Thursday, March 11, 2010

Sega donde estas?

Septiembre 15 , 2005

El Presidente de Nintendo Satoru Iwata muestra al mundo la interfaz para el Proyect Revolution, despues renombrado Wii :
El mundo queda pasmado, nadie sabe que decir, ya por fin se volvieron locos estos pinches nipones?

Acto seguido :


Wii se convierte en la consola lider del mercado al vender mas de 70 millones de unidades sobrepasando al NES original .:)


Marzo 10, 2010 :


Notaran la leyenda "SONY" en la parte baja de la mierda de iguana que estan viendo sus ojos. Para mi, esto ya es el final del camino. La relación que alguna vez existió entre la marca Playstation y Klutch Van Dam se ha roto para siempre. Lo curioso es que cuando salí del hoyo de mierda financiero en el que me encontraba hace unos años, recuerdo que decidí comprarme una consola y mis opciones eran Xbox 360 y Play 3 . Elegí a Sony, fuí a Plaza Satélite decidido a adquirir un Play 3, lo vi, en la etiqueta decía "llevatelo por solo $10,500 pesos" , me di la vuelta y regresé a mi casa.

Recuerdan los dias de SEGA vs Nintendo? Las dos compañias eran completamente diferentes en su ideología y en sus productos. SEGA decía "nosotros hacemos lo que Nintendo nel" ; Nintendo decía : "Me vale verga, yo tengo al Plomero " . Y efectivamente asi era. Si tenias los dos, seguramente te la pasaste de no mames , yo generalmente estuve del lado del Plomero, pero sabía que SEGA ofrecia una experiencia completamente diferente, y chida tambien.

Un dia , los bastardos de SONY decidieron sacar una vergada llamada Playstation, y el equilibrio que existía en el cosmos se rompió. SEGA comió camote, sin duda alguna tambien debido a sus malos manejos, pero de no haberse entrometido SONY donde no debía , estoy convencido que ese equilibrio tan chingon seguiría existiendo hasta el dia de hoy.

El dia de hoy, Nintendo sigue siendo la exacta misma compañia de hace 20 años. Solo asomense un dia al Nintendo Channel del Wii. Tienen un programa llamado "Nintendo Week" donde salen un guey y una vieja haciendo puras mamadas Nintendescas pero con ese toque de pedo Disney que siempre han tenido esos cabrones y que me fascina.
pinche show no me lo pierdo (y esa guerita grrrr)

Si existiera el dia de hoy un SEGA channel , seria mas o menos asi :

(empezaría con el clásico sonido de "SEEEEGAAAAAAAAAA")
(despues saldria el anfitrión del show que seria nada mas y nada menos que SHINOBI)

En lugar de una chingoneria tan grande como algo asi , tenemos esto :
Y en xbox live a un pinche mamarracho que pareciera se acaba de levantar crudo a decirnos porque tenemos que comprar Bubulubu Madness 3. Donde esta la magic? Ahora solo tenemos a emporios financieros estilo Walmart sin substancia luchando a muerte por sacarle el dinero a todos los que se dejen. Yo prefiero vivir en el reino hongo, por desgracia, el reino hongo no es lo mismo sin su némesis la guarida del Dr. Robotnik. Chinguen a su madre.

Y para acabarla de chingar , como los altos jefes de Sony seguro amenazaron a su división de Suckstation que o hacian algo para destronar a Nintendo o verían a sus hijas amordazadas con salchichas en el cuello en una guarida de perros doberman, tuvieron que sacar su último ás bajo la manga, tenian que inventar algo fuera de serie que el mundo no haya visto jamas, y lo mejor que se les ocurrio fue esto ?

Ohhh pero esperen? que hay de los juegos para el , ahem, Play-mote? Tennis, ping pong, boliche.....suena familiar? algo asi como.......no se......Playstation Sports Resort? Como es que estas personas pueden dormir en las noches? Y porque su pinche copia barata del wiimote tiene una nariz de payaso en la punta? para que te des mas cuenta cuando juegas que es una mala broma? o para decir que son bien inventivos y asi te den mas ganas de metertelo en el ano?

Es hora de que Sony muera. YA. Ya estuvo bueno. Cualquier propietario de Playstation 3 que defienda esta patada en los webos merece morir en una hoguera tambien. vendanlo a la verga. tirenlo por la window. Sientanse avergonzados de haberlo comprado, es como si hubieran votado por el Peje. Mínimo el proyect Natal de Microsoft es algo original. Pero esto? que sigue? sacar su nueva mascota llamada Beto Bros? Lo único que me impide aliarme completamente con Nintendo es la falta de un Wii mas poderoso con graficas HD. El dia que salga esa consola me surro en mi xbox y se lo regalo al primer ropavejero que encuentre. Y SEGA, ay sega, que pinche tristeza. Solo hasta el dia que compré Sonic and Sega All Stars Racing para el 360 me di cuenta del vacio gigante que dejaron por estúpidos.:)



Thursday, March 4, 2010

El comal cósmico

Pues si pordias hace años le hacía al hippie (aún más o menos) y vendía pulseritas y collares que hacía con mi novia de entonces, más algunas que compraba por 20 centavos en el centro para luego venderlas en 30 varos o algo así. Por cierto para todos los fumadores compren sus Zig Zags en la calle de Mesones, cuestan 3 pesos cada paquetito naranja, que no los transen los pinches artesánganos.

Bueno el punto es que estaba perdido en las faldas de la sierra madre oriental viviendo con unos huicholes que se apiadaron de mi apestosa existencia hippie. Solo tenía que ir a cortar caña de vez en cuando y a cambio comía y tenía mi terrenito de 3 x 3 que era todo lo que necesitaba para mi casa de campaña en la que vivi más o menos como 9 meses(no exageré en lo de hippie apestoso). Yo decía ¡que ganga!, ¿que tan pinche dificil puede ser cosechar caña?. No estaba enterado que hay que quemarla y fumarte las pinches llamas de 10 metros de alto, no sabía que a los alacranes les encanta el azucar tanto como a nosotros, no sabía que si no cargas la puta caña de cierta forma y solo de esa forma te partes los brazos y acabas sangrando como filete. Tampoco me imaginaba que cortar caña de sol a sol podía destruir la integridad física de alguién que jamas lo había hecho. En fin era un chamaco urbano con pretensiones románticas basadas en libros y películas a quien la realidad abofeteo con guante de hierro. Pero bueno, mínimo no solo tenía mi casita asegurada también me daban 50 varos por una jornada completa. OBVIAMENTE me bebí en cerveza cada gota de sudor. También me dí cuenta porque el alcoholismo es tan universal en el méxico rural: el trabajo brutal lo exige para poder conservar la salud mental. Por otro lado los ritmos del campo son distintos a la ciudad. Después de cosechar, limpiar y sembrar tienes que esperar a que llueva. Y mientras esperas a Tlaloc (que a vece no llega) el único entretenimiento disponible es beber hasta cagar sangre como efectivamente le paso a un vecino de donde vivia.

Pero como mencioné, aún con mi explícita inutilidad para el campo, creo que algunos de los huicholes me veían con simpatía y me compartieron algo de su conocimiento que en verdad es vital si algún día vale verga el mundo.

También creo que un brujo me abrió un chacra o como se diga porque en esos días tuve una experiencia que a falta de mejor palabra llamo cósmica.
Una noche salí de mi casa de campaña cargando un bote de gel vacio que usaba para rellenarlo de agua en las nocehs. Al llegar a la puerta de la cocina note que tenía como 20 candados y cerraduras. Que raro, pensé, no me había dado cuenta que existían. Bueno, seguía pensando, como sea me puedo saltar por la ventana por que al fin no tenía cristal. Al acercarme al hoyo en la fachada que hacía de ventana y a punto de apearme para saltar note que en el fondo de la cocina había un vortex sobre el comal. Si pordias, un vortex, un remolino blanco y negro que hacía un ruido como de generador eléctrico. Por un segundo pensé en saltar al remolino para ver a donde vergas me llevaba. Pero la verdad me ganó el miedo, tire mi bote de gel a la verga y me fuí corriendo a mi casa de campaña, abrí el zipper, salte adentro y al caer al piso me levante del sueño.

No habría pensado más que que pinche sueño raro si no es porque a la mañana siguiente encontré el bote de gel tirado justo donde lo había mandado a la verga en mi sueño (y créanme que cuando me fui a dormir estaba dentro de la casa pues por mis hábitos fumadores no puedo dormir sin agua al lado.) Hoy concluyo que ándaba de sonámbulo, pero igual eso escasamente explica lo que ví.

Así que moraleja: si ven un vortex cósmico sobre un comal, no lo duden, salten para adentro y luego me cuentan que transa.