Monday, October 25, 2010

De regreso al Maizal

Asi es, hace como diez años me invitaron a Zacatlán de las manzanus, recuerdo que los vinos adulterados de sabores eran exquisitos, y como me ahogué a la verga arriba de un árbol con mis amigas las hormigas rojas.

También en esos tiempos creo que era mariguano, no se donde pasé la noche pero en general lo recuerdo como una buena experiencia...Fuera de que casi asesino al Bishop con una varilla, todo fué bueno.

Diez o mas años después regreso al mismo lugar; uno pensaría que las cosas serían mas tranquilas, mas serenas porque ya estamos ancianitos... pues ni MADRES, hace mucho tiempo que no tomaba de esa forma, hace un chingo de tiempo que no decía TANTA mamada, y hace un chingo de tiempo que no me comportaba de esa pinche manera... y eso que ya no me drogo.

Le voy a echar la culpa a la pinche luna, estaba de HUEVOS, iluminaba cabronsísimo, se veía espectacular, y mis expediciones con mi hermana en los maizales buscando a Mel Gibson no fueron tan aterradoras. Sí, voy a pretender que todo fué culpa de la luna y no un berrinche de alcohólico.

Hace muchos años también habíamos notado como la sombra de las ramas de un árbol muerto parecían que estaban pintadas de lo PINCHE negro que eran, esta vez fui solo a ver ese pedo y esta loquísimo, lástima que nadie fue conmigo porque nunca supe explicarles que pedo, y ya a esas alturas solo le daban el avión al pinche Mamas loquito, pero de verdad hay algo super loco con ese árbol muerto.

Sigo mal, hoy temblé en la oficina, ataques de ansiedad culerísimos producto de esos pinches VINOS que.... Ah si es cierto! Si me puse a escribir esta pendejada fue sólo para MENTARLE su PUTA madre a la anciana que me vendió dos vinos disque de sabores y puras NALGAS.

FUCK YOU PINCHE ANCIANA ERAS TIERNA PERO NO TE QUITA LO ESTAFADORA A LA VERGA!
"Que le damos, buen camino"

Me puse a perseguir a un gallo por una soledad repentina que me invadió, y después a unos borregos PUTISIMOS, eran un chingo, eran malditos, yo solo quería un caballito...

También me convertí en Batman, y en un pinche leñador, y en un pinche salsero, y en un pinche albañil, y en un pinche teporocho de la chingada...

Después de una peda de tres días seguidos, NETA SE LOS JURO, que estoy considerando dejar de beber, solo de recordar me siento raro, algo en mi murió en ese viaje, que fué lo que perdí en ese viaje? AYUDENME!

Yo nomás no entiendo por qué no me morí en el maizal con Mel Gibson, ya hasta había un hoyo ahí, me aventaban a la verga y me echaban hojas secas encima y tan tan...

Ahhhh me siento terrible... y no es la cruda, es otra cosa...

FUCK YOU PINCHE ANCIANA

"FREEDOM!"

Don Chuyastian

Thursday, October 21, 2010

EL regreso del MUMROCK

Pues no se ni que vergas decir al respecto, la neta esque han pasado un chingo de cosas que desordenaron la vida que llevaba y no encontre la forma de contarselos con ese pinche sentido del humor como siempre lo he hecho por aqui.

Las otras desgracias ni se por que ya no postean, pero yo voy a regresar aunque sea para decir hola PITO, BYE PITO, MMM PITO.

Encontre una aplicacion para poder postear desde el cel pero la pendejada me queria cobrar y la mande a la chingada, si logro encontrar una buena ya pondre mas seguido las chingaderas que me pasan, que no dejan de pasar, y que el dia en que eso pase es porque estare muerto a la verga.

Sobre la pinche convocatoria ni se que chingados por que las otras RATAS necesitan estar de acuerdo y tengo que preguntarles, ahi les aviso.

Este fin me voy a largar a un pinche pueblo y beber como ANIMAL, si no me muero ahorcado en un arbol o perseguido por un asesino en serie mata borrachos, por el lunes ya estare de regreso dedicandole el tiempo que merece a esta chingadera... y a los fieles lectores claro =p

SIN MAS POR EL MOMENTO LES DESEO UNA VIDA LLENA DE ANOS
Y CON LA FRASE DEL MES:

MI ANO
LES DICE
MUAK!

(Ya se esta super homosexual)

CAMARON

Muakastian

Tuesday, June 8, 2010

CON EL ANO APRETADO


Ok, en este pinche momento mi ano se me borró, lo apreté tanto al imaginarme lo que sentirán nuestros inditos justo cuando pisen el pasto, cuando una pinche multitud de BUZUWAOS empiecen a gritar en negro, a gritar EN NEGRISIMO COSAS COMO:

Mexico Uthanda amasende amakhule!!!!

Que quiere decir: A MEXICO LE ENCANTAN LOS GUEBOS CON ESCROTO TIEZO COMO LA PIEL DE ELEFANTE!
Mexico Stabane Malebe Golo!!!

Traducido como: MEXICO PUTOS LABIOS DE PUCHA!

Ay que al caso los labios de los negros parecen vagina, nomas acuerdense del Johny Laboriel =p
Mi ano dejó de existir hace dos horas y se me borró, que bien, la evolución humana empieza conmigo y mis hijos nacerán sin ano, y los hijos de mis hijos no sabrán lo que significa la palabra ano.

Quien diría que la evolución humana empezó con nerviosismo intenso al apretar el ano TANTO que se te desaparezca? Amazing.

Que pinche emoción, no hay nada mas chingón que un mundial y que la selección inaugure la copa esta cabronsísimo.

Siempre he seguido a México, en las buenas y en las malas, y la verdad cuando pierden lo que mas me molesta es tener que leer y escuchar mentadas de madre de todo el mundo y cuando ganan pendejaditas tener que ser testigo de celebraciones absurdas en el ángel como cuando le ganaron a Italia en un partido de preparación.

A la verga, es un puta partido eso es todo, si meten gol lo gritaré y me hincaré como una prostituta con sida, a guebo que si, y si se recibe un gol en contra me quedaré en silencio como si me hubieran dado un penezazo con una verga negra. Pero hasta ahi =p No quiero que eliminen a mi equipo, pero si llegara a pasar, todavía quedan muchos partidos que disfrutar.

Creo que lo que mas me da coraje es no poder estar ahí en el desmadre con todo el puta mundo, que pinche evento tan cabrón, todos hasta la madre de pedos brincando y gritando, bailando con los tambores, las mujeres exquisitas encuerandose de la emoción. No no mames tengo que ir al de Brazil en cuatro años si es que estoy vivo, estoy seguro que todo el mundo estaría cogiendo en el estadio al ritmo de la samba y a pelo, si, a pelo all the time.

Onda Spartacus, ya vieron esa serie? Mientras los gladiadores se cortan los penes, la gente extasiada coge en las tribunas doggy style, y si, adivinaron, a pelo.

En fin, me dí una vuelta por aquí para contarles de un gran acontecimiento evolutivo, no mas ano señores, este se me ha borrado, se me quitó para siempre y todo fue por apretarlo mucho.

QUE PINCHE EMOCION QUE GANE MEXICO!

QUE EMPIECE EL MUNDIAL Y AL MISMO TIEMPO CELEBREMOS QUE LA HUMANIDAD, DE HOY EN ADELANTE, PERDERA, EL ANO; QUE HARAN LOS GAYS?

A ver si no salen con que se cogen por la uretra y se les abra el pinche pene como un tulipán.

Msuno kanyoko, Ingquza yakho inuka njengo fishi!

Zakumistian

Friday, June 4, 2010

Mexico vs Italia con K. van der Bremmen




Que tranza pordiocs , pues le ganó la cheleccion a los putos Italianos que de campiones del mundo namas les queda el nombre yo creo , porque no mames parecian el Zacatepec , pero pues eso no es culpa de los aztecas que salieron con webos a chingarse a esos maricas. Ahora les invito a analizar estas imágenes del juego :

Analizemos esta captura del segundo gol obra del "Venado" Medina . La verdad como que nunca me habia fijado muy bien en Medina , pero pues no se porque insultan de esa manera a los venados si este guey esta mas feo que un pedazo de caca , por otro lado se puede ver el resentimiento del tiro del indio tan poderoso , que para alguien que no supiera nada de panbol diria orale que portero tan marica con razon le pusieron "Buffon" con photoshop , la ironia obviamente es que asi se llama.


Se acuerdan de Reptilio de los Thundercats? vean esta foto y comparenla con el Bofo Bautista arriba---Vamos a tratar de que su nuevo apodo sea Reptiliox Bautista . Y que pedo con Guardado? parece como si tuviera mas infecciones que un perro de la basura , yo la neta no me atrevia a quitarle el balon y vomitar negro despues por el pinche T-virus que me iba a pegar el culero...



Esta imagen es por de mas ilustrativa de que Borrego Torrado y Carlos Vela viven un torrido romance homosexual. Probablemente estaban tratando de darlo a conocer al público con eso de que ahora esta de moda por el Ricky Martin . Se puede apreciar perfectamente el gesto de la lujúria macho-macho de Torrado con una mano agarrandole las greñas con pasión a Vela y con la otra el pene o talves el escroto. Tambien podemos ver como Vela esta haciendo la señal de "secretito" como incitandonos al tabú del homosexualismo en la cancha.


Hasta el próximo anal - isis se despide su servidor K. van der Bremmen los dejo con las soccer babes de la semana. Abur



Tuesday, May 18, 2010

iron man 2

Si no la han visto mejor no lean porque hay spoilers.

No pues que puedo decir , la primera la verdad se me hizo muy buena porque es como solida en todos aspectos , no es pretenciosa hasta eso y puso a ironman de moda , creo que yo era de los unicos al los que les latia ese personaje , o por lo menos sabian mas o menos que pasaba en los comics .

Ahora tuve la desgracia de pagar $60 pesos por ir a ver Iron man 2 : Mas pero de la verga .
En resumen , le dieron el trato hollywoodense que arruina todo , desde que empieza mucho efecto especial pero pura pinche mamoneria , las bailarinas y la chingada esta pésimo y Tony Downey jr paso de ser un personaje que caia bien a un completo pendejete al que ya no soportas a la mitad de la pelicula.

Todo lo que se estableció en la primera parte no sirvió de nada, en lugar de que Stark ya estuviera mas establecido en su rol de heroe , se volvió mil veces mas pendejo de lo que era en la 1, en ningun momento de la pelicula Ironman es una figura heroica , mas bien es un imbecil malacopa y mamon que se la pasa bluffeando hasta el punto que prefieres que lo asesinen y de preferencia rapido. War Machine es un personaje forzadisimo que sale con el pretexto mas mongol (de sacaborrachos) , Whiplash en ningun momento es un villano amenazador y lo derrotan en un minuto . pfffffff

En la 1 se supone que el guey se da cuenta que esta desperdiciando su vida en ser tan pendejo, sin embargo en la 2 Iron man como personaje no existe , solo es Stark jr ebrio con armadura haciendo el triple de pendejadas, y al ultimo le dan una medalla . no ps si.

regresenme mi dinero


Friday, April 30, 2010

Futbol Pordio 2

Ps todo lo del post anterior llevaba a que , desde hace ya un chingo de tiempo , abandoné el soccer por varias razones que ya me tenian hasta la chingada, entre ellas :

1- Que en lugar del angel de la independencia ahi en reforma, deberia de estar una estatua gigante de Hugo Sanchez Marquez haciendo una chilena , saben por las putas barbas de mario bros , lo que es ser pentapichichi en la liga de españa? Que Mejia Baron mejor conocido como Satanas , no haya metido al HUGOL contra Bulgaria en el mundial...cuando la gente CANTABA el nombre de su salvador en las tribunas....que es mamon? que no la hizo en la seleccion? MIS WEBOS, y a las pruebas me remito....no mames ya me volvi a emputar...



2- La derrota ante los germanos....pocas veces he tratado este tema porque cada vez que lo recuerdo me da diarrea , si hay alguien a quien yo pudiera nombrar como el segundo heroe mas grande de la historia mexicana despues de Hugol , seria a Luis Hernandez el matador, ese cabron era lo mejor que me habia pasado en la vida , tenia el segundo gol con la porteria de frente.....y la cago. Es como ser invadido por las fuerzas de Darkseid esperando el dia que Superman nos salve y cuando por fin llega se lo putean......ya ven ya se me revolvio el estomago shinga...

3- El fin . Cuando nos ganaron los gringos en el mundial fue el acabose para mi. Sin ahondar mucho en el tema , los que lo vieron yo creo prefieren haber nacido sordomudos-ciegos y jamas haber sabido nada de esa mierda. Yo opté por mandar a la seleccion y al futbol en general a chingar a su madre para siempre.
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Y asi lo hice, me cae de madres que lo único de panbol que vi en siglos fue la pasada Eurocopa que ganó España y me di cuenta de algo maravilloso , que podia disfrutar del futbol al 100% mientras la decepcion mexicana me importara lo mismo que me importa la vida de Lolita Ayala.
De todas formas , el soccer me seguia valiendo verdolagas hasta que decidí bajar el demo de 360 del fifa world cup 2010 y WEBOSSSSSSSS en dos minutos me transformé en esto :

I´M BAAAAAAAAAACK BABYYYYYYYYYYY

Seguido de esta cancion de fondo :
















































































































Si tienen el juego y quieren enfrentarse a mi poderosa seleccion argentina con record de 3G-1P hasta el momento, ahi esta mi gamertag . Y agradecer a EA Sports por hacer un juego tan chingonerrimo y regresarme la pasión extrema por el juego mas bello del che mundo.

Friday, April 23, 2010

A day in the life..

Una vez dos pordios tuvieron un día espantoso:

Salimos, ya pedísimos, a una fiesta y por andar pendejeando le tronamos una llanta al carro.

El pordio en cuestión creyo que era muy gracioso hecharnos descargas de un extintor mientras cambiábamos la llanta de SU carro.

Después de un ratote en que tuvimos que lidiar con un tira que nos preguntaba ¿por qué hechan el extintor si no hay fuego? llegamos a la fiesta y ya no había ni madres, por lo que se nos antojo chusco gritarles ¿que pedo piuts? y largarnos por donde habíamos venido.

En camino a salir algún imbecil nos lanzó una botella de cerveza que casi nos pega en el carro. En mi peda espantosa incité al pordio conductor a parar el carro y bajarnos a armarla de pedo. Muy gallitos ivamos sobre los dos idiotas que nos habían lanzado la botella, pero en eso, uno de ellos chifla y comenzarón a salir cientos de morlocks de las paredes y las alcantarillas. Había unos ñores con cadenas y otros pendejos armados con botellas.

Nos dieron una rastriza.

Si no fuera por que teníamos al kaiser de nuestro lado, que por cierto le rompió el brazo a un morlock como quien mata a una mosca y por otro cuate que nos reconoció y paro el embrollo, hubieramos muerto ese día.

Enmedio de la trifulca un estupido me gritaba ¡tengo fogón! y yo etilícamente le contestaba ¡pues sácalo puto! mientras al pordio en cuestión lo mandarón de nalgas de un solo madrazo. (a mi también me toco una patada en el culo).

Por cierto otros dos pordios y un ramero se quedaron adentro del coche sin hacer el paro. pinches.

Después de la putiza el pordio en cuestión fue a visitar a su vieja solo para encontrarla saliendo de la casa de su némesis.

EL ramero que se había quedado dentro del carro sin hacer el paro me confesó esa noche que se había hechado a mi vieja de aquel entonces bajo mis narices.

Un tipico día pordio.

Pero todo se paga o se equilibra con el karma. como prefieran.

El ramero anduvo con una vieja durante cuatro años que decir que le hizo la vida imposible es poco.

los pordios que no le entraron fueron mandandos a golpear por una vieja loca.

El némesis del otro pordio, al fin un amigo chido, también se tuvo que enfrentar a unos demonios bien pitudos en su vida posterior. Que por cierto ya no es el némesis del pordio en cuestión y ahora son los "milky brothers".

El kaiser recuperó la confianza en su fuerza arrolladora esa noche.

De los pendejos que nos madrearon ya no se que fue de ellos y solo espero que se los haya violado un toro sidoso. excepto el cuate que paro la putiza: que Dios lo recompense con mil culos femeninos ardientes.



Wednesday, April 14, 2010

Futbol Pordio

Que tranza , bueno pues aunque el blog esta ya medio muerto porque desgraciadamente los pordios se tuvieron que poner a trabajar para poder comer y asi nos quitaron la alegria de vivir, yo por mi parte si ya me pondre un poco mas las pilas pa ver si puedo entretener a uno que otro pordio por ahi.

Bueno ps les queria platicar como ha sido mi historial relacionado al futbol soccer ó panbol, panbola, panbolín , el juego del hombre , etc...
Como todo escuincle mamapepinos de secundaria yo le queria entrar a la panbola, desgraciadamente yo estaba muy chaparro y no podia controlar bien el balon porque estaba medio pendejo, y ya saben que los galansitos de la escuela por alguna razon siempre la armaban para el panbol... yo nunca fui de esos.
Una vez la escuela se metió a un torneo de soccer en el Greengates, y los putines del salon armaron su "superstar team" , bueno..... los rechazados? Asi es, adivinaron , el mamas y su servidor. Ps ok , como el mamba y yo teniamos una ferviente pasión por el juego del hombre, decidimos que ibamos a hacer nuestro propio equipo para el torneo construido por todos los rechazados en venganza a esa bola de putos, asi que hicimos nuestro draft, no se si el mamas me pueda ayudar en esto porque no recuerdo como le pusimos al equipo, creo que se llamaba el "Citlalli 2 " ajajaj.
Extrañamente nuestro fan número uno era el director de la escuela , Roberto Galvéz mejor conocido como ROBARA, quien automáticamente se proclamó como Director técnico (más adelante verán porque es relevante esto). :)
Robara se proclama D.T.

La base de nuestro equipo eran unicamente dos cosas : Yo podía defender y el Mamas era buen portero. jajaj todo lo demas era un espíritu lleno de venganza por haber sido rechazados. Para no hacerles el cuento muy largo , fuimos sin duda alguna el equipo mas amado del torneo por la afición , debido a que aunque eramos claramente inferiores a todos los otros equipos , no nos podian meter gol. Asi de simple, nos cañoneaban, nos burlaban, nos escupían , nos fouleaban, pero no nos podian meter gol. Obviamente nosotros no podiamos meter gol tampoco jajaj , pero de empate en empate fuimos avanzado. Todo iba perfecto hasta que, si , adivinaron : Robara metió sus asquerosas manos de mandril y me sacó en el tercer partido para meter a un idiota que segun el no había jugado...... resultado : yo ya no estaba ahi para hacerle el paro a Mambas Price y se rompió todo el equilibrio que teníamos y perdimos.
Aún asi, pasamos a la siguiente ronda, para enfrentarnos a......asi es , adivinaron de nuevo....el " Citllalli 1 " , putamadre....el momento cumbre de todos nuestros esfuerzos habia llegado. No podian con nuestra defensa. Pases, tiros , fouls, sangre , penes, las mamas tetonas gritando en las gradas. No podian penetrar nuestro esquema. Apunto de terminar el partido , me agarraron mal posicionado , no me di cuenta que el nalgotas se habia adelantado y en cámara lenta vi como el balon se dirigía hacia sus patas , su único obstáculo el mamas , con toda la injundia que me quedaba corrí como un cerdo en llamas , me aventé con una barrida que llegó un segundo tarde, el nalgotas soltó el cañonazo.....MAMBA ERES LA ULTIMA ESPERANZAAAAA.......y asi como asi, el balon estaba besando la red , como riendose de la derrota de aquellos pordios rechazados.
Pues bueno, algunos datos curiosos :
- Si Robara manos de mandril no me hubiera sacado en el tercer partido , probablemente hubieramos empatado de nuevo , y por puntuación no habriamos tenido que enfrentarnos al Citllali 1 hasta la final (a la cual no llegaron)
- Fuimos la defensa menos goleada del torneo.
- Habia una chava en el torneo que te dejaba fajoneartela en los arbustos por $20 pesos si no mal recuerdo.

Moraleja , si te rechazan es por algo. JAja no la verdad estuvo muy cagado y de hecho esa fue la primera más no la ultima vez que el mamba y yo seriamos protagonistas de un equipo de pordios futboleros a través de los años.....

Fin parte 1 :)

Monday, April 5, 2010

Aguarras!

Denle play beetches:

Horror Movie Theme Songs - Theme From Jaws .mp3


Found at bee mp3 search engine

Llego a la oficina y me da terror...


Ella se acerca, tiene los dientes espantosos, estan afilados, se siente como me quiere comer mientras grito como un guajolot...


...y mientras tanto yo escucho esta rola sin cesar... Donde estas niño Dios?


Tengo que rezarte al pie de la cama mas veces? Cuantas niño, dime por favor CUANTAS!


La piel se me hace de POLLA.


Cuidado!


Ahi viene, no mames, no non ononon mames!


SALVAME JESUS REZUSITATOR!

Creo que me van a despedir porque siempre le tarareo la rola....

Aguarras que ahi VIENEEEEE!


NO NO EN LA VERDOLAGA NOOOOOOOO!!!!!!
BLUAAAAARGHH!!!!
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En otros temas creo que ya me repuse de semejantes putazos, CREO; y tengo un par de historias que contarles, como la de mi policia honesto favorito que seguramente va aparecer flotando en el caño a un lado de ese perro mamadisimo que odiaba que no me acuerdo como se llamaba pero que bueno que se cayo al caño.

Despues sigo yo, nos vemos en el caño baby!

Mandibulastian

Thursday, March 11, 2010

Sega donde estas?

Septiembre 15 , 2005

El Presidente de Nintendo Satoru Iwata muestra al mundo la interfaz para el Proyect Revolution, despues renombrado Wii :
El mundo queda pasmado, nadie sabe que decir, ya por fin se volvieron locos estos pinches nipones?

Acto seguido :


Wii se convierte en la consola lider del mercado al vender mas de 70 millones de unidades sobrepasando al NES original .:)


Marzo 10, 2010 :


Notaran la leyenda "SONY" en la parte baja de la mierda de iguana que estan viendo sus ojos. Para mi, esto ya es el final del camino. La relación que alguna vez existió entre la marca Playstation y Klutch Van Dam se ha roto para siempre. Lo curioso es que cuando salí del hoyo de mierda financiero en el que me encontraba hace unos años, recuerdo que decidí comprarme una consola y mis opciones eran Xbox 360 y Play 3 . Elegí a Sony, fuí a Plaza Satélite decidido a adquirir un Play 3, lo vi, en la etiqueta decía "llevatelo por solo $10,500 pesos" , me di la vuelta y regresé a mi casa.

Recuerdan los dias de SEGA vs Nintendo? Las dos compañias eran completamente diferentes en su ideología y en sus productos. SEGA decía "nosotros hacemos lo que Nintendo nel" ; Nintendo decía : "Me vale verga, yo tengo al Plomero " . Y efectivamente asi era. Si tenias los dos, seguramente te la pasaste de no mames , yo generalmente estuve del lado del Plomero, pero sabía que SEGA ofrecia una experiencia completamente diferente, y chida tambien.

Un dia , los bastardos de SONY decidieron sacar una vergada llamada Playstation, y el equilibrio que existía en el cosmos se rompió. SEGA comió camote, sin duda alguna tambien debido a sus malos manejos, pero de no haberse entrometido SONY donde no debía , estoy convencido que ese equilibrio tan chingon seguiría existiendo hasta el dia de hoy.

El dia de hoy, Nintendo sigue siendo la exacta misma compañia de hace 20 años. Solo asomense un dia al Nintendo Channel del Wii. Tienen un programa llamado "Nintendo Week" donde salen un guey y una vieja haciendo puras mamadas Nintendescas pero con ese toque de pedo Disney que siempre han tenido esos cabrones y que me fascina.
pinche show no me lo pierdo (y esa guerita grrrr)

Si existiera el dia de hoy un SEGA channel , seria mas o menos asi :

(empezaría con el clásico sonido de "SEEEEGAAAAAAAAAA")
(despues saldria el anfitrión del show que seria nada mas y nada menos que SHINOBI)

En lugar de una chingoneria tan grande como algo asi , tenemos esto :
Y en xbox live a un pinche mamarracho que pareciera se acaba de levantar crudo a decirnos porque tenemos que comprar Bubulubu Madness 3. Donde esta la magic? Ahora solo tenemos a emporios financieros estilo Walmart sin substancia luchando a muerte por sacarle el dinero a todos los que se dejen. Yo prefiero vivir en el reino hongo, por desgracia, el reino hongo no es lo mismo sin su némesis la guarida del Dr. Robotnik. Chinguen a su madre.

Y para acabarla de chingar , como los altos jefes de Sony seguro amenazaron a su división de Suckstation que o hacian algo para destronar a Nintendo o verían a sus hijas amordazadas con salchichas en el cuello en una guarida de perros doberman, tuvieron que sacar su último ás bajo la manga, tenian que inventar algo fuera de serie que el mundo no haya visto jamas, y lo mejor que se les ocurrio fue esto ?

Ohhh pero esperen? que hay de los juegos para el , ahem, Play-mote? Tennis, ping pong, boliche.....suena familiar? algo asi como.......no se......Playstation Sports Resort? Como es que estas personas pueden dormir en las noches? Y porque su pinche copia barata del wiimote tiene una nariz de payaso en la punta? para que te des mas cuenta cuando juegas que es una mala broma? o para decir que son bien inventivos y asi te den mas ganas de metertelo en el ano?

Es hora de que Sony muera. YA. Ya estuvo bueno. Cualquier propietario de Playstation 3 que defienda esta patada en los webos merece morir en una hoguera tambien. vendanlo a la verga. tirenlo por la window. Sientanse avergonzados de haberlo comprado, es como si hubieran votado por el Peje. Mínimo el proyect Natal de Microsoft es algo original. Pero esto? que sigue? sacar su nueva mascota llamada Beto Bros? Lo único que me impide aliarme completamente con Nintendo es la falta de un Wii mas poderoso con graficas HD. El dia que salga esa consola me surro en mi xbox y se lo regalo al primer ropavejero que encuentre. Y SEGA, ay sega, que pinche tristeza. Solo hasta el dia que compré Sonic and Sega All Stars Racing para el 360 me di cuenta del vacio gigante que dejaron por estúpidos.:)



Thursday, March 4, 2010

El comal cósmico

Pues si pordias hace años le hacía al hippie (aún más o menos) y vendía pulseritas y collares que hacía con mi novia de entonces, más algunas que compraba por 20 centavos en el centro para luego venderlas en 30 varos o algo así. Por cierto para todos los fumadores compren sus Zig Zags en la calle de Mesones, cuestan 3 pesos cada paquetito naranja, que no los transen los pinches artesánganos.

Bueno el punto es que estaba perdido en las faldas de la sierra madre oriental viviendo con unos huicholes que se apiadaron de mi apestosa existencia hippie. Solo tenía que ir a cortar caña de vez en cuando y a cambio comía y tenía mi terrenito de 3 x 3 que era todo lo que necesitaba para mi casa de campaña en la que vivi más o menos como 9 meses(no exageré en lo de hippie apestoso). Yo decía ¡que ganga!, ¿que tan pinche dificil puede ser cosechar caña?. No estaba enterado que hay que quemarla y fumarte las pinches llamas de 10 metros de alto, no sabía que a los alacranes les encanta el azucar tanto como a nosotros, no sabía que si no cargas la puta caña de cierta forma y solo de esa forma te partes los brazos y acabas sangrando como filete. Tampoco me imaginaba que cortar caña de sol a sol podía destruir la integridad física de alguién que jamas lo había hecho. En fin era un chamaco urbano con pretensiones románticas basadas en libros y películas a quien la realidad abofeteo con guante de hierro. Pero bueno, mínimo no solo tenía mi casita asegurada también me daban 50 varos por una jornada completa. OBVIAMENTE me bebí en cerveza cada gota de sudor. También me dí cuenta porque el alcoholismo es tan universal en el méxico rural: el trabajo brutal lo exige para poder conservar la salud mental. Por otro lado los ritmos del campo son distintos a la ciudad. Después de cosechar, limpiar y sembrar tienes que esperar a que llueva. Y mientras esperas a Tlaloc (que a vece no llega) el único entretenimiento disponible es beber hasta cagar sangre como efectivamente le paso a un vecino de donde vivia.

Pero como mencioné, aún con mi explícita inutilidad para el campo, creo que algunos de los huicholes me veían con simpatía y me compartieron algo de su conocimiento que en verdad es vital si algún día vale verga el mundo.

También creo que un brujo me abrió un chacra o como se diga porque en esos días tuve una experiencia que a falta de mejor palabra llamo cósmica.
Una noche salí de mi casa de campaña cargando un bote de gel vacio que usaba para rellenarlo de agua en las nocehs. Al llegar a la puerta de la cocina note que tenía como 20 candados y cerraduras. Que raro, pensé, no me había dado cuenta que existían. Bueno, seguía pensando, como sea me puedo saltar por la ventana por que al fin no tenía cristal. Al acercarme al hoyo en la fachada que hacía de ventana y a punto de apearme para saltar note que en el fondo de la cocina había un vortex sobre el comal. Si pordias, un vortex, un remolino blanco y negro que hacía un ruido como de generador eléctrico. Por un segundo pensé en saltar al remolino para ver a donde vergas me llevaba. Pero la verdad me ganó el miedo, tire mi bote de gel a la verga y me fuí corriendo a mi casa de campaña, abrí el zipper, salte adentro y al caer al piso me levante del sueño.

No habría pensado más que que pinche sueño raro si no es porque a la mañana siguiente encontré el bote de gel tirado justo donde lo había mandado a la verga en mi sueño (y créanme que cuando me fui a dormir estaba dentro de la casa pues por mis hábitos fumadores no puedo dormir sin agua al lado.) Hoy concluyo que ándaba de sonámbulo, pero igual eso escasamente explica lo que ví.

Así que moraleja: si ven un vortex cósmico sobre un comal, no lo duden, salten para adentro y luego me cuentan que transa.



Tuesday, February 23, 2010

Cuando youtube te la deja ir por los ojos

Estaba estupidizandome el otro dia buscando no se que jalada en youtube, y una cosa llevo a otra, derrepente encontre que si hay porno en youtube en forma de examenes vaginales y mamarios, pero derrepente los doctores hacen unas cosas que dices OHHHH MY FUCKINGGG CRAAAAAP NOOOOOO , entonces rapidamente vi en los videos relacionados que decia Paris Hilton Sex y pense no pues ya lo que sea , prefiero ver a esa güila desnutrida hecharse una pinga que ver como este doctor explora cavidades genitales con instrumentos que solo pudo haber inventado el patas de cabra en ratos de ocio, asi que le di click y soy recompensado con esta.....esta....no tengo comentarios al respecto.



Friday, January 15, 2010

MI DEBER SOCIAL

:)

Bueno vamos a empezar a armar pedos, porque es mi deber social como homo-sapiens poner una opinion al respecto de estas mamadas, que el Arce se puso loco y dijo lo que ven arriba en el video.
Antes de que los puñales y las viejas que les gusta el raspado se me pongan locas, primero quiero decir que la gente que quiere colgar a Arce de los webos estan en su derecho de opinar lo que se les les venga en su puta gana, pero otra cosa muy diferente es que se le pueda aplicar un proceso legal a un cabron que esta expresando su opinion PERSONAL acerca de cualquier asunto, en este caso de la homosexualidad que ahora es un tema taaaan controversial, pero solo controversial porque asi lo ha hecho ver la pinche sociedad mierda en la que vivimos hoy.

Ok , primero vamos a leer la definicion de la palabra FASCISMO : El fascismo se basa en un Estado todopoderoso que dice encarnar el espíritu del pueblo. La población no debe, por lo tanto, buscar nada fuera del Estado, que está en manos de un partido único. El Estado fascista ejerce su autoridad a través de la violencia, la represión y la propaganda (incluyendo la manipulación del sistema educativo).

Entonces, el fascismo es lo contrario a la libertad de expresion no? Porque solo hay de dos, o dices que si, o te la meten. Los gueyes de la LGBT (Lésbico-Gays, Bisexuales y whatevers) expresaron su obvio descontento con lo que dijo Arce, pero una cosa es descontento y otra muy diferente es que te pongan una denuncia (notese que en el video Arce en ningun momento dice que salgamos con palas y katanas a linchar gays a la calle) por una opinion de algo.

Si tu sales en la tele y dices "yo tengo pruebas de que a tal guey le gusta la macana" , entonces ahi si ya te estas metiendo en pedos legales porque estas acusando a un individuo o institucion de alguna madre. Pero el decir que los faggets son normales o no, es una opinion personal que puede tener cualquier cabron y se chingan todos, y el que cualquier mono pueda ir al gobierno y basicamente decir "arresten a este pendejo porque no me gusto lo que dijo" es una reverenda mamada de la mas alta magnitud, entonces ahora resulta que si yo digo que no me gusta el pinche pan bimbo , los de bimbo pueden ir a demandarme porque no me gustan sus pinches medias noches!! no mames!!

Que nadie se da cuenta? que darle ese tipo de poder a cualquier sector de la poblacion es un peligro espantoso para todos? El otro dia estaba leyendo un articulo en IGN.com de como los putines lloran porque en xbox live todo el tiempo los "denigran" porque todos se la pasan diciendo tomela puto, mamamela maricon, i killed you fucking fagget, get back to the kitchen bitch, y todas esas frases que hacen que la vida sea mas cagada. Ahhh pero que raro, que siempre los que reciben exposicion de eso son los gays, en cambio si yo fuera y me quejara de las incontables veces que me han jodido por ser mexicano, seguro se cagan de la risa y me regalan un poncho. Pero ese ni siquiera es el punto, el punto es que me VALE VERGA. Osea a mi que me afecta lo que diga un pinche albino nalgas de bolillo que esta a miles de kilometros de distancia y que jamas voy a conocer? no por eso voy a dejar de jugar xbox live y en todo caso les pongo el magico boton de "mute" (que al parecer a los gays no les parece porque sienten la imperiosa necesidad de tener que expresar sus mamavergadas a la de a webo y que nadie les diga nada) . Entonces lo que va a pasar, es que por las chillonadas de un sector de la poblacion que ha recibido un poder mas grande que el de Jesucristo, nos van a arruinar la diversion a todos y si dices algo que no le parezca al administrador escondido que te va a estar monitoreando, te van a bannear y capaz que te demandan no? Miren, porque no mejor LES CRECEN LAS BOLAS y se aguantan como todos los demas.

Yo declaro a los de la LGBT unos pinches nazis fascistas de mierda a los que se les ha otorgado un poder que no se le debe dar a nadie y que vivan los DALLAS COWBOYS !! YEAHHHHHHHH