en la etiqueta decía "llevatelo por solo $10,500 pesos" , me di la vuelta y regresé a mi casa.

Recuerdan los dias de SEGA vs Nintendo? Las dos compañias eran completamente diferentes en su ideología y en sus productos. SEGA decía "nosotros hacemos lo que Nintendo nel" ; Nintendo decía : "Me vale verga, yo tengo al Plomero " . Y efectivamente asi era. Si tenias los dos, seguramente te la pasaste de no mames , yo generalmente estuve del lado del Plomero, pero sabía que SEGA ofrecia una experiencia completamente diferente, y chida tambien.

Un dia , los bastardos de SONY decidieron sacar una vergada llamada Playstation, y el equilibrio que existía en el cosmos se rompió. SEGA comió camote, sin duda alguna tambien debido a sus malos manejos, pero de no haberse entrometido SONY donde no debía , estoy convencido que ese equilibrio tan chingon seguiría existiendo hasta el dia de hoy.

El equilibrio del cosmos se rompió a la verga

El dia de hoy, Nintendo sigue siendo la exacta misma compañia de hace 20 años. Solo asomense un dia al Nintendo Channel del Wii. Tienen un programa llamado "Nintendo Week" donde salen un guey y una vieja haciendo puras mamadas Nintendescas pero con ese toque de pedo Disney que siempre han tenido esos cabrones y que me fascina.

pinche show no me lo pierdo (y esa guerita grrrr)

Si existiera el dia de hoy un SEGA channel , seria mas o menos asi :

(empezaría con el clásico sonido de "SEEEEGAAAAAAAAAA")
(despues saldria el anfitrión del show que seria nada mas y nada menos que SHINOBI)

Watataaaaaaaaaa !! El secreto del ninja es atacar desde la oscuridad , como lo veremos a continuacion en mi nuevo juego SHINOBI : ULTIMATE REVENGE OF THE NINJA MASTER 4 HD , estan preparados ? Yo creo que no Waaaaaataaaaaaaaa!!

En lugar de una chingoneria tan grande como algo asi , tenemos esto :
Y en xbox live a un pinche mamarracho que pareciera se acaba de levantar crudo a decirnos porque tenemos que comprar Bubulubu Madness 3. Donde esta la magic? Ahora solo tenemos a emporios financieros estilo Walmart sin substancia luchando a muerte por sacarle el dinero a todos los que se dejen. Yo prefiero vivir en el reino hongo, por desgracia, el reino hongo no es lo mismo sin su némesis la guarida del Dr. Robotnik. Chinguen a su madre.

Y para acabarla de chingar , como los altos jefes de Sony seguro amenazaron a su división de Suckstation que o hacian algo para destronar a Nintendo o verían a sus hijas amordazadas con salchichas en el cuello en una guarida de perros doberman, tuvieron que sacar su último ás bajo la manga, tenian que inventar algo fuera de serie que el mundo no haya visto jamas, y lo mejor que se les ocurrio fue esto ?

Ohhh pero esperen? que hay de los juegos para el , ahem, Play-mote? Tennis, ping pong, boliche.....suena familiar? algo asi como.......no se......Playstation Sports Resort? Como es que estas personas pueden dormir en las noches? Y porque su pinche copia barata del wiimote tiene una nariz de payaso en la punta? para que te des mas cuenta cuando juegas que es una mala broma? o para decir que son bien inventivos y asi te den mas ganas de metertelo en el ano?

Es hora de que Sony muera. YA. Ya estuvo bueno. Cualquier propietario de Playstation 3 que defienda esta patada en los webos merece morir en una hoguera tambien. vendanlo a la verga. tirenlo por la window. Sientanse avergonzados de haberlo comprado, es como si hubieran votado por el Peje. Mínimo el proyect Natal de Microsoft es algo original. Pero esto? que sigue? sacar su nueva mascota llamada Beto Bros? Lo único que me impide aliarme completamente con Nintendo es la falta de un Wii mas poderoso con graficas HD. El dia que salga esa consola me surro en mi xbox y se lo regalo al primer ropavejero que encuentre. Y SEGA, ay sega, que pinche tristeza. Solo hasta el dia que compré Sonic and Sega All Stars Racing para el 360 me di cuenta del vacio gigante que dejaron por estúpidos.:)

El comal cósmico

2010-03-04T18:12:00.002-06:00

Pues si pordias hace años le hacía al hippie (aún más o menos) y vendía pulseritas y collares que hacía con mi novia de entonces, más algunas que compraba por 20 centavos en el centro para luego venderlas en 30 varos o algo así. Por cierto para todos los fumadores compren sus Zig Zags en la calle de Mesones, cuestan 3 pesos cada paquetito naranja, que no los transen los pinches artesánganos.

Bueno el punto es que estaba perdido en las faldas de la sierra madre oriental viviendo con unos huicholes que se apiadaron de mi apestosa existencia hippie. Solo tenía que ir a cortar caña de vez en cuando y a cambio comía y tenía mi terrenito de 3 x 3 que era todo lo que necesitaba para mi casa de campaña en la que vivi más o menos como 9 meses(no exageré en lo de hippie apestoso). Yo decía ¡que ganga!, ¿que tan pinche dificil puede ser cosechar caña?. No estaba enterado que hay que quemarla y fumarte las pinches llamas de 10 metros de alto, no sabía que a los alacranes les encanta el azucar tanto como a nosotros, no sabía que si no cargas la puta caña de cierta forma y solo de esa forma te partes los brazos y acabas sangrando como filete. Tampoco me imaginaba que cortar caña de sol a sol podía destruir la integridad física de alguién que jamas lo había hecho. En fin era un chamaco urbano con pretensiones románticas basadas en libros y películas a quien la realidad abofeteo con guante de hierro. Pero bueno, mínimo no solo tenía mi casita asegurada también me daban 50 varos por una jornada completa. OBVIAMENTE me bebí en cerveza cada gota de sudor. También me dí cuenta porque el alcoholismo es tan universal en el méxico rural: el trabajo brutal lo exige para poder conservar la salud mental. Por otro lado los ritmos del campo son distintos a la ciudad. Después de cosechar, limpiar y sembrar tienes que esperar a que llueva. Y mientras esperas a Tlaloc (que a vece no llega) el único entretenimiento disponible es beber hasta cagar sangre como efectivamente le paso a un vecino de donde vivia.

Pero como mencioné, aún con mi explícita inutilidad para el campo, creo que algunos de los huicholes me veían con simpatía y me compartieron algo de su conocimiento que en verdad es vital si algún día vale verga el mundo.

También creo que un brujo me abrió un chacra o como se diga porque en esos días tuve una experiencia que a falta de mejor palabra llamo cósmica.
Una noche salí de mi casa de campaña cargando un bote de gel vacio que usaba para rellenarlo de agua en las nocehs. Al llegar a la puerta de la cocina note que tenía como 20 candados y cerraduras. Que raro, pensé, no me había dado cuenta que existían. Bueno, seguía pensando, como sea me puedo saltar por la ventana por que al fin no tenía cristal. Al acercarme al hoyo en la fachada que hacía de ventana y a punto de apearme para saltar note que en el fondo de la cocina había un vortex sobre el comal. Si pordias, un vortex, un remolino blanco y negro que hacía un ruido como de generador eléctrico. Por un segundo pensé en saltar al remolino para ver a donde vergas me llevaba. Pero la verdad me ganó el miedo, tire mi bote de gel a la verga y me fuí corriendo a mi casa de campaña, abrí el zipper, salte adentro y al caer al piso me levante del sueño.

No habría pensado más que que pinche sueño raro si no es porque a la mañana siguiente encontré el bote de gel tirado justo donde lo había mandado a la verga en mi sueño (y créanme que cuando me fui a dormir estaba dentro de la casa pues por mis hábitos fumadores no puedo dormir sin agua al lado.) Hoy concluyo que ándaba de sonámbulo, pero igual eso escasamente explica lo que ví.

Así que moraleja: si ven un vortex cósmico sobre un comal, no lo duden, salten para adentro y luego me cuentan que transa.

Cuando youtube te la deja ir por los ojos

2010-02-23T01:14:00.002-06:00

Estaba estupidizandome el otro dia buscando no se que jalada en youtube, y una cosa llevo a otra, derrepente encontre que si hay porno en youtube en forma de examenes vaginales y mamarios, pero derrepente los doctores hacen unas cosas que dices OHHHH MY FUCKINGGG CRAAAAAP NOOOOOO , entonces rapidamente vi en los videos relacionados que decia Paris Hilton Sex y pense no pues ya lo que sea , prefiero ver a esa güila desnutrida hecharse una pinga que ver como este doctor explora cavidades genitales con instrumentos que solo pudo haber inventado el patas de cabra en ratos de ocio, asi que le di click y soy recompensado con esta.....esta....no tengo comentarios al respecto.

MI DEBER SOCIAL

2010-01-15T00:54:00.003-06:00

:)

Bueno vamos a empezar a armar pedos, porque es mi deber social como homo-sapiens poner una opinion al respecto de estas mamadas, que el Arce se puso loco y dijo lo que ven arriba en el video.
Antes de que los puñales y las viejas que les gusta el raspado se me pongan locas, primero quiero decir que la gente que quiere colgar a Arce de los webos estan en su derecho de opinar lo que se les les venga en su puta gana, pero otra cosa muy diferente es que se le pueda aplicar un proceso legal a un cabron que esta expresando su opinion PERSONAL acerca de cualquier asunto, en este caso de la homosexualidad que ahora es un tema taaaan controversial, pero solo controversial porque asi lo ha hecho ver la pinche sociedad mierda en la que vivimos hoy.

Ok , primero vamos a leer la definicion de la palabra FASCISMO : El fascismo se basa en un Estado todopoderoso que dice encarnar el espíritu del pueblo. La población no debe, por lo tanto, buscar nada fuera del Estado, que está en manos de un partido único. El Estado fascista ejerce su autoridad a través de la violencia, la represión y la propaganda (incluyendo la manipulación del sistema educativo).

Entonces, el fascismo es lo contrario a la libertad de expresion no? Porque solo hay de dos, o dices que si, o te la meten. Los gueyes de la LGBT (Lésbico-Gays, Bisexuales y whatevers) expresaron su obvio descontento con lo que dijo Arce, pero una cosa es descontento y otra muy diferente es que te pongan una denuncia (notese que en el video Arce en ningun momento dice que salgamos con palas y katanas a linchar gays a la calle) por una opinion de algo.

Si tu sales en la tele y dices "yo tengo pruebas de que a tal guey le gusta la macana" , entonces ahi si ya te estas metiendo en pedos legales porque estas acusando a un individuo o institucion de alguna madre. Pero el decir que los faggets son normales o no, es una opinion personal que puede tener cualquier cabron y se chingan todos, y el que cualquier mono pueda ir al gobierno y basicamente decir "arresten a este pendejo porque no me gusto lo que dijo" es una reverenda mamada de la mas alta magnitud, entonces ahora resulta que si yo digo que no me gusta el pinche pan bimbo , los de bimbo pueden ir a demandarme porque no me gustan sus pinches medias noches!! no mames!!

Que nadie se da cuenta? que darle ese tipo de poder a cualquier sector de la poblacion es un peligro espantoso para todos? El otro dia estaba leyendo un articulo en IGN.com de como los putines lloran porque en xbox live todo el tiempo los "denigran" porque todos se la pasan diciendo tomela puto, mamamela maricon, i killed you fucking fagget, get back to the kitchen bitch, y todas esas frases que hacen que la vida sea mas cagada. Ahhh pero que raro, que siempre los que reciben exposicion de eso son los gays, en cambio si yo fuera y me quejara de las incontables veces que me han jodido por ser mexicano, seguro se cagan de la risa y me regalan un poncho. Pero ese ni siquiera es el punto, el punto es que me VALE VERGA. Osea a mi que me afecta lo que diga un pinche albino nalgas de bolillo que esta a miles de kilometros de distancia y que jamas voy a conocer? no por eso voy a dejar de jugar xbox live y en todo caso les pongo el magico boton de "mute" (que al parecer a los gays no les parece porque sienten la imperiosa necesidad de tener que expresar sus mamavergadas a la de a webo y que nadie les diga nada) . Entonces lo que va a pasar, es que por las chillonadas de un sector de la poblacion que ha recibido un poder mas grande que el de Jesucristo, nos van a arruinar la diversion a todos y si dices algo que no le parezca al administrador escondido que te va a estar monitoreando, te van a bannear y capaz que te demandan no? Miren, porque no mejor LES CRECEN LAS BOLAS y se aguantan como todos los demas.

Yo declaro a los de la LGBT unos pinches nazis fascistas de mierda a los que se les ha otorgado un poder que no se le debe dar a nadie y que vivan los DALLAS COWBOYS !! YEAHHHHHHHH

Ufff vente mami vamos a hacer lo normal jajajaj:)

Simplemente no puedo dejar de verlo

2009-12-03T01:58:00.003-06:00

Lo peor es que yo he tenido dias en los que se me han salido mas en un hora que todos los que se hecha el turkey en el video.......mi muerte se aproxima

Por favor alguien expliqueme que es esta mierda

2009-11-26T22:30:00.004-06:00

Ok, hace un buen tiempo puse la foto de esta madre y yo siempre creí que era mujer, incluso encontré este video donde pues obviamente se ve que es una chick, pero pues según esto, esta mierda es un cabron. Lo peor, es que a las mujeres les gusta. Ósea nenas agarren la onda, mejor vuélvanse lesbianas si les gusta esta pinche mierda bizarra.

Weedastian

2009-11-25T19:00:00.005-06:00

Ahhhhh fue hace tantos años que ya ni recuerdo bien las cosas, estabamos realmente chamacos y ni se como es que me decidi a hacerlo sin dudarlo.

La culpa la tiene por completo el Fantomas. Cuenta la leyenda que el tenia un vecino super chacal y drogadicto y de alguna manera le vendió, regaló, o le pagó con mota.

Una noche nos juntamos todos y estabamos decididos a probar la marihuana. De verdad no sabiamos NI QUE PEDO, creo que algunos ni sabian fumar tabaco asi que la gran aventura a la drogadiccion presentó varios obstaculos que obviamente con el tiempo aprendimos a superarlos.

Recuerdo que se me encomendó buscar con que fumarla, yo la neta tuve que improvisar y lo primero que se me ocurrio fue usar el papel con el que envuelven los zapatos nuevos. Al principio sono como una estupenda idea pero no mames con fumar ese papel, de milagro no valimos verga por la intoxicacion.

Se hicieron como unos cinco churritos muy lindos y la madre, todo estaba listo para conocer lo que era DROGARSE, y asi comenzamos a fumar esas chingaderas, muy mal hechas por cierto, con el fin de acabar alucinando supuestamente.

También cuenta la leyenda que en la mayoria de los casos la primera vez no pega, y no se si fue porque nos dieron hierba rebajada, o porque la fumamos con papel zapato, porque eramos virgenes, o simplemente fue una combinacion de las tres. El punto es que no nos pego ni MADRES, mas que al Fantomas, quien JURA que ese dia vio un dragonsote y del susto se partio la madre con una mesa.

Ya no recuerdo mas de ese dia pero fue decepcionante.

Despues las cosas cambiaron, los mostros de la mota nacieron, realmente a donde uno fuera siempre habia ganja. Todos siempre hasta el culo y hubo un fest en especifico que se voló la barda ya que habia cubetas llenas de weed. Lo poco que recuerdo de aquella vez es que TODO el puta mundo estaba haciendo un churro, o varios, o un CHINGO. De ahi nacio la famosa fabrica de churros.

Con el tiempo las cosas fueron evolucionando, cada fin de semana surgia una idea para como fumar la weedow diferente. A mi se me ocurrieron tantas pinches cosas, instrumentos para fumarla, cosas fabulosas que hacian que el ritual fuera mas cagado y que en los ojos de los demas fuera un ingeniero especializado.

Mi manera de fumar era deliciosa, nada como empezar una aventura epica de algun juego con dos velas, una bolsa de weed y la legendaria pipa del abuelo. No mames con esos dias. En la escuela me llevaba la pipa y me daba en el baño, los examenes finales los aprobe gracias a presentarlos TIZIZIMO, la comida nunca supo mejor, y recuerdo el gran grupo musical con sintetizadores que formamos el Guano, Bishop y yo: AT BOX, el concepto era simplemente magnifico.

Tantos pinches Raves, en especifico el del parque de los ciervos con el cual me quedo como el mejor evento de la historia.

Nuestras dramatizaciones del Padrino eran dignas de un oscar, Fantasia de Disney tenia sentido. Veranos eternos en mi cuarto sin ventana (producto de una ataque de ira la cual rompi aventando una silla espectacularmente). La mota y el Nintendo 64 tenian un matrimonio: Blast Corps, Bond, Mario y Goemon entre otros. Y por parte de Sony los grandes torneos de las artes marciales con Soul Edge, esque no CHINGUES.

Y asi como yo fui tentado, yo tente a varios, y con el tiempo ya todo el puta mundo fumaba y hasta la fecha hay varios mostros producto de mi mala influencia que continuan fumando como si no hubiera mañana.

Recuerdo que una de mis ultimas fue cuando mi Coronel, soldado de mi MMORPG, me compartio el tip de un bong que se bautizo como "la tecnologia alemana". Creo que despues de semejante invento todo se fue a la mierda y la weed me abandono para siempre.

Me encantaba fumar hasta que mi naturaleza paranoica no pudo soportarlo mas. Y ahora que soy alcoholico, recuerdo con una sonrisa esos putas momentos donde todo era pinche creatividad, los videojuegos eran pocasumadre, las peliculas eran sorprendentes, la musica se me metia por la uretra, y el sexo era simplemente exquisito.

Fuera del sexo, con el alcohol no se puede disfrutar de la misma manera las cosas, yo creo que por eso estare amargado para siempre, pero que le voy a hacer, la paranoia que me da con la weed es implacable y no hay manera de que haga las paces con esa madre, simplemente me rendi y me refugie en la aguacateria para siempre y cuando vomite la prostata como mi tio voy a aprender la leccion.

El otro dia le di una ultima oportunidad, acababa de leer un libro que segun yo ME HABIA abierto los ojos, yo estaba mal y no fue hace mucho, baje de mi cuarto con la conviccion de retomar el vicio, les pedi a la bola de drogos que me dieran de su churro y fume como la chingada. Tengo que mencionar que estaba PEDISIMO.

Al principio todo estaba bien, ya que de acuerdo con mi teoria, si mi cabeza estaba en orden, no tendria que haber ningun problema, y el encanto duro un rato. Yo afirmaba que habia regresado triunfante, los demas me veian incredulos pero no dure ni media hora, en un instante ya estaba desmayado a la verga... que desgracia.

Ni pedo, ya intente millones de cosas, y en mi caso la relacion mamasweeder terminó y no hay como remediarlo.

En algun momento, o casi siempre juzgo a los pordio que continuan fumando cabronsisimo. Ellos me argumentan molestos que yo no debo de juzgarlos porque era del los mariguanos mas grandes que ha creado la tierra, y tienen razon, pero lo que pasa es que me da coraje no poder darme un toque sin irme a la chingada. De por si, estando sobrio mi percepción de las cosas es completamente distinta a la de la mayoria de la gente, pero nomas esperense y en una de esas la aprovecho y me vuelvo millonario para consentirlos con miles de cubetas de la mejor weed para hacer churros gigantes interminables, en el gran crucero pordio.

Ah que pinche anciano, parece que fue ayer pero ya paso un chingo, que pinche poca madre.

Rehabstian

3er ANIVERSARIO

2009-11-20T16:58:00.011-06:00

DAMAS Y CABALLEROS NEGROS CON SIDA!

Es todo un placer para mi haber llegado a cumplir tres años con esta chingadera, y no puedo negar que es todo un desfogue escribir todo lo que me pasa sea bueno o malo. También es chingón que haya gente que le guste la mierda que se escribe aquí, y que a pesar que lo que se escribe ya no tiene el mismo impacto sidal, se han mantenido fieles a la pordiosés de los pobresitos mutantes que no tuvieron amor de niños y por eso salieron jodidos y sin remedio.

EL DIA DE HOY NOS VAMOS A PONER HASTA LA PUTISIMA MADRE.

Tres años de estar MAMANDO, tres años de estar pecando como estúpidos, tres puta años gozando de los excesos y vivir para contarlo.

Aaaaaaaaaah! Y lo del crucero es neto, nomas hago mi fortuna y no olvidaré a los que comentan siempre, pero espero que se acuerden de mi porque seguramente quedaré en la ruina otra vez =p

Y como es la tradición de todo blog, aquí estan los numeros:

Tomando en cuenta unos cuantos hits mas de Diciembre, aproximadamente perdimos otros 10k hits en este año, no maaaaaames.

Recuerdo esos dias cuando los pordio estaban en su mejor momento donde todo era una verdulería, pero también ha influido que no promociono el blog en ningún puta lado, y que hubo un periodo donde no se actualizó por meses.

Ni pedo, el blog continuará mientras siga habiendo gente que le guste y eso me incluye a mi, que cuando leo mis posts viejos me sigo cagando de la risa y aparte estoy guardando la historia mas espeluznante de toda la existencia:
La desgarradora historia del Mumrock Mandrilioc.
La historia contiene un humor -tan- negro que algunas personas no le encontraron la gracia pero la GRAN mayoría ha estado hincada riéndose como cacatúas. Cabe mencionar que NETO, asi SUPER NETISIMO, si la publico me matan a la verga, o sea es fact, asi que la guardare para el gran final pordio.

Hoy será un dia de enmascarados hasta el culo, se tomaran mil fotos y ojala el Bishop no se acabe matando en mi nueva mesa, bueno mi carnala también tiende a accidentarse en esas pedas tan espantosas.

SALUD CULEROS SALUD CULEROS PUTOS PUTOS CULEROS PUTOS!

HOY INTENTARE GUACARIAR QUE NO HA SUCEDIDO EN MUCHOS AÑOS BUACALAMMAMAS BOACALA MAMASUTRA BOACALA CAMPION

QUE VIVAN LAS NALGAS QUE VIVAN LAS NALGAS!!!!!
SIDA DE ANCIANO MALVABILSK COMO EL TIO DEL BISHO LOLOLOL!!!

TODOS DESNUDOS CON MASCARAS GIREMOS NUESTRAS POLLAS GIREMOS Y VOLEMOS POR TODA LA CASA VIVA VIVA EL REGUILETEO NO HOMOSEXUAL !!!!

MAMI NO MAMES NO NO MAMEEEEEEEESSSSSSS!!! PURAS POLLAS CON PATAS ESO ES LO QUE QUIEREN LAS POLLAS CON PATAS TENGO PESADILLAS MAMA LAS POLLAS NOOOOOOOOO!!!!!

QUE VIVAN LAS NALGAAAAAAAAAS!

EEEEEEEEEEEEEEEEEHH!!!!!!
YA SE chingada madre, otra vez me emocioné un leve con las fotos y este es el unico post donde les EXIGIRE QUE NOS FELICITEN CON COMMENTS PINCHES INGRATAS!

POLLASTIAN

Coming soon

2009-11-20T00:57:00.001-06:00

Proximamente para conmemorar tres años de pordio mamadas :

Asesinato Indígena

escrito,dibujado y dirigido por Klucth J. Van der Zar

My muse

2009-11-17T22:38:00.005-06:00

OK BITCHES

Anteriormente votamos y la madre por la nueva musa pero a la chingada con eso, la mujer de la garrocha era encantadora pero ya no se nada de ella y sus fotos son las mismas de siempre asi que desde el dia de hoy esa mujer no existe para mi.

Es momento de presentarles a la nueva pordio musa, Megan Fox esta overrated y Alizee decidio salir con estupideces. No no no no no no no, Eliza Dushku es lo de hoy y siempre he querido que me rompa la madre.

Desde hace muchos años he sido un fiel seguidor de esta mujer, me fascina y me inspira para siempre, vivaaaaaaaaa!

MATAME ELIZA MATAME POR FAVOR!!!

Elizostian

Madreando al baby negro

2009-11-17T20:45:00.006-06:00

En las épocas de primaria los maestros solían promover trabajos en equipo y saliendo de la escuela nos juntábamos en casa de x cabrón para hacer la tarea. Las mamás se ponían de acuerdo para ver a quien le tocaba la CHINGA de aguantar a cinco o seis cabrones en la fase de la pinche travesura. Esto involucraba darnos de tragar, estar checando que hiciéramos las cosas bien, y una vez que termináramos, cuidar la casa de niños destructores como el Mamitas.

Fueron incontables las veces que desmadre algo, una vez metí al estudio del papa de uno de mis amigos y el señor tenia TODA la colección de Playboy, era la primer vez que veía algo asi y rápidamente me chingue unas paginas. Fue un rotundo fracaso porque cuando llegué a mi casa las pinches paginas estaban todas hechas mierda.
No supe que pasó pero seguro a mi amigo le pusieron una putiza por mi culpa.

Una vez fuimos a casa de una amigo negro (siempre hay un negro en el grupo), le decíamos Pepo quien sabe por que. Su casa estaba decente, afuera tenía un pinche carrusel no se para que chingados pero ahi estaba, y el trabajo de esa tarde consistía en un video de NO se que chingados tampoco el punto es que la cámara grabó todo...

Por alguna razón el pinche hermanito de Pepo, que también era negro y estaba CAGADISIMO el cabrón, no se separaba de nosotros, siempre andaba ahí con su mamila o su chupón haciendo ruidos de guajolote y en una de esas todos nos subimos al carrusel a darle vueltas mientras un cabrón nos grababa.

El pinche mini Pepo ya me tenia hasta la madre y el mongolito se acercó de la emoción al carrusel y de la nada salio volando a la verga, se puso a llorar como nunca y se fue corriendo con su mama.

La madre protegiendo a su cría negra llegó toda encabronada a regañarnos y pues nadie sabia ni que pedo, mis amigos argumentaban que el pinche niño estaba emo y no le había pasado nada. Mientras tanto yo me quedé calladito mientras la mamá daba de gritos como histérica.

Tiempo después conectamos la cámara a la tele y para mi mala fortuna ahí estaba la pinche evidencia...

El carrusel giraba y giraba y en eso se ve como RAPIDISIMO le doy un puñetazo al negrito mandándolo a chingar a su madre, fue como un golpe de flash, ni el pinche changuito supo que carajos le había pasado pero lamentablemente la cámara tomo ese gran momento.

Mis amigos se me quedaron viendo con ojos de quepocasumadre y lo peor es que de tanto alboroto la mama vio el video y me vetó para siempre de la casa, y yo digo que fue mas que nada porque no paré de reír al ver como el mongolito agitaba las manos por la sorpresa de haber sido atacado por un ninja. JURO que pagaría un CHINGO por ese pinche video.
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Luego tenía otros amigos que tenían sus ahorros, eran tres hermanos, y cada uno tenia su cajita fuerte con combinación muy chingonsitos. Las cajas estaban juntas y no se que me hizo uno de esos cabrones que abrí su caja y metí un chingo de dinero en la de su hermana para que aprendiera a no andar de cabronsito. Seguramente después sufrió como un puerco al no poderse comprar nada y la hermana con miles pinches de barbies con zapatitos nuevos.
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En esos tiempos también estaba la puta modita de hacer disque fiestas con refrescos, no no mames las cosas no eran como ahora donde toda la pinche juventud ya es una desgracia y empieza a beber y drogarse desde super chamacos, no ni madres, en esos tiempos solo había pinches papitas y refresquitos y de alguna pinche forma querían que nos pusiéramos a bailar todos. Dos filas, hombres y mujeres y super gay el pedo, no ni madres nunca me preste para esas estupideces y ahí fue donde recibí una de las venganzas mas espantosas de mi vida en donde conocí el KARMA por primer vez.

No se porque pero a algún pinche loco se le ocurrió orinar TOOOOOOOOOOOOOOOOODO el baño, pero entiéndanme, no fue una rociadita, NEL, fue MIAR las paredes, el papel, la toalla, el lavabo, la alfombra y creo que había como dos gotitas en el techo, Y juro por San Mamas Tadeo que YO NO FUI CHINGAO!

De alguna pinche forma me echaron la culpa y yo no sabia que hacer de la pinche sensación de INJUSTICIA por semejante acusación, la pinche fiesta se acabó, la chava de la casa llorando y todos consolándola y al mismo tiempo me volteaban a ver JUZGANDOME COMO A UN CERDO. No chingues, han pasado como diecinueve años y sigo teniendo pesadillas con ese pinche dia tan infernal.

Pero que chingados le voy a hacer, no es como si no me lo hubiera merecido PERO neto tengo que hacer una lista de venganza. Hay varias personas que tienen que pagar, y para empezar quiero tener a todos esos cabrones juntos y MIARLOS por unas tres horas continuas, si, y que les caiga en los ojos y en sus pepas LOL.

MIADOSTIAN

Escapando de la muerte

2009-11-12T20:26:00.003-06:00

Hace poco recordé una de la muchas cosas espantosas que me pasaron por andar de gallito. Es un hecho, antes era el clásico guey que buscaba pedo por cualquier cosa y si a eso le sumas la frustración de que tu coche es una brazilia toda desmadrada producto de un choque super estúpido a 20 km por hora, obvio te vuelves una porquería de persona.

También es un hecho que en esos dias tenia mas huevos y era totalmente cerrado en todos los aspectos, la palabra "te quiero" no existía en mi vocabulario y si alguna vez lo dije fue para conseguir algo que necesitaba. No, definitivamente demostrar cualquier tipo de afecto o atención era algo impensable, y de hecho creo que es mejor y mas seguro ser de esa manera.

En esos tiempos era donero, y aunque ya llevaba mucho tiempo de beber, acababa de ser introducido a la aguacatería, fue mas o menos cuando deje las drogas y enfoque mi atención a las carcajadas infinitas producto de incontables pedas extremas, es realmente increíble la manera en que bebíamos y aún mas sorprendente que nadie haya terminado en el hospital después de semejante consumo.

Mi manera de vestir era muy sencilla, un pants, una playera y un gorro para lo que fuera, tenia miles. Es mas, esa moda la traje por un chingo de años, recuerdo haber ido a la prepa un año completo con ese tipo de vestimenta y que comodidad chingao. Siempre provocaba reclamos cuando no me dejaban entrar a los bares o antros, pero nunca deje de vestirme así. Que buenos tiempos cuando hacia lo que se me pegaba la chingada gana y no me importaba tanto lo que dijeran de mi. Mezclilla? Fuck la pinche mezclilla de mierda.

Mis amistades también eran pocas ya que mi actitud no era de mucho agrado, pero realmente a mi me venia valiendo madres todo, tanto, que por unos años decidí vivir mi vida alterna en uno de los primeros MMORPG, si no es que fue el primero. Me desconecté del mundo e hice una carrera en ese juego, invertí tanto tiempo (años) que me converti en un pinche general a cargo de 150 personas que no les importaba su vida como a mi y simulabamos ser soldados, en esa armada promovía la disciplina, la integridad y la responsabilidad. Tenia casa, dinero, esposa e hijos, esta de mas decir que era respetado y admirado por gente de otro país y comunicándonos en otro idioma. Creo que cuando me retiré y revelé que era Mexicano todos se fueron a la verga =p

Pero en mi vida diaria la responsabilidad no existía, no tenia ningún tipo de ambición, solo divertirme cuando se pudiera y obvio en la pinche peda siempre salia el loco a desmadrar todo y a hacer escenas espeluznantes que muchos jamas olvidaran.

Antisocial a un nivel extremo, conocer gente me causaba pedos.

Nope, en ese punto nadie daba ni un peso por mi.

***
Hubo un día en que salí de no se donde PEDISIMO en mi brazilia y en eso paso una camioneta echa la madre sin frenar en el cruce. Obvio eso picó al pinche loco y decidí acelerar, alcanzar a la camioneta, rebasar, ponerme en frente, y frenar en seco.

Para que chingados quería hacer eso? El punto es que me di cuenta que en el coche iban varios cabrones y casi se estrellan conmigo por mi pendejada. Simplemente quise provocarme un problema de a gratis, sin sentido alguno.

Era tiempo de huir, ellos querían sangre, y por las calles empezó la pinche persecución mas increíble de toda mi vida. Ahora que lo pienso fue como una en grand theft auto donde solo tienes que escapar y lo demas vale madres. Es mas, si se me hubiera atravesado un grupo de monjas OBVIO me las llevaba a la chingada.

Me metí en sentido contrario, me brinqué camellones, el coche no se como soportó ese maltrato y nomas no podía perder a esos cabrones, me querían MUERTO.

En una de esas iba ECHO la madre y se me abre el cofre tapandome el camino. Pues como un verdadero hombre con guebos seguí acelerando asomado por la ventana, el riesgo de perder la vida había aumentado dramáticamente, la adrenalina estaba en su pinche JUGO y en eso me empecé a estrellar con los coches estacionados.

No no no mames.

Mi última táctica fue apagar las luces, meterme en la calle mas obscura y bajar la velocidad para que el motor no me delatara.

Funcionó, regresé a mi casa sudando. Ese día envejecí unos cuatro años y desde ese momento las cosas empezaron a cambiar pero no fue de chingadazo.
***

El cambio se dió gradualmente, año con año hay algo distinto en la manera en que hago todo, el viejazo ya llegó y ustedes lo han notado, sin olvidar la reciente super faceta emo de la cual estoy totalmente arrepentido y lleno de resentimiento. Es mejor asi, perdonar y la madre no sirve de nada, lamentarse por tantas pendejadas no sirve tampoco.

Alguna vez me dijeron que el hecho de que no fuera reoncoroso ni vengativo era algo bueno. NI MADRES.

Cuando empezamos a escribir aquí, TODOS estábamos desempleados y las cosas ya son distintas, pero estoy segurísimo que todavía habrá mucho que contar.

... y ayer por fin pude disfrutar de lo que tengo y la solución a mis problemas estaba enfrente de mi.

No he dado ningún paso para atrás, no se que carajos estaba pensando y no descansaré hasta invitarles un crucero de dos semanas a todos los pordio fans y a la gente que aprecia y reconoce las cosas que se les ha dado.

El Emostian se terminó, y si me voy a matar va a ser hasta después del mundial =p

Ah y por cierto, el Modern Warfare 2 es una chingonería, yo pienso que le vamos a estar dando seguido en las tardes, asi que si quieren oirnos gritar como CERDOS, mi gamertag es el grandisimo SAN MAMAS =p

Rucastian

Gotta love those morlocks

2009-11-07T17:08:00.004-06:00

Les aviso de una buena vez que los rufianes del bazar de lomas verdes ya tienen el game en mil pesos.

Por fin algo con que divertirme, fuck todo lo demas.

TODOS ME CAGAN TODOS USTEDES ME CAGAN BEBAN DON PEDRO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Ariestian

El llamado del deber

2009-11-03T22:48:00.002-06:00

Andas emo?

Te jugaron chueco?

Te quieres suicidar con una piedra amarrada a la panza, tirarte a una presa, y hacerte Molousk Malbabilsk?

Enlistate para que se te quite lo putito.

Cuando el deber llama.
Todo lo demas no importa.
Cuando el deber llama.
La company MEAT se enlista.
(A menos que seas un pirata como el Sultan y no puedas unirte a la Brotherhood Pordio en xbox live)

Ahora, COMO chingados le voy a hacer para los pinche goggles? Esta carísimo!

SemperFiyastian

Michael Jackson this is not It. Cocksucker.

2009-11-02T14:37:00.008-06:00

Miren a su "ícono"

Muy bien amigos, como era de esperar algunos conocidos se dirigieron a las salas de cine para ver la “película” del susodicho cantante y bailarín. Honestamente la actitud del mundo en general me ha hecho encabronar. Realmente en la actualidad las prioridades del mundo se encuentran indiscutiblemente trasgiversadas, por una parte el mundo condeno a don Jackson, lo incrimino con muy justa razón, el cabrón era un enfermo mental que violaba niños, ejercía prostitución infantil en sus jardines inmensos de “wonderland” y se hacia el frágil y sensible hombre incomprendido por el mundo. Viajaba con bandera de “hay que salvar al mundo” y en su vida personal cogía niños y los sometía a indiscutibles actos sexuales, jodiéndoles la existencia para siempre. El mundo ahora, en lecho de muerte de este pedófilo ha unido sus manos en plegaria para rezar y velar por la muerte del “grandioso MJ”. Bola de putos hipócritas.

Michael Jackson fue un guey con una vida fácil, muy bien su padre lo puteaba, no es exactamente la mejor infancia del mundo, pero indiscutiblemente le fueron remunerados cada uno de los madrazos que su padre le conecto en los ensayos, ayúdenme a comprender, como es posible que todo el puto mundo muestre empatía por este hombre enfermo solo porque su padre era recio con él. Le fue remunerado a razón de millones y millones de dólares por golpe. Yo con todo gusto me hubiera sometido a las peores putizas de la historia si con ello ganara billones de dólares. Obvio el mundo ve un video de este mutante llorando “My daddy beated me with a leather belt” y es “crossing hands” por este dude, sin que nadie cuestione que quizás el pendejo era un pinche indisciplinado que le debe todo lo que construyó a las madrizas que le fueron propinadas.

El mundo está enfermo, se rige por las normativas de la moda día con día. Eleva a pendejos interpretes y cantantes sobre cualquier otro personaje, basa sus opiniones en lo que opina la estrella de cine o el cantante de Pop. Las mentes brillantes del mundo sufren y colapsan en un mundo que no les reconoce su punto de vista estudiado y brillante, les retrasa, les juzga y remunera mínimamente. Los cantantes son payasos seudo-profesionales construidos con una formula prefabricada para la venta de productos, la música por mucho; de todos los artes, es indiscutiblemente el más explotado por pendejos.

Michael Jackson tenía talento, claro que sí, pero definitivamente no era un mártir ni una persona ejemplar, era una basura de persona que jodía niños y realizaba compra de menores de edad con la venta de sus discos. Manipulaba a los padres de los niños y les sobornaba con su fortuna amasada por la venta de sus canciones, que por supuesto, simplemente opinaba a través de ellas que el mundo estaba enfermo, pero no hacía nada para cambiarlo. Un cantante, un escritor, un crítico y un cineasta ejercen opinión, pero no todos ejercen un cambio honesto en el mundo. La gran mayoría de ellos únicamente opinan y se jactan de ello. El verdadero arte se está perdiendo, la gente con huevos está cayendo en este laberinto de mierda que rige al mundo. Simplemente cada vez que alguien se lamenta con la muerte del “Rey del Pop” me dan ganas de abofetearlos, que tal cabron que esté enfermo de poder se hubiera cogido a tu hijo, le hubiera hecho porquerías y luego con su poder financiero hubiera salido del pedo. Chinguen a su madre todos aquellos que vayan al cine a ver esta putisima película oportunista, todo es comercio y ya me encabrono, realmente los ejecutivos de la casa productora adquirieron una postura de homenaje únicamente para ganar más baro. Un mártir genera más baro que un villano eso es obvio, por lo cual los medios se han encargado de manipular a este rebaño social en la postura de “un gran artista ha muerto” en lugar de “un pedófilo murió”.

Michael Jackson chinga tu madre.

Lo que más me ha hecho reír es que ahora la gente se traga la cagada de que MJ no se opero jamás el rostro. De igual forma era un negro frustrado por lo cual los grupos extremistas de la raza negra deberían festejar su muerte, deberían de regocijarse de que un “unproud black male” murió. El cabrón vivía indiscutiblemente en una realidad fantástica creada en vísperas de poder adquisitivo ilimitado, la gente le construyó y le edifico como un hombre mas allá de los niveles de un ser normal y le transformó en un icono. Un icono enfermo que ejerció poderío de manera irresponsable y jodida y ahora por supuesto el mundo no puede tolerar su error, por lo cual lo transformo en una tragedia.

A mí por mi parte, me vale madre que haya muerto, simplemente un hombre más murió y quizás un hombre que merecía morir, tomen los hechos y súmenlos, usen tu maldito cerebro y contemplen la evidencia de lo que les digo. Condenado por violar niños y liberado por millones, entrevistas en las que acepta que dormía con niños en su habitación. Desfigurado por innumerables operaciones faciales. Para mí un pinche dañadito murió. Es todo.

Rola a la izquierda

2009-10-31T00:45:00.004-06:00

Imaginate que estas crudísimo (no te va a costar nada imaginarlo). Que el sol oblicuo de la mañana te esta haciendo cagada, que en tu casa la gente ya lleva horas despierta y haciendo sus mamadas. Tu solo rezas por que se apague el sol un segundo (no pordios mis cortinas no sirven para detener el sol de la mañana.)
Imaginate que ya no te queda la weed para curarte la cruda, estas erizo como pez fuera del agua, no hay ni siquiera un efervescente para curar las consecuencias de tu negligencia.
Imaginate que los putos perros del vecino, dos chingaderitas de raza mexican street ruidosas ladran cada vez que pasa el camion del gas (cada 2 minutos) y no puedes hacer nada porque casi te puteas con el vecino ya que antaño les aventaste una paloma a esos putos perros inoportunos.

Fuck my head es todo lo que piensas.

De repente tocan a tu cuarto.
Dices "NO MAMES" quien vergas esta jodiendo, pero igual da lo mismo estar acostado que de pie, te marea igual, así que juntas toda la energía de la que dispones, suspiras hondo, y te paras a abrir.

Afuera esta tu roomate diciéndote, "no mames acaba de llegar x dude con el baterista de una agrupación de rock mexicana con nombre de bebida alchólica."
Y efectivamente, sales de tu cuarto, y en tu sala desmadrada esta ahí sentada la leyenda.

Que onda maestro, lo saludas pensando que este es el sueño más lucido de tu vida.

El susodicho te saluda de regreso y antes que cualquier otra cosa te dice "saquemos el touch". Y así, una leyenda del rock mexicano, en tu sala, salvándote de la cruda más espantosa de tu vida.

Probablemente a la mayoría de ustedes les vale verga la banda de la que hablo. A mi no. Para mi son los mejores poetas urbanos de esta nación. Y confirmo mi admiración al ver como este personaje sacaba la buena y platicaba con la banda con la humildad de un ser increible.

Por cierto nos recomendo rolarla a la izquierda para ir en contra de la tendencias derechistas.

¿que pedo con la vida?

Halloween party (parte 2 de 3)

2009-10-30T22:26:00.006-06:00

Un nuevo pordio se ha unido a la banda de los Brama Bois.

Wet Dreams

Si no muero hoy, les comparto las fotos despues.

Kruegastian

Critique

2009-10-28T20:01:00.026-06:00

Primero de secundaria, un infierno que tuve que vivir desde niño víctima de humillaciones, madrizas, llantos y demas por parte de los alumnos, de mi segunda novia, de los maestros, de la policía, y de problemas familiares. Hay poca gente que realmente yo deteste hoy en dia, es mínima, y es gracias a que he aprendido con sangre que si te pasas de cabrón, el Karma se la cobra, puede ser años después, pero se la cobra y donde mas te duele.

Por lo mismo dejo pasar o perdono muchas cosas.

Y en efecto, muchos de esos hijos de puta la han pagado caro. No me alegro, simplemente pienso que ellos se lo buscaron, asi como yo me he buscado bastantes pendejadas que me han sucedido, cosas que han podido leer si son fieles fans de las crónicas del Marmio.

*****OBVIAMENTE***** Reprobé el año escolar y me tuvieron que meter a otra escuela mas chica ya que el pinche niño no se podía adaptar al mundo.

Gran error? Gran acierto? Para mí fue una bendición, para varios alumnos, maestros y chavas, mi presencia fue un infierno. En esta escuela se formo el carácter de un verdadero hijo de la chingada con estilo y sentido del humor, y gracias a eso, la gente que torturé, que lastimé sentimentalmente y que humillé, no me odia como debería.

Pero ya sabemos que el fucking Karma no perdona.

De vez en cuando aplico el arte del self amusement y me pongo a leer mis posts viejos. El dia de ayer me di un rol por los posts de hace dos años, de cuantos hits y comments tenia el blog y la chingada, y me doy cuenta que mi puta forma de ser ya cambio radicalmente, me siguen pasando las clásicas cosas 'Mamas' pero ya no me meto en problemas como antes.

Ese bastardo hijo de puta esta muerto, el Karma lo mató. Ahora solo queda un estúpido pocos huevos que no sabe decir que no a lo que le hace daño, es mas, parece que el pendejo lo busca y es porque tiene tanta culpa de las cosas que hizo anteriormente que permite que le hagan lo que sea.

Por lo mismo he decidido matarme a la verga.

Bye
***
Recuerdo en esas bellas épocas de secundaria cuando al levantarme, mi única preocupación era ganar el torneo de ajedrez que hosteaba la escuela anualmente.

Como cualquier torneo hubo eliminatorias y la madre, y confieso que el nivel no era tan bueno, asi que vencí CONTUNDENTEMENTE y me gane un diploma y no se que chingadas madren mas, creo que un pene de oro o algo asi.

El segundo año lo volví a hacer, esta vez fue mas difícil, la gente ya iba un poco mas preparada para defenderse contra un pastor y la madre.

El tercer año llegué a la final contra un verdadero adversario, el juego se extendió tanto que tuvimos que salirnos de la biblioteca e irnos al patio donde los niños de Kinder andaban MAMANDO Y MAMANDO, es mas: PINCHES ESCUINCLES CULEROS DE MIERDA BASTARDOS HIJOS DE PUTA Y TAMBIEN ESTABA EL PRINCIPITO QUE ME CAGABA LOS GUEBOS MALDITO LOCO HAZLE MANITAS A TU MADRE!

Teníamos que concentrarnos en el juego, en que los niños no tiraran las piezas y aparte estarlos cargando porque se nos subían.

No no mames.

Perdí mi gran tri-campeonato. Antes, culpaba a los niños, ahora pienso que mi adversario tuvo la capacidad de aguantarlos y ganar la partida. El fue mejor por eso y hasta el dia de hoy lo estoy admitiendo... 16 o 17 años después? Pinche egocentrismo asqueroso, me dolió muchismo esa derrota, gané el siguiente año pero ya nada fue igual, pinche tragedia mexicana.

Hace unos años ese guey se murió a la verga de Moluskolitis o algo asi, el pedo es que se volvió de gelatina, y en una peda pasada vino su exnovia y nos acordamos del pedo, ya saben, con ese finísimo humor negro sin respeto alguno, riendonos de la desgracia del difunto. Se volvio como Aquaman (literal) o una madre asi rarísima. Si, no chingues le dio Moluskolitis BOACALA no mames.

YO DIIIIIIIIIIIIGOOOOOOOOOO que el Karma lo atacó por ganarme =P

"AY SI Si si, el Mamas es todo un santo, ay si el mamas que no le hace daño a nadie y llora y lo maltratan"

Ok, soy un pinche mustio dramático de la verga, y sigo siendo un hijo de la chingada.

Lo admito, por favor internenme.
***
En otros temas, se acerca el GRANDISIMO ANIVERSARIO NUMERO TRES de los pordio...

Que menos gente nos lee? Si, es un hecho.

Que hay menos updates? Si, por supuesto.

Que los pordio ya no son lo mismo que antes? No, ya no son ni seran los mismos, ya somos unos pinche ancianos pero estamos VIVOS y ESO es lo que cuenta.

"QUEEEEEE? PERO NO QUE TE IBAS A MATAR A LA VERGA CHINGADA MADRE!?"

No, ya me arrepentí, eque soy emo-bipolar.

Ni el Dr. Wanabana podría salvarme.
Ay pinche pordio...

Emobipolarastian

Coming Soon: Memelo pt. 2

2009-10-25T20:49:00.007-06:00

Pensaron que se me había olvidado contarles la segunda parte de el gran Memelo? JAMAS!

Les dejo el trailer, es una pequeña probadita de lo que les espera. Yo les recomendaría verlo hasta la mitad por salud mental, de hecho yo jamas lo pude ver todo.

Prepárense para algo fuera de serie, MEMELO!

O SEAS que ONDA con estos chicos ehhhhhhhhhh? =P

Quien, que, cual, FUCK? O SEAS, quien sera el negro con dientes? QUIEN canta? O seas Memelo no puede ser porque POS NO. Quienes son las dos mujerzuelas esas??? SERAN hombres? LA INTRIGAAAAAAAAAA!!!!!!
...

De verdad espero que la rola no se les salga de la cabeza.

Memelo te gusta el candelero o/'
Te gusta el tlapalero o/'
AY MEMEEEEEEELOOOOO o/'

Shemalastian
Esta semana espero poder postear todo lo que quedo pendiente y luego ya mi testamento lolz

Como se llama esa pinche rola?

2009-10-25T08:33:00.009-06:00

Estoy temblando y no es de frio.

Ayer fui a una super fiesta de disfraces, el camino fue largo y peligroso, no quería manejar por lo mismo, aparte el Bishop y yo ya nos habíamos chingado un tequila barato en el transcurso del dia.
No, todo indicaba que no íbamos a salir, pero en eso llegó Alicia, la del país de las maravillas, y dos mujeres gato. Meow.

Recordaran que estuvo lloviendo, eramos tres coches, y yo desde hace tiempo no traigo mis lentes porque en una peda los aplaste a la chingada. Definitivamente ya no me gusta manejar ebrio, y mucho menos tan lejos, pero ni modo, la idea de disfraces era demasiado tentadora y afortunadamente -no- era en el D.F., de lo contrario no hubiera ido.

Pasamos por dos accidentes, nos reimos pensando que nosotros ibamos a ser los terceros, pero las personas con las que iba no contaban con que yo ya estoy haciendo los planes para aventarme a la presa con mi coche, y ayer tome varios detalles para poder hacerlo de una manera tan espectacular que nadie se de cuenta y me dejen ahi sumergido por meses hasta que me haga un molusk malbavilsk y asi la familia no gaste en funerales y la madre. O seas yo me quiero hacer uno con los patos si men?

Bromeamos con la idea, pasamos la presa y pinche recorrido eterno, todo el mundo ya se estaba haciendo y teniamos el vientre inflado, los sudores frios, si saben no? =p

Bueno, por fin llegamos, creo que yo ya estaba crudo y si, todo el puto mundo estaba disfrazado, hasta habia un pinche loco fingiendo ser Tarzan con ese pinche frio tan espantoso, no mames mis respetos para ese maricon.

Me lleve una de mis super mascaras, el Bishop creó un disfraz de no se que chingados como que era el Bishop 2099, y el Fantomas se convirtió en Fox, obvio fue la sensación cuando empezó el dancing.

Las luces se apagaron y una perra (haha o sea una chava disfrazada de perro) avento un CHINGO de esas pulseras -glow in the dark- y AHI mis queridos lectores, AHI, fue cuando empezó la verdadera diversión.

Los mejores pasos de mi vida, el Fox robaba la pista, dos super JOTOS disfrazados de Brokeback mountain dandose en una esquina, campanita con escote coqueteando con un linebacker de no se que pinche equipo, los mimos haciendo paredsitas, tarzan seguro muerto de hipotermia en el jardin, un pinche enano Brozo espantoso, y el Bishop 2099 con sus pasos exquisitos.

Los gritos, la mejor rola del mundo que no se como se llama, todos brincando como si no hubiera futuro.

LA LA LA LA LALALA o/'
LA LA LA LA LALALA o/'

Yo solo tenia UNA sola chela para la noche, pero de la super emoción la convertí en super cuba y le serví añejo, el efecto fue instantáneo.

LA LA LA LA LALALA o/'

Se acabo el pomo, y Alicia de algun pinche lugar se robo una botella, yo siempre pensé que era appleton pero ni madres. Tiempo despues al estar yo solo en el jardín observando el panorama desde el balcón pensando en mi Moma adorada, llegaron a enseñarme la botella vacia y era como que un ron ruso envenenado con cosas misteriosas adentro.

De regreso hubo otro accidente mas ñero, volvimos a pasar por la presa y les volví a preguntar si estaban listos para volarnos la barda pero como no hubo decisión unánime se pospuso el plan.

En este momento estoy temblando, esa madre que nos dio Alicia fue veneno, no he hablado con nadie de los de ayer pero seguramente uno ya esta muerto, o con diarrea negra, o con vomitos del despertar del diablo.

La moraleja de esta historia es: Para que te quieres aventar a la presa si de cualquier forma tus amigos te van a matar eventualmente.

FIN

Emostian

Condorito

2009-10-11T11:28:00.014-05:00

Ay... diosito santo, que pedo tan magnifico me puse ayer.

Estaba muy preocupado ya que el fin pasado se supone que no bebimos porque teníamos que estar frescos y enteros para vivir la aventura en el mundo mágico de SIX FAGS; y asi fue.

El desgaste al ir a un lugar taaaan magico y taaaan pinche caro es brutal. El sol, las pinches filas que jamas terminan, el olor a mierda de la gente que anda ahi mojandose con agua tratada -correteandose en calzones como si no hubiera futuro-, el pinche desgaste al gritar como prostituta durante un periodo de 30 a 60 segundos, Flash con un calcetin para hacerse un bulto de super heroe, las ancianas sabroseandolo, la mujer maravilla con estrias, y la risa incontenible que me daba al oir gritar al Bishop como un cerdo.

"Dale una lanita al de la entrada del juego y te dejamos cortar fila, que los pordio que pagaron su entrada se esperen a la verga"

Si, esa chingadera es desgastante, ir crudo en estos tiempos? Imposible.

Despues de una fila espantosa de dos horas en Batman the BIATCH, la tarde cayó y juro que todo se volvio como dimension desconocida, estoy segurisimo que tuvo que ver con el pinche juego maldito llamado El Curandero, esque no chingues con esa madre, casi me explota la cabeza por estar tanto tiempo al reves gritando que ya le bajaran de huevos, y justo cuando todo parecia haber terminado, El Curandero dijo NI MADRES, y vámonos de reversa, putísima su rechingada madre con ese juego, por algo ni habia fila.

Era de noche, mis amigos drogadictos querían fumar y se fueron a un callejonsito oscuro, otros dos se fueron al baño, y de la nada me encontraba solo en la pinche dimensión del diablo. De pronto escucho unos tambores, BAM BAM BAM BARAM BAM BAM, y yo YEAH con los tambors, BAM BAM BARAMBAM!

BAM BARAM BAM BAM!

En trance fui caminando hacia ese ritmo, como rata de Hamelin, y me encontré con un desfile con carruajes y la chingada, luces exóticas, negros dándole a los tambores con un ritmo exquisito, niños conociendo el orgasmo por primer vez en sus vidas, un pinche espectáculo todo raro que al principio me emocionó pero despues de tres minutos queria escapar, HUIR de esa pinche pesadilla.

Como pueden observar mi mano temblaba, se supone que era el puto Acertijo

...y que creen? NI madres que te escapas cabrón, toda las rutas para salir estaban cerradas. De alguna pinche forma extraña nos encontramos todos y comenzamos la escapatoria. La primer ruta nos llevo a la mierda. Mi amigo el Zopilote nos guió por otro lado y POR FIN pudimos escapar, pero yo tenia que salir con mis chingaderas y me metí a una tienda a comprar unas cosas y para cuando sali, el pinche desfile ya habia terminado y la HORDA humana ya estaba en camino al estacionamiento.

Después de que me mentaron la madre mis amigos y se burlaron porque anduve una buena parte del dia comprando cosas y me perdi de Superman (a eso iba), por fin salimos de ese infierno y nos venimos para mi casa disque a beber.

No estuvo tan mal, si me divertí, y algo que me alegra la vida es el recuerdo de un pinche Delfín bailando Luis Miguel KIKIKIKIKIKIKI! y yo haciendole como el puto delfín de la emoción, definitivamente necesito tener un delfín en mi casa.

Mas tarde con una chela valimos madres, estábamos echos una desgracia, y asi termino nuestro gran viaje al mundo mágico de SIX FAGS.
...

Pasó una semana y llegó el viernes, les juro que bebí como animal y nada, desperté y no tenia cruda, me entable de alguna forma extraña, y hasta pensé que el alcohol ya me habia abandonado para siempre. Hasta ayer.

Si amigos pordio, no puede ser posible todo lo que bebimos, definitivamente el simple hecho de que gane la selección como que abre la pauta para una peda de campeones. Terminamos no se donde chingados viendo una pared donde habia unos pinches tigres pintados a mano y despues de horas de observarlo el Bishop descubrio que los tigres se volvian Condorito, fue algo maravilloso.

... un anciano gritandome "la quieres conquistar MEN? Bailala, bailala BIEN!" y eso interrumpió y arruinó una de mis mejores lineas del momento, ya que creo que estaba proponiendo matrimonio y argumentaba que el anillo lo habia dejado empeñado para comprar mas pomo =p

Sermoneaba al Zopilote, observaba a los tigres condorito, charros negros, ella quiere la rumba si, ella quiere la zumba oh, tu tiene la boca grande dale ponte a zurrar o/'

Cuando uno bebe y se divierte, todo lo demas no importa.

Cuando uno bebe y se divierte, Dios baila rumba.

Cuando uno bebe y se divierte, la ingratitud no existe.

Cuando uno bebe y se divierte el Curandero es hermafrodita.

Cuando uno bebe y se divierte mi papa es Javier Aguirre.

Cuando uno bebe y se divierte el matrimonio existe.

Cuando un bebe y se divierte, al dia siguiente zurra negro.

Curanderastian

FUCK LOS NOBEL

2009-10-09T13:31:00.008-05:00

The Nobel Peace Prize 2009
"for his extraordinary efforts to strengthen international diplomacy and cooperation between peoples"

PITO DE NEGRO EN SU CULO

Obama gana premio nobel de la paz

Ahora si, en verdad he perdido la fe en el mundo, no puede ser que incluso los premios nobel hayan sido influenciados por el reciente y acreciente “negrismo norteamericano”.

La selección de los postulantes para el premio Nobel cerraron el 3 de febrero, aproximadamente 14 días después de que tomó asiento como presidente. Increíble, esto quiere decir que básicamente fundaron su nominación por sus promesas inexistentes y por mera teoría, jamás Obama ejerció un solo acto meritorio de un premio Nobel. Sin lugar a dudas, es la primera vez que un premio Nobel es otorgado por “Moda”.

Les digo pordios, no soy racista, pero ya me encabrono que los negros estén de moda. Sin lugar a dudas esto es un robo vil y completamente demeritorio hacia los premios Nobel que, a partir de hoy considero una reverenda mamada.

Los premios Nobel a mi parecer eran el único vestigio de que el mundo no estaba tan jodido, eran a mi parecer un galardón que valía la pena. No más, el mandatario del país más bélico del putisimo mundo gano el premio a la paz….

OBAMA CHINGA TU MADRE Y LOS NOBEL TAMBIEN.

Para darles algunos ejemplos concisos, podemos contemplar que en cualquier comercial se presentan a los hombres de raza negra como parte integral de la población norteamericana, claro, sus pendejadas de “liberación y diversidad”. PITO.

Los negros son aproximadamente únicamente el 13% de la población gringa, sin embargo hay más negros en comerciales que blancos.

Siempre que se relacionen un negro con un blanco en un comercial, el blanco es retratado como menos cool.

Los negros raperos son bien pendejos y gracias a MTV todos los putos White thrash quieren rapear.

Vean estos ejemplos, cuando una compañia gringa se denomina como "Diverse" se refiere a que contratan chinos y negros, posiblemente más que a un blanco mejor capacitado.

FUCK la moda de ser negro.

... y tu, ya te pusistes la camiseta?

2009-10-05T20:55:00.014-05:00

Algunos de ustedes que trabajan en oficina o donde vergas sea, han escuchado el pedo de ponerse la camiseta por la empresa.

Yo siempre lo hago, mi lealtad hacia mi patrón siempre ha sido buena... Ok, ok, podríamos descartar al Mago ruso o al dueño del negocio de donitas y churros, aja, cuando era panadero.

Casi no he contado acerca de mis aventuras de panadero, básicamente yo era el que atendía esa madre y como mi jefe era mi cuñado, pues siempre estábamos PEDISIMOS mientras atendíamos sin importarnos un bledo que en cualquier momento el aceite hirviendo nos podría dejar mutantes de por vida, uni huevo for good, for real, for shit.

Hubo una vez que mi novia de esos tiempos se cayó de las escaleras al pisar la bandeja de azúcar, se azotó y se dio en la madre con la esquina de metal de la churrera en la cabeza. Afortunadamente no paso nada pero ese día yo me volví morado del susto ya que pensé que me iban a acusar de asesinato.

Descartando esos trabajos... Creo que los demás si ...... bueno no esperense, cuando fui "gerente" por una semana llegue tardísimo y el negocio perdió una suma considerable; uno de mis criados no levanto bien la cortina de metal GIGANTE, y justo en la hora pico se cayó desmadrando CABRONSISIMO una silla de metal. Tan solo de pensar que le hubiera hecho a un cuerpo humano me dan los shivers... Ese día la camiseta se quedo en el cuarto de limpieza.

También me toco ser maestro de tennis en cursos de verano para pequeños judíos que después de tomar equitación llegaban muy VERGAS. Todo era divertido hasta que le dí un pelotazo en el dick a un judío gordo por andar de sabrosito y se armo un desmadre... Camiseta?

Ahhhhhh y uno de mis primeros empleos donde imprimíamos tarjetas del sat en bodegas techadas con domos, pinches SAUNAS, con un solo ventilador por fila y todos oliendo a mierda, y como olvidar a la mujer del Klutch que tenia rabia (fact). No, ahí tampoco me puse la camiseta, ahí solo me dedicaba a golpear la impresora...

OK OK... en los últimos dos trabajos, si me he puesto la camiseta. En el primero clientes muy amables me confiaron datos confidenciales con los cuales ahorita después de años los podría utilizar y hacer fraude sin que me rastrearan ya que me hablaban directamente a mi celular y no al teléfono del trabajo donde se grababan las conversaciones y existía el respaldo de la empresa en caso de fraude, pero como siempre traje la camiseta, esos datos fueron destruidos. Cuanta fucking integridad.

En el job actual, se maneja información medio aca, la cual puede tentar al judas que llevamos dentro; y ha pasado, me cuentan de arrestos en la oficina con gueyes saliendo esposados por pasarse de listos, por no ponerse la pinche camiseta.

A la mierda, actualmente hay una madre en la oficina donde te invitan a que mandes tus experiencias por escrito con los clientes. Experiencias en las cuales el cliente salio super satisfecho gracias a tu trabajo, gracias a que excediste sus expectativas y lo salvaste de que no se lo comieran los leones mandándoles un helicoptero al Sahara, ya saben cosas así que salen en los comerciales.

He decidido que mandare esta historia:

==========================================================
Eran las cinco y media de la mañana, ese día el amor me levanto temprano para adornar el lugar de una compañera ya que era su cumpleaños. Muy temprano me puse mi camiseta, y para poder hacer las cosas bien, decidí ir a un oxxo por un café, en donde un empleado MAMAVERGAS (obvio lo de la camiseta es impensable) siempre se encierra en los refrigeradores y se duerme valiéndole MADRES si algún cliente necesita de sus servicios aunque se le congelen las gónadas y sea víctima del síndrome del pito de niño.

Estaba tocando el vidrio como estúpido, y en eso escucho en la esquina a un guey aca medio fresón, mas o menos de mi edad, discutiendo con un tamalero. Este individuo le decía al tamalero, en un tono altanero, que era un puto y que se fuera a la chingada.

En eso se me acerca y me dice:

Fresón: Que onda..

Mamas con camiseta pensando: *Vale madres este guey está pedísimo!*

Fresón: Oye necesito que me hagas un super favor, eres cabrón? Los cabrones nos ayudamos los unos a los otros!

Mamas: No pues que necesitas.

Fresón: Mira guey ayer llegando de mi viaje jugo la selección y me fui de pedo, en eso me encontré a un pollo y me fui con ella. El pedo aquí es que mi esposa me esta esperando y si llego así a la casa, no nonononon .... el PEDO que se me arma, el divorcio!

Mamas: ... ok y donde entro yo?

Freson: Necesito que le hables a mi esposa.

Mamas: QUE? O sea como? no no mames no me va a creer nada, yo soy pésimo para estas actuaciones.

Freson: QUE LE HABLES!

Mamas:... guey ya me tengo que ir a trabajar, se me hace tarde.

Freson: En donde trabajas?

Mamas: Aquí en este edificio.

Freson: AHHHHHH!!! No mames yo soy un chavo super bien, es mas mira (Abre su cartera y me prueba que es uno de mis clientes).

Cliente: Ves? Yo soy dueño de un restaurante por aquí, cuando QUIERAS te invito a comer ahi pero por favor échame la mano; eres cabrón? Los cabrones se ayudan.

Mamas con camiseta: No pues órale, a ver, que decimos?

Cliente: Mira le vamos a decir que mi mama esta en el hospital, ah esque tiene cáncer, entonces le dices que eres el de seguridad y que estoy alteradísimo y que no me quieres dejar entrar por estar tan alterado.

Mamas: No chingues y te va a creer eso?

Cliente: Si, solo hazlo con convicción, que no eres cabrón? Los cabrones se ayu...

Mamas: OK OK A VER MARCA CHINGAO!

Cliente en el cel: AMOR! Este PENDEJO DE MIERDA NO ME DEJA ENTRAR A VER A MI MADRE!!! NO NO NO NO, ESQUE QUE POCA MADRE MI AMORR!!!! PINCHE GATO DE MIERDA!!

(Intente no sentirme ofendido)

Cliente en el cel: TE VOY A PASAR A ESTE HIJO DE LA CHINGADA PARA QUE LE DIGAS QUE ME DEJE PASAR AAAAAH!!!!

Exceeding expectations Mamas: Buenos días.

Esposa: Hola, oye no seas mala onda entiende que su mama tiene cáncer, por favor déjalo pasar para que la vea. El va llegando de un vuelo muy largo y esta cansando, por favor ayúdalo.

Security Guard Mamas: Lo lamento sra, no lo podemos dejar pasar tan alterado ya que este es un hospital.

... y en el fondo mi cliente gritando QUITENSE PENDEJOS, MI MADREEE!!!, MI MADREEE!!!

Yo ya temía que por los gritos del cabrón, perdón, de mi cliente, llegara una patrulla y nos llevara a la chingada. So much for customer service.

Esposa: PORRRRR FAVOOOOOOOOOORRRRRR!

Security Guard Mamas: Pues le propongo algo sra, si logra tranquilizar a su esposo lo dejamos pasar, se lo comunico.

Cliente: Mi amor no puede ser carajo! Blah blah blah...

Cada vez escuchaba menos su voz porque poco a poco me fui a mi coche y dejé a mi cliente mentando madres. Pero no me intentó detener, demostrando que el plan había salido a la perfección.

Mi actuación fue tan buena que no escuche a la esposa dudar ni un segundo de tan vil teatro, el cliente quedo satisfecho, y aquí les presento mi historia para que la publiquen como un claro ejemplo de lealtad a la empresa aun cuando no estaba en horario de trabajo.

Exceeding Expectations
==========================================================

Creen que me asciendan? Que me den un viaje?

Pero lo mas importante...

Ya se pusieron la camiseta?

Alcahuetastian

Pordio NFL

2009-10-03T23:02:00.007-05:00

Parece que al klutch le da demasiada hueva continuar con el review de la NFL

Así que aquí va el review que faltaba de nuestra encarnación favorita de verga y circo.

Por cierto si cree que el Rugby es más rudo por que no usan equipo de protección la cagas buey. El equipo lo hace más peligroso. como en el box.

Pues bueno, por la juventud invertida en nuestro entrenimiento y ensanche de bolsillos (apuesta grande carnal) , este es el review con la fecha 4 de la temporada regular a disputarse mañana.

NFC- South

Bucanebrios:
Los verdaderos Piratas. Aunque hoy en día son una basofia. Parece que la lluvia de penes regresa a los barcos bucaneras. Ojala no sean otras tres décadas de horror como las primeras que vivieron.
No apuestes por ellos jamás.
Playoffs: Ni pensarlo

Los últimos años de Tim Brown. Que vergüenza. Pregúntenle al mamas por qué.

Santos:
Que bueno que esperamos hasta este momento para postear algo acerca de los santos. Antes hubieramos puesto puras pendejadas.
Su Ofensiva se la para a quien sepa algo de americano, y su defensiva también está bien venuda. Sin embargo espero que pierdan mañana contra los fabulosos Jets.
Apuesta por ellos: Meten un chinguero de puntos.
Playoffs: Los Santos van a llegar muy lejos, sobre todo si su cuadrilla de corredores no se rompe antes de la mitad de la temporada. Que es probable que suceda.

Falcons:
Regresó el uniforme rojo. Pero no la mediocridad asociada a ese uniforme. O tal vez no. Los halcones tienen un gran equipo un año y al siguiente no sirven de un carajo.
Playoffs: Tal vez lleguen al juego de campeonato de la NFC.

Panthers:
Carolina. La defensiva es literlamente un hospital de cuidados intensivos. La ofensiva esta vieja y agotada. El backfield no es tan malo ni tan viejo. Pero eso es todo. No apuestes por ellos excepto cuando vayan contra Tampa
Playoffs: Es más probable que te caiga un tiburón del cielo.

NFC-West

San Luis:
No queda Naaa del "greatest show on turf". Son una mierda.
Casi siempre pierden lo que es bueno para tu quiniela.
Playoffs: Idéntico a Panthers (idem)

49ers:
Un equipo a la alza bajo el liderazgo vergudo de Mike Singletary.
Van a disputar esta división. Probablemente se la lleven. Pero hasta ahí este año.
Sin embargo parece haber un re-nacimiento en puerta. Pronto tal vez una dinastía.
Playoffs: Ahí estarán baby.

Jedi Master. punto.

Cardenales:
Los improbables sub-campeones atestados de talento ofensivo y aún sin brújula clara defensivamente hablando. Mi predicción, que como toda predicción probablemente resultará incorrecta, es que este año quedan 8-8.
Playoffs: Moneda al aire.

Seahawks:
El tiempo de Hasselbeck llegó y se fue.
Nunca sostuvo el Lombardi en gesto de victoria gloriosa
Nunca llegara al salón de la fama; ante entrará al salón el cabrón que le robo ese lugar: Ben Roethlisberger.
Y su equipo es básicamente inconsistente
Playoffs: Probablemente no. De esta división solo pasa uno.

NFC-East

Cowboys:
Estrenaron su nuevo "Estadio-Centro Comercial-Bigger Dick America" Derroche y capricho de millonario excéntrico puñal perdiendo contra los Gigantes.
Después se apuntaron una victoria ahí mismo contra las pinchísimas Panteras.
Playoffs: over rated, pero en una de esas se zurran.

El Hoyo en el centro es para que Dios pueda ver a sus Cowboys. Pinches texanos locos.

Giants
Los Gigantes van a cojerse toda esta división de arriba para abajo dos veces. Eli Manning ya aguanta vara en la segunda mitad de las temporadas. La defensiva juega mejor que en los tiempos de LT.
Playoffs: si que si.

Eagles:
En este momento me importa un pito si Vick juego o no en este equipo. Donovan Mcnabb esta roto y viejo. Muy viejo para este deporte a sus 37. Asi es esto. En cualquier otra cosa aún podría ser un ejecutivo jr. un padawan o un gerente en ascenso. O igual ya mandaría pero no estaría al final de su carrera.
El deporte a este nivel mata joven.
Playoffs: Imposible saber. (como en todos los otros casos)

Redskins:
Los Redskins misteriosos están dando la mala cara este año. culo pa riba negro.

Chido.

Pordiosera

2009-09-11T19:13:00.007-05:00

Estaba viendo como casi todos los dias aver que pedo con nuestras prostitutas de verga la alegria y vi como esta matapordios que es una de nuestras favoritas entrevisto al Dany , si a mi me hubiera entrevistado me hubiera ido corriendo del panique por que seguro estaria pacheco como casi todos los dias.

pene

2009-09-02T03:41:00.004-05:00

Bueno sabia que el fantomas iba a pedir mas asi que le sigo con la nfc pero a cachitos que ya estoy anciano

NFC NORTH

Detroit Lions - 0-16. Imaginense tener 16 oportunidades para ganar aunque sea de pura zurrada y no lograrlo. Es como si reprobaras primero de secundaria 16 veces seguidas. Como si estuvieras 16 veces seguidas a punto de meterle el chile a una vieja y siempre te interrumpiera tu abuela. Como si te encontraras al mismo negro que te violo en un callejon 16 veces seguidas. 0-16. TU-0 NEGRO VIOLADOR -16. Los leones de Detroit han entrado al salon de la eterna infamia. No hay nada mas que decir, solo bajar la cabeza y caminar en silencio hacia el horizonte de la humillacion y las risas diabolicas. El equipo que condeno a Barry Sanders a ser un don nadie. Playoffs? (solo se escuchan los jimoteos de un niño deforme a lo lejos...)

Chicago Bears- Jay Cutler (QB) cayo aqui despues de sus berrinches y sin duda su presencia hace que los bears mejoren bastante a la ofensiva. Forté (RB) es una bestia corriendo y Hester (WR) es un playmaker. Los Osos tambien son una incognita. El que llegaran al superbowl con Rex Grossman hace unos años es algo que todavia no puedo comprender. Su defensa ya no es tan fuerte, Urlacher (LB) ya dio las nalgas. Playoffs? puta quiensabe

Green Bay Packers- El drama comienza. Un hombre que ha vivido en la sombra de una leyenda. Una Leyenda que se rehusa a morir. Todos nos sacamos nuestros penes en aceptacion. Las trompetas retumbaran mientras los hombres con sus penes al viento encenderan sus televisores con sus penes para presenciar el choque de estas dos voluntades en duelo mortal.
El alumno. El maestre. Favre. Rodgers. Vikingos. Empacadores. Una temporada. Una oportunidad. Reivindicacion. Humillacion. Penes. Gracias.

Minnesota Vikings- "Revenge is a great motivator like no other , and when Adrian Peterson is on your side, it just makes it so much tasty. My General has put on a Viking helmet, and is coming to town seeking retribution for we have abandoned him. "
--- Unknown Green bay resident

grashias

Love to bitch v. 5000

2009-08-27T21:09:00.003-05:00

Que se vaya a la Verga el Darwinismo.
¿Cómo vergas sobrevive un ser que desperdicia un chingo de tiempo en estar hasta la madre y bailar extasiado en rituales, enervarse hasta hablar con los ancestros, enterrar muertos, coger y hechar desmadre? Si el mundo fuera totalmente darwinista la raza humana estaría exterminada. Que no quiere decir que no lo esté algún día.

Me cago en la banda maniquea.
Los que ven todo en negro y blanco así tienen el culo. Todos los pendejos que llenan sus textos y bocas de Todos y Nadas me cagan. Si, me cago en mi.
Me caga particularmente quien cree que por que me caga el darwinismo se la mamo al papa.
No hay santos ni demonios y todos se equivocan en algun momento.

Me cagan los Reptilianos
O más bien los pinches lunáticos que se hacen ricos hablándo de la conspiración Reptiliana de la que insisten que todos somos esclavos inconscientes.
Que la conspiración, y los masones, kmara igual pocas familias en el planeta tienen demasiado poder pero tu tienes dos manos y un puto cerebro. Me cagas por quejarte y otra vez me cago en mí.

A la Verga las mamadas de que si Michael Vick puede jugar o no. No me chinguen. A Vick, superatleta tipo Michael Jordan,, le gustaba el sufrimiento animal en vivo y organizaba peleas de perros donde se jugaban miles de dolares. El cabrón ya estuvo en el tambo dos años por estos gustos tan inortodoxos. Ya pago más que suficiente por la vida de los canes. Con su culo. ¿Por qué vergas se la arman de jamón para jugar antes de la mitad de la temporada? ¿Por qué no lo contrataron los Leones que tienen a su favor no poder empeorar esta temporada? ¿O los Raiders donde importan una verga tus antecedentes penales? Por cierto está en las Águilas. Ojala para cuando vayan contra los Cowboys ya pueda jugar.

0-16

Ya que estamos en esto.
Que enorme estupidez la de los Jets de dejar ir a Chad por una momia de general. Lo pagaran con lágrimas de sangre este año. Su novato Sánchez es eso. Peyton Manning tiro más intercepciones que otra cosa en su año novato.

Aguas k

2009-08-23T04:59:00.004-05:00

te contare luego una historia en la que una ves mas el tira se pasa de pendejo con el pachequito , por ahora te dire que hace dos horas que no veo a la tira , eso no es bueno , se los juro que estoy temblando del miedo por que se que esos putos ignorantes que huelen a caca que estan haciendo algo horrible ,por que no saben hacer nada mas , la verdad preferimos estar sin tiras , a mi nunca me ha salvado la tira , ni a ti , ni a la novia de America, me caga la ignorancia y la linchacion , pero si hay otra fogatita con cantos y malvabiscos asados en tlahuac con leña de tira , yo pongo la gasolina .

Ya va a empezar el pedo

2009-08-22T03:08:00.006-05:00

Le compre su monstruo television sony a la pantera rosa y me quede en la pobreza absoluta y no me puedo comprar el madden 2010 asi que no me queda mas que entretenerme escribiendo mamadas asi que veamos el analisis de los equipos para esta temporada, tratare de hacerlo rapido porque son un putero.

AFC

Buffalo Bills - Bueno, pues a SuperNigrou lo corrieron por tercera vez consecutiva de su equipo, porque basicamente nadie lo aguanta. Los Bills lo trajeron esperando que ayude a su ofensa que ya cuenta con buenos receptores ( Reed y Evans). La neta los Bills son una incognita porque derrepente juegan muy bien y luego se les va el pedo pero feo. Playoffs?-igual de comodin:)

Ny Jets - Despues de su fracasado experimento con Favre, los Jets me sorprendieron el ano escogiendo a Mark Sanchez (QB) en el draft, se ha visto bien y seguro sera el titular empezando o a lo largo de la temporada. Es un buen equipo pero el nuevo staff de coaching quiensabe. Playoffs? - Si Sanchez resulta ser un vergas hasta ganan la division.

Miami Dolphins - Sparano (coach) dirigido desde las tinieblas por Parcells sorprendieron a todos ganando 11 juegos (perdiendo como cerdos en los playoffs) despues de ser la burla de la liga. Mas importante aun pusieron de moda la formacion Wildcat (el corredor juega como QB y el core se abre como WR) Estan bien entrenados pero Pennington(QB) es fragil. Playoffs?-me late que nel...

NE Patriots - Estos hijos de puta...en papel ahora se ven mas cabrones que en años pasados, Tom Brady ya regreso y esta emputado. Randy Moss seguira siendo una bestia junto con Joey Galloway (WR) y Wes Welker (WR). Su punto debil podria ser la defensa, y si Brady cae, caen todos. Belichik es un ramero que siempre saca trucos del culo y seguramente lo hara otravez. Playoffs?-la pregunta es estupida

Cleveland Browns - Para que existe este equipo? Playoffs?- HELL NO

Baltimore Ravens- Ray Lewis (LB) el asesino seguira siendo un cuervo de por vida y su defensa es asquerosamente agresiva , yo la pondria este año como la numero 1. Joe Flacco (QB) ha demostrado que tiene los webos bien puestos y sabe controlar los juegos. Son solidos en todos los aspectos, bien entrenados y quieren sangre . Playoffs?- No me sorprenderia si le ganan la division a los Steelers.

Cincinnati Bengals- Ocho Cinco (si, asi se llama; WR) ahora hasta patea goles de campo y si los mete. Chris Henry (WR) y Carson Palmer (QB) estan de regreso, pero Palmer es el señor desgracias y Marvin Lewis (coach) siempre lo he considerado como un retrasado mental. No tienen el firepower necesario para competir en esta division. Playoffs?-este...no

Pittsburgh Steelers - Los campeones de la NFL quieren ser dinastia, Roethlisberger(QB) andaba violando mujeres pero no hubo carcel, y el equipo regresa practicamente intacto. Ya sabemos quienes son los cabronsitos : Polamalu(SS) , Santonio Holmes (WR) , Parker (RB). Como siempre su defensa los llevara lejos y siempre encuentran formas de ganar. Estan completos en todos los aspectos. Playoffs?- se los dejo a su criterio

Jacksonville Jaguars- Mal entrenados, juegan mal, dan weba. Playoffs?-si, sin pedos...

Indianapolis Colts- Acabo de ver un partido de los Colts y Manning sigue poniendo pases en las manos de una abeja. El Sidoso (ex-coach) renuncio para ser nana de Michael Vick, pero siguen teniendo un buen equipo y a fin de cuentas el que manda aqui es Peyton Manning. Ya veremos hasta donde los lleva, derrepente se caen en playoffs. La defensa es regular. Playoffs?-si,pero le tienen que chingar

Tennnessee Titans- Kerry Collins (QB) sabe su pedo y Jeff Fisher (coach) tambien. Chris Johnson (RB) corre como el viento y su defensa recupera un chingo de balones. Buen equipo en general. Playoffs?- le podrian ganar la division a los Colts.

Houston Texans- Estos gueyes podrian ser la sorpresa de esta temporada. Andre Johnson (WR) podria ser uno de los mejores receptores de la historia, Matt Shaub (QB) tiene buenos numeros y dieron buena pelea al final de la temporada. Playoffs?-quiensabe

Denver Broncos- Pues total el drama termino en que los Broncos mandaron a su core(Jay Cutler) a los Bears, y basicamente recibieron puro pene a cambio. Despidieron a Mike "no me importa jugar sucio" Shanahan(ex coach) , B. Marshall (WR) se quedo aunque no queria, su defensa es de las peores de la liga, hicieron mal su draft y basicamente no son NA . Playoffs?-mejor apostemos cuantos juegos ganan, yo digo que 4

Kansas City Chiefs - (bostezo) Este...en resumen contrataron a Matt Cassell (QB), despidieron a Tony Gonzalez (TE) y son una mierda. Playoffs?-leer comentario anterior

San Diego Chargers- El Podrido (coach) regresa una vez mas con un equipo cargado con talento pero que no dan el paso grande. Rivers (QB) es rifado, sus dos corredores (Sproles y Tomlinson) son una amenaza, muy buen perimetro (Cromartie) y todo parece muy bien en San Diego. Pero luego se electrucan solos. Playoffs?- casi seguro

Oakland Raiders- Los malosos andan remal, pero podria cambiar esta vez. Russell (QB) necesita hecharle los kilos y tambien tienen a Garcia(QB), Mcfadden(RB) esta empezando a dar muestras de ser un cabronsito, tienen al mejor corner de la liga (Nnamdi Asomugha), buenas contrataciones como Greg Ellis(DE). Pero ya empezaron los pedos, el nuevo coach Tom Cable se madreo a su coordinador defensivo y le fracturo la quijada, y la NFL ya anda investigando, igual y se lo carga la chingada. Playoffs?-diria que si, pero si suspenden a Cable, ta cabron

luego hago la NFC que si le sigo voy a zurrar el colon:)

felicidades jal

2009-08-16T05:22:00.007-05:00

Quisiera aprovechar la ocasion para felicitar al jal , felicidades , ya te felicite pero me estoy cagando del miedo y tal vez estas sean mis ultimas palabras , se metio una paloma negra emputadisima , como bailando slam , hizo un chingo de desmadre , y yo nomas estoy volteando a ver a todos los rincones del cuarto y atras de mi por que esta atras de mi , ojala se la coma mi gato y no se me meta en la nariz o en la ano , y por eso queria aprovechar para felicitarte, les mencione que se metio ese animal e hizo un desmadrototote y cuando me avente a protegerme en mi cama y a agarrar una playera super mortal para matarla , justo cuando me iba a zurrar del miedo y a lanzar una batalla a muerte con dark mothra , un duende o ghost o mongol invisible me jalo el pie y fue cuando ya sabes , felicite al jarsh antes de morir , tuve que modificar el post por respeto a mi genero .

Tambien quisieramos disculparnos con la banda y con los mamas por acabarme el pomo e irme , se que no me lo perdonaran ahora , pero recuerden cuando era gordo y con barbas y te pide perdon .

Si ira jal te voy a dar un buen consejo de cumpleaños , cuando veas a una niña saltando el avioncito , no pienses en violarla , saltalo al avioncito .

Felicitame al barron

2009-08-13T05:40:00.011-05:00

Mira noch para empezar , tu sabes que pedo , todo esta chido , y tu Word se esta poniendo muy cagante , mejor ponle recordarmelo mas tarde , como le haria un pordio , mira noch , nadie era pordio mas que tu , el mamas no es pordio , tiene casa y coche y cara de pucha (s coto ), el jolpch no es pordio , tiene plasma y hembra , el perro dragon no es pordio , seguro ahorita esta en las Bahamas o en el News Divine , el fantomas , yo queria decirte que eras pordio pero , según este post no lo eres,

seguimos , los stone temple pilots no son pordio , son crap , tu no eres pordio , bueno si eras, el spot no es pordio , doña consue si es pordio , el barron no es pordio , feliz cumpleaños , el sultan no es pordio , el raulito no es pordio , el zaico no es pordio , pratusco no es pordio , el ano no es pordio , lost prophet no es pordio , el mimo no es pordio , el mosco no es pordio , chewbaca no es pordio , ojala el pitus tenga lo mejor pero en japon ,Y entonces si no se te ocurre nadie mas ya lo dejas asi y cierras con un ustedes no son pordio , los pordio vendiamos papas y quesos , eramos microbuseros , el unico que era pordio eras tú , pero tu ya eras otro pedo, con mano de mongol y en tu funeral te vas a ver guapisimo y te van a maquillar esos granos asquerosos que tienes por la trompa y sueñas con cabras y te hiciste pipi , wendel no es pordio y landon donovan se come nuestras vergas , se parece al shane , ojala nos hubiera parado de culo vick mackey y shane y toda la banda y que nos hubieran bajado mil varos por sobrecupo y que nos hubieran dado una potiza ,cuando te enamoras de los cops , les lloras , ... aqui entre nos movi algo con la mente, pasenle el niño a la lulu , its all about family right?

Sult tv

2009-08-08T16:46:00.004-05:00

Asi es chavos , es hora de sult tv , la tele de lo que ve el sultan , tu si sabes que pedo , las chavas fumando la mota es ley , gracias sultan del futuro

Quiero aprovechar para agradecerle a la novia de mi primo que dijo que me iba a presentar a una morra , nunca me presento naa y se la presento a otro culero que segun el no le gustan las teens , echando pestes con que le iban a presentar una gorda , muchas gracias eh y aparte la teen es super weed y el otro culero es el zar antidrogas , nunca cambien
Pd.El otro culero era el mamastian , quedatela men , no rompe con la tradicion de tus chavas , una que dijo que me robe su bolsa , esta que dice que le baje a su bolsa de weed .
Pd.2Ahi si alguien quiere ayudarme con una caridad que estoy fumando mota podrida y ya me duelen los huesos .

2009-08-08T05:24:00.004-05:00

Si iren de morro si aparte de que oia la noventay sitet sitet yo siempre soñaba con tener a mi chika perfecta a mi lado , y a bono cantandome one mientras un bufalo lo atropellaba y lo hacia mierda , esa era mi vission de un mundo perfecto , pero ahora , la verdad esta muy lejos, mi vida no se parece nada a esa pelicula que yo me imaginaba , ese pedo super romantico nunca llego, yo , mi chava , bono , y el bufalo hermoso nunca floraron, mas que en mi cabeza , la realidad es otra , ni tengo chava , ni atropellaron a bono , y mi vida paso en mi cara rapidisimo pero yo estaba hasta el pito , se siente mal , cuando era alguien , cuando tuve el chance de brillar por los looks , me chiveava , desie que me dejaran de molestar con que querian conmigo , después paso lo inevitable y me dio el sindrome rourke , después ya las chavas me dejaron en paz
Pero ahora no volteaban a decirme que gordo estass , ahora era invisible , y amigo lector , no hay nada peor que ser invisible , es peor que la policia , es lo que le paso a este chavo que se metio a un gimnasio a matar chavas , por que ya ni una vieja lo volteaba a ver , era invisible , fue cuando hizo lo que yo creo algun dia hare ,por que yo fui invisible en el metro , aparte lo anuncio en su blog , ya estuvo bueno , dijo , la verdad espero poder quitar este post , si no , les explicare como acabo la matanza en el gym pitsburgh , Ben , yo se que se merecia su violación ella , hoy es en vivo , mañana tal vez censurareiz and remember , retardos number one , forever!!!!

Por algo pasan las cosas mijito

2009-08-03T20:00:00.011-05:00

Cuantas veces han escuchado eso? Yo miles, e inclusive, lo he dicho cuando no se que expresar en el momento que alguien me relata una tragedia espantosa. Es un termino como para decir: ay pues ya que chingados, un sinonimo de ni pedo, de whatever, o de fuck me son bitch nigger bye bye.

Creo que no conte aqui cuando despues de una peda horripilante me vine a dormir a mi camarote (si putitos es un camarote), y deje a la banda sin supervision pedisimos hasta las nalgas.

Unas horas despues me despiertan con gritos diciendome que la casa estaba abierta, bajo corriendo pensando en que un malandrin se metio y se robo mis juegos para canjearlos por pan bimbo y mortadela. No habia nadie, todos los ingratos se largaron dejando la puerta abierta, las luces y el xbox prendido no se porque chingados, y en eso me doy cuenta que aun seguia PEDISIMO.

Salgo y veo (sin exagerar) a cinco o mas policias, ahi fue cuando dije no mames, no mames, alguien ya se murio a la verga y yo voy a parar a la carcel, por que yo god.

No me crean mucho pero mas o menos fue asi el pedo:

Policia 1: Este es su vehiculo? <--- Ya ven como le hacen a la mamada.
Mamas-Dormido-Pedisimo: Uh?
Policia 2: Hey! este es su vehiculo?
Mamas-Dormido-Pedisimo-Aterrorizado: Por que?
Policia 1: Esta estacionado en sentido contrario y la puerta esta forzada.
Mamas-Dormido-Pedisimo-Aterrorizado-What the fucking shit: QUE?!?!?!

Miles de cosas pasaron por mi cabeza y por el cocktail de emociones no podia ni hablar, intentaba conservar la postura, mi cool, pero al darme cuenta que estaba descalzo y todo despeinado, oliendo a chayote y con los ojos de dracula, me di cuenta que era absurdo continuar con la farsa.

Policia 3: Si, lo forzaron y pensamos que es un coche robado y abandonado.
Mamas: Si! si es mi coche pero no esta abierto ni forzado.
Policia 4: Ven a ver.

Le di, lo juro, dos vueltas completas al coche y no note nada.

Mamas: No pues yo no veo nada, de que estan hablando????!!!
Policia 5: Aquiiiiiii! (Nadamas le falto decirme pendejito)

... y ya vi, jalaron el marco de la puerta descuadrandola para poder meter la mano y abrir el seguro. Puta madre, por que chingados vivia esa pendejada y donde estaban todos esos culeros ingratos que abandonaron mi casa?

Los policias me preguntaron como setenta veces que si me faltaba algo. Revise y revise queriendo guacarearme y no note nada, habia una camara y un zippo y ahi estaban. Que chingados? Que puto ladron no se roba una camara para cambiarla por esperma, o lo que sea?

Despues de un rato regrese y note que me faltaba algo. Una tacita asi diminuta de los poderosos Raiders, era como mi tesoro, un adorno cualquiera, y eso fue lo unico que se llevo ese hijo de la chingada. Por que? Pues si lo se, la taza estaba increiblemente pocasumadre, hasta llegue a pensar que eso habia sido personal pero pues que carajos hacia? Reportarlo a las autoridades?

Sali unos minutos despues y con mi fuerza espeluznante enderece la puerta y pues no quedo tan mal, un poquito descuadrada, a veces se mete el agua pero pues fue lo mejor que pude hacer. Ni pedo no?

La unica manera de desahogarme fue contando esta historia a todos los conocidos incluyendo una que otra mentada de madre a los que abandonaron mi palacio; y no se si escribi algo aqui sobre el tema, y si lo hice, no me acuerdo y creo que ya ni me importa.

En eso una paloma gris espantosa llego a mi ventana y me dijo:

Paloma gris espantosa: Cu-curru-cu-cu
Mamas: Cu? (Si mongoles yo se hablar paloma)
Paloma gris espantosa: Cu-cu-cu currucucurrucu!!!!
Mamas: Cucu tu reputa madre!

Se espanto y se fue bien indignada.

Lo que me vino a decir fue la misma chingadera, en pocas palabras, la traduccion:

Por algo pasan las cosas mijito.

Ah que la chingada, que todos se vayan a la mierda, quiero que me expliquen en que vergas me ayuda que me descuadren la puerta y se roben mi tacita, EXPLIQUENMELO PUTA MADRE! PICNCHE PALOMA CULERA ESPANTOSA LARGATE DE MI VISTA PERRA RATA!

... y asi termino el pedo, nunca supe porque pasaron las cosas y me resigne a pensar que me lo merecia por pecador.

Hasta ayer.

Fui a retirar dinero al cajero para pagar mis deudas, uno de los dos cajeros no servia y no se por que chingados habia fila a esa hora. Encabronado por el pedo, me salgo del coche y cierro la puerta azotandola olvidando mi dedo gordo adentro...

Me dolio un chingo, pero si no hubiera sido por el descuadramiento de la puerta, a GUEBO que me lo rebanaba a la mierda y ahorita estaria tecleando una historia totalmente distinta... y con el pito.

FIN

Cucurrustian

ay papa

2009-08-01T03:12:00.006-05:00

Hola hermanas,

Siento mucho esta ausencia tan espantosa; han pasado un sin fin de frecuentes eventos inesperados y desafortunados, cosas que si les contara ustedes dirian ay no mames eso te pasa por pendejo. Si, otra vez.

Ni pedo, mientras bebo agustisimo un ron todo desconocido, suplicando que por esta ocasión no pierda la memoria, les escribo a todas las amantes de la albañilería.

Son casi las cuatro, no estoy ahogado pero para allá voy, y por lo pronto, les dejo aquí una pic que me paso mi carnala.

Es como un guey que conozco (que muero de ganas por decir su nombre real lolz) cargando al Sultán alias el Conde alias el Zopilote alias el Mimo negro... también podría ser el Bishop, pero ya se enojo conmigo =P

Sida Temporal

P.D. Prometo mas updates lo siento.

GRANDES MOMENTOS TELEVISIVOS (cuando la tele era chida)

2009-07-21T01:52:00.002-05:00

Goku se super encabrona y se hace guero de rancho :

Cabe mencionar que la muerte de Krilin es la mejor muerte de todos los tiempos, lo unico que lo podria superar seria ver que le pasara eso a tu jefe(a) del job en vivo ( y que al ultimo gritara PEEENEEEEEEEE!!!) :)

Pacey se queda con Joey mientras Dawson llora como niña violada :

Ahhh como olvidar los dias de Paison's Crack.....la historia de un comepenes que vive junto a un rio y pierde a su super hot vecina a manos de su amigo mucho mas astuto que el, ese fue el mejor momento de esta serie, todo lo demas es mierda sobre surrado, pero ver llorar a James Van der Cock, priceless

Al Perro Bermudez se le va el pedo :

Aunque es obvio que es un fraudesote escuchar al Bermudez decir NO MAMES NO MAMES estuvo recagado

El papa de Dylan Mckay muere mafia style como un cerdo :

Es por eso que ninguna serie jamas sera mejor que Beverly Hills 90210, las tetas , las nalgas, la intriga, las drogas, el drama, siempre enseñandote como portarte mal y de alguna forma escondiendolo todo bajo una falsa moral cuando en realidad Aaron Spelling siempre nos quiso enseñar como follar con las nenas y como enpedarnos y drogarnos preparandote para ser todo un Mckay en la prepa YEAH

Roy Fokker muere esperando su ensalada de piña :

En los dias cuando la television enseñaba a los niños a ser hombres, un personaje resaltaba entre todos los demas : El inmortal piloto del Skull One ROY FOKKER. Ademas de tener el nombre mas vergas de todos los tiempos, Roy siempre nos enseño como el dia que descubramos extraterrestres debemos masacrarlos sin piedad, cojernos a las azafatas siempre es la ley , salgamos ebrios a balacear aliens con nuestros carnales y cuando encuentres a una negrita sabrosona que sepa cocinar, no la dejes ir. Siempre estare de luto por este gran ejemplo de virilidad y estoicismo , siempre te recordaremos, Comandante de las fuerzas Veritech Roy Fokker!:)

Ay chiste

2009-07-10T14:43:00.021-05:00

Despues de un largo retiro de la pantalla chica , el dia de hoy se encontro una transmision del extinto space pordio , el Pepillo Origel de la animacion esta de vuelta , y este dia hablaremos de los medio mongoles , gente especial que a simple vista se ve normal pero si lo ves detalladamente a las manos te das cuenta que tienen una mano de mongol o de simian , que segun dice la gente que lee las palmas , su corazon y mentes estan conectados.Y el dia de hoy contamos con uno de los medio mongoles mas reconocidos del mundo , el es un gran tarotista , es hijo de Acerino y Acerina , que hacian el amor prohibido cuando el capitan telescopio se quedaba dormido de tanto cojer con reptilio, demosle un fuerte aplauso a Jess , el niño de cobre alcohon galactico con mano de mongol .

Nos acaba de llegar la noticia de que Monstruon esta en Monterrey y ya hizo un desmadrototote en la calle , pero que ya esta a disposicion de las autoridades regias , tenemos imagenes.

Un momento , ese no es monstruon ,ese es el Chiste , gran pordio , un aplauso para chiste que aterrorizo a los putos regios , bien hecho hijo , y la discriminacion por parte de los medios hacia tu persona no hubiera pasado si todos hubieramos votado por el 3 p , se pasaron de vergaz al decirte lonje moco .
Asi es como termina esta emision especial , el proximo programa hablaremos con Jess el niño de cobre y mas sobre los mano de mongol , las propuestas del 3p para los medio mongoles , recuerden portarse bien y recuerden que no puedes escapar de la policia , buenas noches

3p Date las 3!!

2009-06-26T03:42:00.037-05:00

Gueyes la neta si es bien importante votar k , neta neta neta ,pero bueno solo si van a votar por el 3p o partido pordio y tu putama como se le conoce pordialmente. Y ud dira , si tu nomas votas cada ecliptse, y tal vez si , pero es por que que hueva , no hay por quien votar .Pero ahora que el 3p llego , por fin veo luz al final del culo.

Nomas no me vayan a votar por el partido verde cabrones , neta lo de los vales no mames no es suficiente , la pena de muerte a asesinos , luego uno no se sabe las historias bien como la de la chavita de 16 que tiro de las escaleras a su mama y la estrangulo por que le dijo que su novio era un huevon , gordo y prieto.Hay veces en las que matar es la ultima opcion que te queda , y si es para salvar tu culo , lo mas seguro es que valga , como Jesú que mato a Juan el Bautista y a Judas, vota por Jesú.

Y luego sus mamadas que no apoyan la mota en el verde ecologista y propongan algo por mis cocodrilitos que les pegan con palos en Acapulco y los gatos y sus derechos.
Por que hacerle el fuchi al marihuano , al fin y al cabo no es su culpa ser asi , mira el gobierno te dijo que era chido drogarse y hasta te lo ponian en la tele , luego se lavan las manos y te hacen el fuchi y te echan la culpa de que el pais esta de la mierda yo te entiendo men.Yo fui chavo y drogadicto como tú , pero dime a cuantas chavas te violaste pedo y a cuantas no te violaste marihuano , cuantas veces te pego tu papa pedo y cuantas te pego marihuano , cuantas veces atropellastes a un culero borracho y cuantas veces lo atropellastes marihuano , cuantas veces te puteo un pedo y cuantas veces te putie.

1Programa la mot pa todos

Nada de la weed de mercado que luego no pone , se les promete la calidad a todos y a todas , por que no puede ser que cuando se te va a caer la chela , del susto se te baje la pacheca.Se les promete variedad , no a la sequía , y al alcance de todos en tus pordiomercados Soriawi .Si no hay weed te daremos los vales para que los cambies por 1 presidente o 3 caguamas , refresco y cigarros.Ah y los narcos por arte de magia desaparecen y migran a norteamericas y sudamericas.

2Propuesta no te pases de verga bitch

Mira si naciste mujer en tierra pordia men , ya no va a ser tan facil como antes , ya no van a poder matar al pordio asi nomas por que si , yo no te digo que no te vistas coqueta pero hay limites y hay personas que mátas cuando te pasas por un centimetro de piut.

Que el gobierno no te da coche y que en México que si no tienes coche no tienes chava , o que si invitas a salir a una nena y te avienta unas monedas y se aleja riendo o gritando , que si se le olvidaron las gafas a tu chica en una fiesta en las afueras de la ciudad y tu le dices no hay pedo nena yo te compro otras y ella te responde , no mames tu que me vas a comprar unas gafas pinche jodido ,nunca más , la denuncias y la mandamos a los campos de concentración o escuela para culeritas en el Africa a que aprendan a ser buenas con el pordio con diversas clases recreativas con weyes como la tortuga ninja y los Reformadores del amor que como aca si no hay mucha agua y no se les da mucho lo de la bañada , ya huelen a pito de momia ..Si no se reforman , se suicidan y esta garantizado.

3Programa Supermicrobusero
Como el pueblo ve en la mayoria de los microbuseros criminales potenciales o ex convictos y la mitad seguro ya atropeyó y remató, el gobierno del estado les dara microbuses manejados por los taxistas de total recall Benny con nuestro modelo del microbusero perfecto el Mario Lopez 5000 y Perrito Fernandez 5541 de los creadores de 2000 flushes, financiado como todo con el dinero del programa la mot para todos

4Programa vendeme tu juego

Esta de la verga que cuando necesitas dinero y vas a Blockbuster a vender tu juego te den una mierda por buenos juegos , ya ni para que mencionar otro lugar donde me daban 100 y 200 varos por juegos tan buenos como Eternal Darknes.Asi que te proponemos que anuncies tus juegos en el pitobox , o a ejercer tu derecho de intercambiar games con demas pordios si no te da miedo que te chacaleé un pordio.

5Programa Rourke pone la piuch

No te me espantes , con este programa como su nombre lo dice Rourke pone las piuts ,si nos compruebas que fuiste desde grand master mackey en tu escuela hasta pequeño gran galán de escuela de gobierno , compruebas que te dio el sindrome rourke (no hay pex si te rehabilitaste) y llevas de 4 años en adelante sin contacto alguno con la concha , y con el resultado de nuestros sondeos e investigaciones ,rourke te mandara hasta tu domicilio a dos de sus tantas perras de acuerdo a lo que te merezcas, y si no hay disponibles las piuts iran a cuenta de la escuela para golfas en Africa.

Si alguna vez se han preguntado que es un pordio , tendriamos que empezar por Zapata ,el pordio supersayayin es el jesus de nuestra religión , el era pordio y peleo por los tres principios basicos del pordio: como le voy a hacer pa sacar pa la droga , donde esta la pucha y señor cuando acabara esta crap

Todos sabemos que tenia unos huevotes, unos dicen que le daban poderes , otros creian que cuando se le cansaba el culo de tanto cabalgar se sentaba sobre ellos para descansar las nalgas.Pero bueno , ya se murio , como Michael . no les podemos dar ni a Zapata ni al Peje pero contamos con el ilustre Dr.Mona y este es su lema :

Por que en cada familia siempre hay un marrano , un mongol , un maricon ,un feo que huele a mierda, un pederasta , un argentino , un negro , un autista ,un judio, un alcoholico y un drogadicto , si eres uno de esos , vota por mi kao, si eres todos esos ,vota por ti .

¿Que quien es 3 p?
Ah pos Mitch Buchanan ,It el payaso , Sergio Mayer , el Cyber , Doña Consue Nemesis y Pecos bill

El Spikes de los 70's es 3P

El Nosh de los 50's es 3P

El Sultan de los 50´s es 3P

El Sultan del futuro es 3P
Tu abuelita encuerada es 3P
Zapata Jesú y tu papá son 3P

Vergazo mortal para los Sony-fanboys?

2009-06-22T02:56:00.007-05:00

Hace ya un rato, dos compañias desarrolladoras de videojuegos, Activision y Blizzard, se fusionaron para crear un super monstruo que ahora es la compañia mas grande de juegos por encima de EA.
Activision es la primera compañia en desarrollar juegos para alguien mas(River Raid, Quake, Doom 3) y ahora son conocidos por sus franquicias ultra-millonarias de Guitar Hero y Call of Duty.
Blizzard son los creadores de Starcraft, Warcraft , Diablo y el asquerosamente gigante World of Warcraft.

Bueno, pues el CEO de Activision-Blizzard osea el webos de oro de esta compañia, en entrevista acaba de hacer estos comentarios mortales con referencia al Playstation 3 de Sony :

"Me preocupa Sony, el Playstation 3 esta perdiendo momentum y no me hacen nada fácil la decisión de seguir apoyando su plataforma. Es costoso desarrollar para su consola y el Wii y el 360 simplemente estan vendiendo mas. Los videojuegos generan un profit mayor con relación al capital invertido en el 360 comparado con el Playstation " continuó : " Tienen que cortar su precio , porque si no lo hacen, sus ventas seguramente bajaran. Si somos realistas, probablemente tendremos que dejar de apoyar a Sony" .

Lo unico que puedo decir es......BOOM
Opinando objetivamente, el que la compañia mas grande dejara de apoyar a Sony significaria que franquicias como Modern Warfare serian exclusivas del 360, sin mencionar que seguramente muchas otras seguirian el mismo camino.
El daño ya esta hecho de todas formas, porque sus comentarios obvio ya se saben en todo el mundo lo cual deja a Sony sin armas para rebatirlo, ¿que pueden decir? "Este si, nosotros pensamos que Activision son unos putos de mierda y esperamos que se metan sus guitarras en sus anos".....ps no verdad.
Si esto llegara a pasar, seria un declive catastrofico para su monstruo consola de 9mil pesos que promete y promete y la mayoria de los juegos multiplataforma se ven mejor en 360 que en Playstation 3 a pesar de tener su ultra-poderoso procesador que prometieron que era lo mas cercano a Skynet.
Desde hace tiempo me ha llamado la atencion hacerme de un PSP. Total que nunca lo he hecho porque no me convencen los controles y la mayoria de la gente dicen que te dan artritis. Luego vi que va a salir el nuevo PSP GO con diseño nuevo y ya no usa los disquitos esos de mierda, y pense uuuff no ps igual y ahora si me armo de uno, y despues veo que la mierdita va a costar 250 dolares, osea mucho mas caro que el PSP normal a pesar de que no trae lector de discos, solo sonrei y pense,: "ahhh good old Sony , always trying to rip me off you fuckers".

Memelo, la historia.

2009-06-06T10:27:00.009-05:00

**Dedicado a Matildo**

Habia una vez un chamaco que le decian el Memelo.

Memelo era un joven talentoso que tocaba el violin y le encantaba cantar los mejores exitos de sus grupos favoritos; la que mejor le salia era la del tucanazo. Bailemos con el Tuca, bailemos con el Nazo, bailemos con el tuca tuca tuca tuca nazo.

El era un hombre con convicciones fuertes, siempre satisfacia hasta sus mas excéntricos deseos como comer guayabas mientras hacia el amor, mientras tocaba y cantaba el tucanazo con un ritmo sabrosito haciendo vibrar a sus parejas en ese acto tan magico a lo que comunmente se conoce como el coito. El coito del tucan para los amigos, el tucan Memelo, el que siempre amó con melodias contemporaneas acompañadas de ricas y jugosas guayabas tropicales....

Un exito rotundo.

Todo era felicidad para Memelo, el dinero nunca entraba en cuestion ya que al gastar tanto en guayabas, poco a poco fue conociendo el mercado, convirtiendose en un distribuidor de la central de abastos. Suena pordio pero el otro dia vi los ingresos de un distribuidor de platanos y solo puedo decirles que ninguno de ustedes jamas vera tanto dinero, y mucho menos derivado de la venta de bananas.

Memelo fue creciendo economicamente, en el ultimo año fue reconocido como el mejor guayabero de latinoamerica y ese mismo año fue nombrado: el hombre guayaba-man aunado con una guayaba de oro blanco. Exquisito.

Teniendo tanto exito en su negocio y tantisimo exito en el amor, Memelo Tuca Guayaba Man sintio el impulso por formar una familia y compartir los frutos de su vida con ellos para siempre. El soñaba con hijos audaces que heredarian el imperio de la guayaba continuando con su legado. La diversion del violin, el tucanazo, el amor y el exito en conjunto.

Memelo tuvo dos hijos, varones, gemelos, a los cuales nombro Gualdo y Guacardo.

... y AHI, exactamente AHI fue cuando todo valio madres.

Si yo les contara.

Continuara...

Guayastian

Cobra Kai ! Nunca Muere!

2009-05-31T22:56:00.016-05:00

Los pordio siempre han sido y siempre seran patrocinados por los dojos de Karate Cobra Kai.
Si tu eres un hombre verdadero, un hombre que no escucha las enseñanzas de los ancianos ( en especial de ancianos fumados japoneses) , si tu eres de los que gustan de golpear a los débiles, a los cerebritos y a los gordos en tu escuela, si no vives en Reseda y no dejas que tu madre pase por ti y tu novia en su chatarra, tú eres un Cobra Kai.

Tu puedes ser uno de ellos

Este NO es el Karate de John Kreese

Aqui en los dojos Cobra Kai, te enseñaremos a canalizar tu furia en simples pero mortales movimientos de Karate y en menos de lo que llora un Larusso estaras con las mejores chavas de la escuela ya que admirarán tu fuerza y agresividad al golpear debiluchos a la salida, podrás quitar el triple de dinero y comidas (garantizado) y muy pronto te uniras al selecto grupo del Sensei John Kreese repitiendo el credo sagrado de los Cobra Kai :

Asi que no esperes ni un momento mas ! Sensei John Kreese te espera!

John Kreese apunto de destruir a un anciano desconocido y un don nadie

Nadie quiere enfrentarse a un Cobra Kai

Unete a nuestro equipo hoy!

COBRA KAI !! NUNCA MUERE !!

libo

2009-05-31T03:46:00.003-05:00

Lo siento chavos es que ayer bien pedos mi carnal se acordo del capitulo en que cirilo se dio un pazon con unas galletas y alucino bien denso y yo no me acordaba y solo encontramos esto:

Asi acabare hoy abrazando al Sultan.

2009-05-28T18:52:00.005-05:00

Despues de una patona de Don Pedro:

No te me vayas a gomitar.

Kimostian

Probando mis pordio skills en html

2009-05-27T22:26:00.005-05:00

Habia una vez un pene morado, era gordo y prieto y un dia lo metieron a un calabozo...

en el calabozo no habia agua y se murio de sida, FIN

Pordio-Motivational-Collection Vol. 1

2009-05-27T20:14:00.020-05:00

Bueno aqui una colección de estas pendejadas que me dan un buen de risa, espero que tenga tiempo para crear las mias, estaran fantasticas, nomas imaginense.

Como una parte evolutiva super pinche en el manejo del blog, logre poder comprimir esta mierda y asi ahorrar espacio, si quieren ver todas las pics denle click al aca =p

Dedicada al Fantomas

HerejeRacistian

29 de Mayo dia oficial del pene

2009-05-27T19:27:00.003-05:00

Enhorabuena!

A partir de este momento declaro el 29 de Mayo como el dia oficial del Pene.

Quien dijo que el mejor amigo del hombre es el perro? Por que lo siguen diciendo? Eso esta mal! El mejor amigo del hombre es su pene, reflexionemos y es tiempo que todas las mujeres apapachen al dador de vida, al dador de esperanza, al dador de diversión.

Viernes 29 de Mayo, convivan, platiquen con el. En las buenas y en las malas siempre te escuchara. Cuando estes triste llorara contigo, cuando estes contento llorara de la alegría.

Apapachalo como a un bonsai, toma unas tijeras y decóralo a tu gusto, trátalo con cariño y procuralo para siempre, ya que sin pene no eres NA.

Viernes 29 de Mayo dia oficial del pene.

Cara de Habastian

La Gran Legalization

2009-05-16T23:07:00.005-05:00

Pues bueno pordias, desde hace poco es legal cargar 5 gramos de la weed en la calle sin temor a que te culien unos judas putamadres.
Acerca de las cantidades de las otras drogas me perdonarán que no les informe, lo que pasa es que solo me importa la buena.

Claro paralelamente a su uso y disfrute de 5 gramos se aprobo una ley en donde ya no es necesaria una orden de cateo para revisar tus calzones.

Ahora también es legal que el estado revise el mail de quien considere sospechoso ¿Sospechoso de qué? de lo que el estado considere sospechoso al momento.

Si creian que las mamadas de Orwell y de Huxley en 1984 y Un Mundo Feliz eran mamadas dejenme decirles que se equivocan y que son reales bajo el regimen que nos gobierna: Todas tus llamdas telefónicas pueden ser legalmente rastreadas. Big Brother real style y huevos.

Aún así dejenme les dejo una imagen que les recuerde lo estupidamente afortunado que son y el pendejo lujo que es quejarse.

Si tienes comida en el refri perteneces al 8% más rico del mundo.

El chupacabras, a noo GRIPA DE LA MUERTE.

2009-05-08T23:22:00.008-05:00

La influenza, el chupacabras camina entre nosotros-

Para comenzar pido una disculpa a los pordio y a quien sea que me lea, tengo bastante trabajo últimamente y no había podido escribir gran cosa.

Como la gran mayoría, llevo ya varios días viendo lo que puede provocar una simple gripa en la sociedad mexicana, llevo ya varios días escuchando como los medios han bombardeando a la sociedad con que la gripa de la muerte parte 13- ¿Qué creen? Me cago en su madre, esto que ocurrió fue la prueba inminente de que los cerebros del 99% de los mexicanos están fundidos en la mierda y piensan que lo que dicen TV azteca y Televisa son verdades absolutas. ¿De cuando acá ha existido ética en los medios masivos mexicanos?
Yo asumí con esto, que pues en definitiva habría algún cabron que buscaba distraer a la sociedad con esta pendejada de gripa que por cierto NO ES UNA ENFERMEDAD LETAL, para sacar provecho.

Pues me avente una investigación de unos 15 minutos y saque varios temas que a continuación les platico, me parecieron interesantes.

El senado de la republica esta aprobando la normativa para poder portar drogas de uso personal. http://www.milenio.com/node/204108

El Fondo monetario internacional aprobó un crédito de 47,000 millones de dólares que solicito el gobierno de México para afrontar la crisis

El presidente Obama hizo una visita a México el 16 de abril, ¿de que se hablo? Algunos dicen que de seguridad nacional, lo cierto es que Obama venia a cerrar un trato (El comando Norte) con el que se acepta que militares estadounidenses entren a México

Se aprobaron el jueves 23 es la "ley de La Policia Federal" con la cual se le otorgan, entre otras cosas lo siguiente:
La utilización de agentes policiales sin uniforme en los casos en que lo amerite alguna investigación. Osea mas robos y secuestros por anuales armados y con placa.

La intervención de las llamadas telefónicas. (no more telephone sex)

La policía federal ahora podrá intervenir e incluso retener los correos electrónicos si así lo requiere. (no mas opinión)

Se les otorga toda la facilidad para solicitar a las empresas privadas información personal de sus clientes para los fines de su investigación. (Bueno? Banco de Mexico habla el agente tal déme la dirección, estado de cuenta etc de Juan Pérez para irle a meter el pito.

La corporación realizará acciones de vigilancia, identificación, monitoreo y rastreo en la Red Publica de Internet sobre sitios web, con el fin de prevenir conductas delictivas. (No more free opinión, too bad)

http://sdpnoticias.com/sdp/contenido/2009/04/23/382531
¿Mierda no?

Como extra estoy seguro que algún funcionario le invirtió una cantidad estupida de dinero para importar una cantidad ridícula de tapabocas para meterles el pene a toda la nación y ganar millones.

Pero eso lamentable no le importa al publico, es increíble como si cualquier cosa amenaza el orden social establecido, la gente pierde la cabeza como hormigas, realmente es una estupidez de gripa (a mi ya me dio) que utilizaron para armarla de pedo y ensartar al país.

Quizás muchos digan; No mames perro si esta cabron- muy bien, las muertes confirmadas no son ni el .01% y bueno si lo comparamos con las muertes por al obesidad o el tabaco pues bueno, mas bien todos deberían de ir a llorar por los gordos de una vez y amotinarse en Macdonalds, no sin antes por supuesto asesinar a todos los taqueros de México, que con sus ricas carnitas nos vuelven unos marranos propensos a morir de infarto.

Realmente estas situaciones siempre han sido empleadas por el gobierno que a ha cambio de mantener el “orden” que tanto ansia la gente, los engaña y los asusta con situaciones que realmente no lo ameritan, esta sociedad esta consolidada a partir del miedo y del consumismo, realmente pocas gente creen en la soberanía personal, por lo cual el gobierno a cambio de obediencia decididamente manipula a los incompletos, a los ignorantes y al ganado social con religión, miedo y consumismo.

Realmente en vez de tapabocas, cómprense unos lentes y cultívense, dense cuenta que su puta televisión nacional, sus noticieros y medios masivos, son únicamente un conglomerado de provechosos de la estupidez social. Me caga el mundo de mierda.

Este hecho se puede sumar a las millones de pendejadas que han sacado para espantar al público. Algunos fueron:

El chupa cabras.

Las Abejas asesinas.

El calentamiento global.

El asesinato en Columbine

El tsunami.

Y una infinidad de acontecimientos mas, que han sido utilizados para tapar los pedos del gobierno, yo por mi parte anhelo que hubiera sido una bomba repleta de ántrax que se hubiera llevado a todo fanático religioso en la basílica, un glorioso 12 de Diciembre.

POR CIERTO, QUE CAGADO QUE LES DIGAN "AFRICANIZED BEES"

BOOOM

punto anti negro ... still.

My Two Cents por Klutch Oppenhaimer

2009-05-03T10:56:00.009-05:00

Klutch Oppenhaimer

Como que todo anda muy sospechosito no? Viene el puto negro sidoso del Obama a supervisar a sus esclavos mexicanos, se reune con los empresarios, se reune con la burla que tenemos por presidente, derrepente sale un brote de fiebre de puerco y todo se va al infierno.

Ok, yo jamas he usado un tapabocas, voy a trabajar, surro, hago todas mis actividades como las haria normalmente. Sera por el hecho de que no me he enfermado en casi 12 años de nada? De hecho no, es porque cuando uno lleva 27 años viviendo en este pais como yo, esta acostumbrado a 27 años de que LE VEAN LA CARA.

Guey en serio, pinche gente no mamen. No pasa nada chinga. No les puedo decir a ciencia cierta que es lo que estan planeando estos hijos de puta (espero que no lo descubramos mientras cazemos gatos para comer) porque la verdad no se, pero se algunas cosas. Primero, nuestros queridos amigos judios (sarcasmo incluido gratis) del Fondo Monetario Int. ó FMI, nos forzaron a admitir un prestamo de no se cuantos putosmil millones de dolares como fondo de "emergencia".
Ahhh no mames, pero si son rebuen pedo esos cabrones no, pero cuando uno sabe como operan estos hijos de puta, lo primero que me pregunto es "emergencia"? Cual puta emergencia? Mas bien cual es la puta emergencia que se van a inventar para "tener" que accesar a ese prestamo que por obvias razones va a endeudar al pais del culo ( regla #1 del manual de dominacion economica : prestales dinero que nunca podran pagar ).
Ayer iba en un taxi, iba platicando con el taxista de todas estas mamadas, y me dice "Hay un doctor al que lo llevo seguidamente que trabaja en el IMSS, me dijo que esto de la influenza es pura mamada y que en la tele dijeron que en su hospital habia 6 gueyes infectados, pero el me aseguro que no hay ni un cabron en ese hospital que tenga eso".

No estoy diciendo que nadie tenga esa madre (por lo menos nadie a quien yo conozca y nadie de los conocidos de mis conocidos, pero bueno) , pero porfavor, lavense las putas manos bien, osea agua y jabon, y asi como por arte de magia la influenza se muere. Jajaj no mames. AGUA + JABON.

El dia que salio toda esta mierda de la influenza, mi papa y mi jefa fueron a comer con mis abuelos. Me platico Luthor que va llegando mi abuelo bien feliz porque acababa de hacer unas compras, entra todo contento a su casa y asi de inmediato salen mis putas tias corriendo como prostitutas gritando y berreando que habia un virus y gritandole a mi abuelo que como el usa el metro, que se cambiara toda la ropa y casi casi que la quemara y a Luthor lo obligaron a lavarse las manos no se cuantas veces..........hasta que mi abuelo los mando a todos a la verga y mejor se fue a comer al Vips =p.

La gente que no necesitamos en este pais es gente como las prostitutas de mis tias. Hasta cuando la pinche gente va a entender que su gobierno NO LOS QUIERE mongoloids, jajaja, siempre trabaja en contra de nuestros intereses y siempre lo haran, y con pendejas como mis tias, no mames esos gueyes se han de pitorrear de la risa sabiendo lo facil que es aterrorizar a todos como a cerdos, como me dijo el mamas el otro dia : " Desde quien sabe cuando hemos estado en nivel 6 de Sida y todos seguimos aqui".

Pero bueno, es de esperarse viviendo en un lugar donde todos compran tv y novelas y gente como Origel y Chapoy no han sido ejecutados en una plaza pública , esperemos que no nos cargue la mielda, god bless america.

Como siempre, recomiendo ver varias veces seguidas "Fight Club" y " V de venganza".

La solucion

2009-04-30T15:58:00.004-05:00

See, es hora de limpiar la zurrada.

Quiero que todos andemos en trajes asi y la madre, las pedas estarian loquisimas.

Pandemiastian

Escarmientos vol. 39

2009-04-30T14:57:00.010-05:00

He estado pecando, oh si. He estado rompiendo uno de los diez mandamientos constantemente y aunque se que estoy haciendo algo incorrecto, simplemente no puedo evitarlo, estoy atrapado sin salida como la rata que un dia mi papa mato a palazos.

Mi herejía ha provocado venganzas de Dios en las que siento claramente como se rie mientras experimento esas situaciones espantosas dignas de un pordio, y hoy, vi pasar mi vida como un flash pero al mismo tiempo me reia de lo ridícula y divertida que iba a ser mi muerte.

Últimamente he fumado un chingo y eso provoco que mi garganta se fuera al dick, aprovechando el caso y por si las dudas, fui al medico de la oficina para ver si ya tenia sida de marrano; esto fue en la mañana pero habia tantos compañeros en la misma situación que me acabaron atendiendo una hora antes de que terminara mi turno.

El medico dijo que la garganta tenia principios de no se que chingados pero que no me preocupara, no era sida de cuche, y me mando a mi casa incapacitado por un dia.

Muy felizmente me sali y no habia trafico entonces puse una cancion agradable y le subi cabronsisimo, cantaba felizmente porque ya venia en camino y mas temprano que lo de costumbre.

En eso, en un alto yo cantaba:

"Im easy like sunday moooooooorning AAAAAAAHHHHHHHAAAAAAAAHHAAAAA! o/' "

.. y en eso un dude con mascarin, un peaton que se parecía a Scorpion me señala hacia un lado un poco alarmado. Yo pensaba que me mentaba la madre porque me habia parado en el cruce de peatones y pues lo ignore.

" 'cause im eaaaaaaaasy o/' "

... pero el guey seguia señalando y yo asi de puta madre que quiere este cabrón.

En eso volteo y un pinche tren venia echo la madre en reversa, yo parado en las putas vias y me quede como mongol viendo como me iba a despedazar para siempre.

Me empece a reir un chingo todo nervioso y vi un huequito, solo tenia dos movimientos antes de valer madres, me eche en reversa y despues hacia adelante, rapidamente quise escapar pero mi calculo fue incorrecto y el coche de enfrente me estorbaba...

En lugar de bajarme del coche o gritar alguna leperada como PUTOS NEGROS GOOD BYE!!!! Simplemente me resigne a morir como un kuino.

De alguna forma el coche de adelante reacciono y avanzo y escape a NADA, pero a NADA cabrón.

Mientras tanto Dios se reia, y me decía que eso habia solo una advertencia.

Ok ok ok Dios mio ya entendí el punto, pero no chingues god damet.

Pecastian

Cuando tu papa te hace el paro BOOOOM

2009-04-28T13:02:00.002-05:00

Wanaban responde

2009-04-20T16:48:00.005-05:00

From: hoytucacahueleami@hotmail.com
To: Dr.Wanabana@hotmail.com

Respetado Dr. Wanabana,

Siempre he tenido problemas cuando voy a mear ya que me da hueva subir la tapa y meo todo a la verga, que eso ya ni importa, mi reputacion esta tan de la chingada que aunque le atine y lo haga otra persona a mi siempre me echan la culpa!

Que hago, por que chingados es tan dificil no miar la taza?

Salveme doctor, mi novia me dejo porque su mama se empapo las nalgas!

HELP!

Joacalusi

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Mi querido Juaca,

Primero que nada te quiero decir que eres un marrano y huevon, es tan facil como subir la tapa pero dices que te da mucha hueva no? Bueno pues entonces lo que vas a hacer es dejarte de mastubar tanto ya que tu uretra se queda pegada con semen residual; y cuando vas a miar provoca lo que nosotros los cientificos llamamos como el "chorro doble" (o triple dependiendo de la consistencia de tu semen).

La solucion es muy simple, o dejas de andar de chaquetin, o levantas la pinche taza, o simplemente cuando estes a punto de orinar te abres la uretra para que se despegue, pero no mames, aguarras, cuentan que el dolor es espantoso.

Lamentablemente tus acciones traen consecuencias, y ahora por andar de marrano, si te toca la taza miada, pues (como dice Doña Consue) ya te chingates, la vas a tener que limpiar y sacarle brillo aunque te gomites a la verga.

Ah... y que risa que la anciana se mojara las nalgas jojojojojo!

A tus ordenes.

Wanaban Punch

El viento de otoño.........es un raider

2009-04-17T01:24:00.005-05:00

Nunca fueron los Bulls, siempre fue Jordan. Nunca fue Argentina, siempre fue Diego. Y la NFL, jamas sera la misma sin ese gordo loco, devorador de pavos, jugador, coach, producto y comentarista , John Madden.
Me caga la madre ver cuando se reitran hombres como Madden porque, ademas del hueco gigante que dejan al irse a la mierda, solo me hacen reflexionar en lo ruco que estoy al ver como las leyendas se van y a mi cada vez me duelen mas las rodillas con el frio.
Madden trascendió las epocas dejando atras el primer titulo de SuperBowl para la franquicia de los Oakland Raiders, su promedio ganador incluyendo playoffs es el mas alto de todos los tiempos de cualquier coach, nunca tuvo una temporada perdedora en 10 años. Desde hace cuarenta años, Madden ha sido el mejor comentarista EVER para cualquier deporte, BOOM! , WHAP!, basicamente porque siempre se caracterizo por ser un marrano sencillo, pero con pasion, siempre me lo imagine como el abuelo amable con el que te sientas a ver el partido los domingos.

Fuckyou John, gracias a ti me duelen mas las rodillas. Sunday Night Football sin Madden es como pavo sin gravy.
Para honrar a John, aqui dejo este video que se llama The Autumn wind, un poema con cancion que es el himno de los Oakland Raiders.

The Autumn Wind is a pirate
Blustering in from sea
With a rollicking song he sweeps along
swaggering boisterously
His face is weather beaten
He wears a hooded sash
With his silver hat about his head
And a bristly black moustache
He growls as he storms the country
A villain big and bold
And the trees all shake and quiver and quake
As he robs them of their gold
The Autumn wind is a Raider
Pillaging just for fun
He'll knock you 'round and upside down
And laugh when he's conquered and won.

Cuando se te empapa el pito en pascua

2009-04-14T16:59:00.007-05:00

No creo que sea un gran post, solo quiero contar que el fin pasado fue espantoso, fueron tres pedas al hilo que me dejaron mas estúpido que nunca y, cuando juntas tres crudas, la perspectiva de las cosas cambia y la cagas en un sin fin de detalles.

Todo empezó con la apertura del Mamas' Palace. Un lugar que fin con fin se ha ido convirtiendo en un lugar de vicio y destrucción y la mejor manera de describirlo es "El lugar donde te vuelves joven... y al día siguiente dos años mas viejo".

La primera señal de alarma fue cuando desperté y no encontré ni la laptop, ni mi cel, ni mis lentes, ni la puta cartera. Poco a poco, como fui recogiendo el desmadre, fui encontrando mis cosas. El cel en una esquina despedazado, los lentes aplastados, la cartera sin dinero y la pinche laptop envuelta en las cobijas... Supongo que hicimos el amor de alguna forma muy inortodoxa.

Ya las ultimas dos pedas ha sido abuso de puro de Luis Miguel, día y noche, WTF? No lo se, pero torture a gente que se quedo a dormir y despertó cruderrima con el sol a todo volumen cantando "Acariciame un guebo" , "Hoy tu caca huele a mi" entre otras.

El licor de sandía PUCKER combinado con la ruleta del beber es algo que -no- se debe de hacer, y mucho menos usar el messenger mientras estas hasta el culo diciendo cosas que ni te vas a acordar y que solo arruinan lo que tienes.

Horas antes de la peda "arregle" una fuga que había en el baño, y cual fue mi respuesta al ver la misma fuga cuando estaba hasta las NALGAS? Empezar a mover el lavabo como imbécil provocando que se cayera y se rompiera en mil pedazos a las cuatro de la mañana, dejando todo sangrado y empapado como la puta madre ya que el chorro que salia era devastador, pero calientito.Si el Mamas no va a Oaxtepec, que Oaxtepec vaya al Mamas!

Mis nicks del messenger pascua style:

"Jesús: No eh? No... a las piuts no se les avientan piedras no mamen."
"Jesús: QUE! No tienen varo? No hay pedo yo pongo el pomo y las palomitas"
"Jesús: Va Judas no hay pedo pero te la persignastes"
"Jesús: Cero y van tres pinche Pedro"
"...y en eso Moisés grito ABRANSE A LA VERGA! y un peregrino: No mames Moises eso no es na."
"Te quejas del lag? A Jesús le tomo 3 dias el respawn"

En uno de mis debrayes en la peda según yo llego god y dijo "Mamas you're my baby". Lo cual no recuerdo en absoluto y dias antes me avente el maratón de nicks bíblicos en el messenger para la ocasión. Eso fue una maldición, y Jesús se la cobro riéndose a carcajadas mientras yo luchaba AHOGADO contra una fuga a todo lo que daba.

Sabado de gloria con globos de agua y manguerazos? Ni madres! el Mamas te supera con fugas provocadas en su peda, yeah que viva el Mamas, es un bastardo sin-igual.

Botella tras botella, he ido juntando los cadáveres desde la apertura como un recuerdo de lo que va a provocar mi muerte como un cerdo degollado.Iren que bonito

El domingo todavía vino gente a chelear, yo ya no podía mas, y en la noche con la mezcla del cansancio, la cruda y el calor, tuve una pesadilla asquerosa donde un misil nuclear caía sobre la zona, y lo único que pude hacer fue temblar como Scooby Doo y pedir perdón.

Ayer seguía crudo, con una pésima actitud ante la vida, ya no soportaba nada y quería mandar todo a chingar a su madre pero de alguna forma sobreviví, y el día de hoy como a las ocho de la mañana, después de un buen café, regrese a la normalidad.

Mañana es mi cumpleaños, cumplo puta treinta, y estoy horrorizado por la peda que se avecina... Quiero que venga tanta gente... Pero se que eso va a provocar que todo valga verga.

Ay Dios mio, este pinche Reyes-Guadalupe esta muy loco.

Jesustian <------ Jamas aprendere =p

Grashias Bill

2009-04-12T20:25:00.005-05:00

Estaba hechando la weba hace rato, y prendi mi 360 haber que habia de nuevo. Y ya ps vi un video de "como proteger tu gamertag" , porque al parecer luego hay ojetes que se las chingan.
Entonces pensé, que aunque sea como un detalle digamos medio irrelevante, pues ese tipo de cosas quieras o no te hacen sentir que se preocupan por ti (el cliente), y lo mas cabron es que es especifico de Mexico, othea sale un cabron X mexicano en todos los videos y pues obvio en tu idioma.
Si uno piensa en eso, dices , oye no mames, que buen pedo.
Solo me puse a pensar que jamas en la vida habia querido tanto a un aparato, es como una relacion medio homosexual, los 5,300 varos mejor gastados de mi life.
Veamos algunas cosas por las que el Xbox 360(elite) es el mejor aparato ever made:

1- Microsoft tiene tu culo cubierto

Las polizas de garantia del 360 son nada lejos de fantasticas. El aro rojo de la muerte creo tiene como 3 años de garantia y van por el a tu casa y te lo regresan nuevo. A mi nunca me pasara porque tengo el 360 elite, pero pues a todos los demas no hay tanto pedox.

2- Xbox Live

La verdadera revolucion en el gaming de esta generacion es Xbox Live, no el control pitero del Wii. Yo facil tengo como 60 juegos guardados en mi disco duro, entre juegos que he comprado para bajar, demos de juegos, juegos de regalo etc... El hecho de que puedas probar un game antes de comprarlo es increible, platicar con tus cuates mientras te los madreas o madrean a alguien en equipo, usar Live como telefono, bajar cosas nuevas para tus juegos, y los servers siempre corren pocamadre. Todo por 500 varos al año. Yo me abro el culo ante Xbox Live.

3- Achievements

Son una gran idea. Todos los juegos de 360 tienen Achievements, que son como retos especificos incluidos que te dan mas gamerscore, asi que ademas de jugar y acabar el game, estas madres le dan mas lovejuice que exprimirle al game y quieras o no, cada vez que sacas un Achievement sientes que eres una vergaz.

4- High Definition

Ver Street Fighter 4 en High Def es una experiencia religiosa. No hay comparacion entre una pinche television culera y esto. Una vez hasta senti que el Ken me daba un shoryureppa en las nalgas. Me gusto.

5- Games

El 360 tiene un catalogo de juegos impresionante. No se como le he hecho, pero juego mucho mas ahora que cuando era un escuincle caguengue sin nada que hacer. Tambien recuerden que pueden vender sus juegos y cambiarlos por nuevos en Blockbuster. No son tan chacales en valuar tus juegos como los rameros de los bazares o tiendas, y a mi se me ha hecho un buen negocio. En este momento cuento con Gears of War 2, Ninja Gaiden 2, Madden 09 y Street Fighter 4. mas todos los que tuve antes. Pura pinche chingoneria, neta. El unico asi pinchon que he tenido es el Prince of Persia. Afortunadamente lo sacrifique para comprar el Street.

No dudaremos en ningun momento las grandes aportaciones que han hecho Nintendo, Sega y Sony a todo este pedo. Y aunque al principio todos le mentamos la madre a Microsoft por meterse en estos pedos (y con justa razon porque el xbox 1 era una cagada de zopilote) , yo simplemente hice la mejor decision en mandar a Nintendo a chingar a su madre y evolucionar a este pedo. Asi que , hasta que Nintendo saque el Wii 2 con high def. y disco duro y dejen de estar mamando tanto con sus politicas de kinder sorpresa, yo me tatuo una X verde en el escroto.

Gracias por gastar mas de 20,000 varos con nosotros Klutch, tu lealtad sera recompensada, señor esclavo mandenle un jamon horneado a su familia

Escuchen esta cancion tan sabrosa

2009-04-04T01:28:00.001-06:00

Solo puedo decir..... JA JA

2009-04-02T14:00:00.001-06:00

Metallica

2009-04-01T21:59:00.003-06:00

METALLICA

¿MIERDAS? O ¿CHINGONES?

Con la inminente venida de los señores de Metallica, me pareció oportuno buscar la opinión de los lectores pordio respecto a este grupo.

HISTORIA DE METALLICA (muy general, si gustan sáltensela)

Metallica es una banda que surgio en el año de 1981, en aquella época el rock estaba en su apogeo con grupos como Led Zepellin pero valiendo verga con pendejos precursores del “Glam Rock” que posteriormente crearan el “Glam Metal” a manos de los mas grandes homosexuales de la historia conocidos como Poison y los pendejos de Twisted Sister, en aquella época había un danés marica llamado Lars Ulrich, hijo de un tenista bien machin que practicaba sus saques pegándole en las bolas al pequeño Lars, por lo cual este ultimo creció con un complejo de la verga y soñaba con algún día hacérselas de muy cabron y demandar a Napster. En fin este danés se empezó a obsesionar con grupos como Diamond Head, mientras tanto, a otro lado de la ciudad, vivía un cabron hijo de cantantes de opera “Rednecks” este cabron fue abusado por su padre en repetidas y variadas ocasiones pero pues no se traumo porque lo veía común, creció creyendo en la teoría de la creación por lo cual si es medio pendejo, este huey se llama James Hetfield. James tocaba en grupos super mierderos en la escuela.

La primera vez que estos dos jóvenes se conocieron fue cuando Lars intentó entrar al grupo de James pero después de la prueba no fue aceptado en el grupo ya que no era lo que los integrantes buscaban.
Obvio el joto de Lars se aplico y consiguió un lugar en un disco recopilación de Heavy Metal, se roba el nombre de Metallica y pues James nada pendejo lo acepta en la banda.

McGovne, Ulrich, Hetfield y Grant (que luego fue sustituido por Mustaine) empiezan a tocar bien aca. Ya con Mustaine en la banda, el grupo se dedica a tocar en su cuidad natal (Los Angeles) pero desgraciadamente los tachan de Punks y no son bien recibidos por el público ya que su singular velocidad y potencia al tocar no les atrae mucho. El 14 de Julio de 1981 sale a la venta la recopilación Metal Massacre, con canciones de Steeler, Bitch, Malice, Ratty por supuesto Hit the Lights de Metallica. La primera maqueta de Metallica sale en agosto de ese mismo año llamada No life 'til leather que contiene siete temas: Hit the Lights, Phantom Lord, The mechanix, Motorbreath, Seek and Destroy, Metal Militia y Jump in the Fire. En 1982, el sello discográfico Metal Massacre invita al grupo para actuar junto a otros grupos en San Francisco, la historía de la banda tomará nuevos rumbos después del concierto que se llevó a cabo en el Club The Stone.
Contrario a lo que estaban acostumbrados, los integrantes de la banda quedaron impresionados ya que el público ante el que tocaron los recibieron como si fueran grandes estrellas, estos fanáticos eran los Bay Area Bangers y son considerados como los primero s fanpaticos y fieles seguidores de la banda.

Durante este tiempo los problemas en la banda no se hicieron esperar, Mustaine es expulsado y readmitido varias veces en la banda mientras que McGovney no demuestra demasiado interés por el grupo Lars y James tienen pensado en sustituirlos ya que para ellos la banda es muy importante, McGovney es reemplazado por un bajista de muy buena técnica y cuya especialidad eran los solos, su nombre era Cliff Burton y tocaba con la banda Trauma pero al ofrecele el puesto en Metallica acepto inmediatamente. El puesto en la guitarra se lo ofrecieron a un guitarrista de Exodus llamado Kirk Hammett pero no lo acepta pero lo teminará haciendo debido a la insistencia de Ulrich.
En 1983, después de dos años se trasladan a San Francisco para unirse un nuevo miembro del grupo y genio del bajo Cliff Burton. A continuación se trasladan a Nueva York y allí graban su primer álbum 'Kill 'Em All'. En 1984 sale a la venta el segundo álbum de la banda llamado 'Ride The Lightning' que se convirtió en disco de oro y permaneció durante 20 semanas en la lista de los 200 éxitos del Billboard. Con el tercer disco Master Of Puppets consiguieron vender un millón de discos sólo en EE.UU. Durante su gira por
Europa, Cliff Burton murió en un accidente de autobús. Semanas después Jason Newted pasó a ser el nuevo bajo de la banda y en 1987 el grupo volvió a Europa para dar los conciertos que quedaron aplazados por la muerte de Cliff.
Después de ahí hicieron uno de sus mejores discos llamado “and justice for all”, tras el cual valieron pene porque se unieron a Bob Rock y sacaron su mariconeria del disco “Negro”- Este disco pues es bueno relativamente pero pues nada que ver con sus 3 trabajos anteriores. Dejan de tocar por un chingo de tiempo, se reúnen y sacan Garage Inc, Load y Reload, de estos solamente el Garage Inc vale la pena ya que los otros son una mierda.
Lars se vuelve una puta al demandar a Napster y llorar como marica.
Después corren a mi amigo Jason Newsted (que decidió que Metallica ya era muy “panzy”) y contratan al “CHICANO”. Sacan el peor disco a la fecha St Anger que es una verdadera mierda, suena a sintetisadores y no tienes solos de guitarra, o sea verga. Recientemente sacan Death Magetic que esta bastante bueno, según yo es como el cuarto mejor disco que han hecho, anuncian que vienen a México.
Metálica ha venido 2 veces a México y este próximo 6 de junio será la tercera, vinieron en el 92,99 y ahora 2009.

Mi top 10
10- Creeping Death
9- Batery
8- From whom the bell tolls
7-Blackened
6-Call of Ktulu
5-To live is to Die
4- Master of Puppets
3- and Justice for all
2- One
1- Fade to Black

¿QUE TAN MIERDEROS FUERON POR LO DE NAPSTER?

Bastante maricas, sobre decir que estoy en desacuerdo en como manejaron este pedo, realmente Lars es un ser que me caga la madre, sin embargo pues aunque diga lo que diga me encantaron Ride the Lighting, Master of Puppets y And Justice for all, pasaran a la historia como una de las bandas mas grandes de rock de la historia. Ósea fueron codiciosos y pendejos y perdieron miles y miles de fans (como el jol que los odia) pero pues no hay nadie que pueda negar que Metallica en algún momento de la historia fue una de las bandas mas grandes del mundo.

CONCIERTO 6 DE JUNIO

Si, definitivamente voy a ir, vienen cada 10 años y no es un grupo así como que común, realmente quiero dejar en claro que voy por su pasado, realmente tienen tracks memorables que valen la pena, Kira aparte es a toda madre, ese huey sin pedos y pues el Chicano toca chingón. James es un redneck medio menso tons pues vale pito, el joto es Lars y si me caga.

PREGUNTAS PORDIO
Incluso con lo de Napster y sus 3 discos MIERDERISIMOS, ¿Quedan fans de Metallica?
¿Cuál seria su top 10?
¿Qué disco es su favorito?

Las llagas que nunca sanan

2009-03-25T02:45:00.001-06:00

Hola amigos. Esta es la historia de una de las peores cosas que me han pasado en mi vida. Primero que nada, me gustaria explicar el vinculo que tenemos la organizacion de los Dallas Cowboys y su servidor.
Cuando era niño, luthor (mi papa) me metio a hacer varios deportes, natacion, gimnasia, triatlon etc... pero yo siempre fui demasiado agresivo y esas mamadas nunca me gustaron, asi fue como empeze a conocer la NFL. Asi que un dia dije, bueno, ps creo que le tengo que ir a un equipo, asi que prendi multivision, le puse en ESPN, y dije "el primer equipo que salga ese tendra mi lealtad".
Hice este dibujo para explicar lo que paso en ese momento:

Desde ese domingo lluvioso de 1989, supe que la estrella y yo eramos un mismo ente. Tantas memorias, año tras año , me sentaba los domingos a ver a mis idolos.
Despues, cuando iba a entrar a prepa, entre a jugar a los bucaneros de lomas verdes, donde pase incontables penurias como cargar a un gamorrean que pesaba probablemente 40 kilos mas que yo cuesta arriba en un cerro del parque Naucalli, pero un cuate de la escuela me drafteo a los Cowboys de lomas verdes, la primera vez que me dieron mi casco con la estrella, crei que me iba a desmayar de la emocion y supe que en algun lugar de Dallas,Troy Aikman estaba viendo al cielo y dijo "Klutch, now America is your team"....

Asi llego la temporada del 2007.

Este video explica casi a la perfeccion lo que me paso el dia que la temporada de los Cowboys termino.

13-3.....

Lo peor de todo, es que la temporada pasada me compre mi jersey de Owens, y ahora esta en los putos Bills.
Cuando valga verga, mi tumba dira , "I kicked all your asses , just like the 13-3 Cowboys".

El metal del amor

2009-03-22T14:01:00.001-06:00

Drogas y Talento

2009-03-09T19:40:00.002-06:00

Multiples Manifestaciones del LSD:

Esa rola de Focus "Hocus Pocus" se convierto en un clásico del metal, Iron Maiden y Helloween tienen sus versiones pero no son naaa al lado de esto.

Heroína en su máximo esplendor:

No se engañen ninguna inyección los hará tocar así.

Coctel irreconocible de psicotrópicos:

Sin comentarios.

Speed:

Estaba a menos de un año de morir y se le nota.

Maria Juana Reina del Universo:

¿Que pedo con el cameo mamon de Ice Cube a los 2:46?

---With all the mother fucking bitches saying----

Countdown Until The Virus Spreads!

2009-03-08T01:14:00.002-06:00

Teen Land R.I.P

2009-03-07T10:04:00.004-06:00

El año pasado me invitaron a un lugar maravilloso, muy cerca de mi casa.

Todo era exquisito, chavitas guapisimas barely legal, caguamas o patonas a precio razonable, podia llevar mi coche sin pedos de sufrir el ataque de alcoholimetro y en general era un buen lugar para ir a echar desmadre con la banda. El lugar ideal para el precopeo ya que se acababa una vez que oscureciera.

Se empezo a volver una tradicion, y se formo el gran grupo conocido como los "Brama Bois" junto con un juego estilo 'click' el cual fue llamado: Winter Teen-Land Games.

...ay esos dias tan divertidos, hasta se me salio una lagrimita por la uretra.

INDEPENDIENTEMENTE de que al final el piche Cuchillo Herrera nos vencio de una manera abrumadora, victoria en la cual sigo pensando que hubo trampa, la clausura anuncio el principio del fin de nuestra nueva tradicion:

Queriendo cerrar con un BANG, en fin de año armaron la clausura con barra libre y vip y no se que tanta madre, cosa que rompia el concepto original del pedo, provocando que hubiera miles de chacales espantando a esas señoritas ebrias dispuestas a tener anal sex en los arbustos, o en el Mcdonalds en el mejor de los casos =p

Despues, no se porque VERGAS entraron unos rancheros con un caballo y empezaron a lucir que sabian montar y que estaban bien cabrones. Una hora despues los mismos gueyes fueron a armarle pedo al Dj porque no ponia sus canciones norteñas y como uno se puso muy loco, la banda local lo hizo CAGADA y esto provoco que se armara una putiza, provoco que los rancheros gritaran que tenian pistola pero que estaba en el coche =p, provocó que un ranchero agarrara la laptop del dj y la hiciera MIERDA, y esto a su vez provocó que se acabara la pinche GRAN clausura. Pinches rancheros estupidos...

Cuando te arruinan la fun parte 7560.

Total que esa fue la gran clausura, no recuerdo que hicimos despues, en general buenos recuerdos del lugar como cuando el Bishop se metio a la barra y nos empezo a servir pomos, que buen servicio mijou... y, el dia de ayer, decidimos regresar al paraiso... pero de la UNAM.

No quiero que se me vayan a poner locos, la UNAM es chida en general pero hay personas que estudian ahi que son corrientes, son feos, huelen a caca y dan pena. Ahora, imaginense que todas esas feas personas se las llevan a un lugar para beber... Ok, ayer fuimos a-ese- lugar, y entre los emos y la PINCHE GORDA ESA HORRIBLE NEGRA CON LENTES DE JUDICIAL gritando:

"AAAAA LA VERGAAAAA" <----- con tono de albañil; las chelas calientes, la ausencia de las fabulosas teens (habia una que otra todavia pero seguramente jamas regresaran), un niño gordo con playera rosa y su patineta, un anciano moviendo las nalgas como orangutan y para acabarla de chingar un RETEN afuera del pedo pescando chavitos ebrios y sacandoles 50 pesitos como al mongol del Sultan.... no me chingues.

A punto de orillarme en el reten, gritandole a los culeros de los Brama Bois que si traian algo con ellos se lo metieran en el culo, lo unico que escuche en respuesta a mis gritos fue: Pelate.

...y me pele.

Fuck the police, solo se me quedaron viendo sin poder hacer nada, era perseguirme y abandonar su minita de oro o quedarse viendo como imbeciles. Eso lo supe despues porque en el momento me fui volando topes como enfermo, pero bueno me senti bien al escaparme de esos malnacidos y eso que solo me habia tomado dos chelas.

No quiero regresar a ese lugar tan pinche, es la madre mas corriente que existe en el mundo y esto viniendo de un pordio quiere decir demasiado, CIERREN ese lugar a la verga para siempre o regresenme a esas chiquititas las cuales me hicieron sentirme vivo por primera vez en la vida.

...ay que pinche desgracia.

Ayer la seguimos en mi casa y me salieron cuatro ceros en la ruleta, eso que CHINGADOS? POR QUE VERGAS NO MEJOR ME SACO EL PUTA MELATE?

...chingue a su puta madre el poder de la atraccion, chingue a su puta madre el niño de la patineta, chingue a su puta madre que ya no tengo dinero, chingue a su puta madre mi ano.

Pito de jabali empanizado para todos, un gran lugar ha muerto.

R.I.P.

Bramastian

MUSICA PARA EL HOMBRE BLANCO (featuring dj vinyard)

2009-03-06T20:26:00.005-06:00

Hola amigos, aqui Dj Vinyard, para traerles lo último en musica para el hombre blanco, en realidad el unico tipo de musica que escucharia un hombre verdadero, porsupuesto que me refiero al METAAAAAAL . Como sabemos, el METAAAL tiene varios subgeneros, como lo son el death, el heavy, y la verga de burra. Pero el hombre que se enorgullece de vivir el METAAAAL, es decir, que no solo se siente rudo, si no que tambien entiende la hermosura y profundidad melodica de matar a un negro a balazos, tiene preferencia por solo uno de esos subgeneros.....sin duda alguna, el POWER METAAAL.

Un excelente ejemplo de esta musica escrita para los timpanos de los Dioses Nordicos, como Satan y Loki, es HAMMERFALL. La potente banda nacida en Gotemburgo,Suecia, lidearada por el guitarrista Oscar Dronjac, sin duda hacen que Odin escurra una lagrima de vez en cuando.
Subanle a todo cabrones :

Dicen que lo clasico nunca falla, y HAMMERFALL lo aplica perfectamente en este video, fuego, explosiones, las greñas volando epicamente al sonido de las guitarras relampagueantes, los coros cantados por Thor. Les doy un 8.5 porque siento que al final necesitaban algo mas estruendoso, como una demon-chik enseñando las tetas o que el vocalista pintara dedo. Pero bueno, hasta la proxima, este es Dj Vinyard, diciendo, volemos encuerados hacia el Valhalla.