Thursday, November 26, 2009

Por favor alguien expliqueme que es esta mierda

Ok, hace un buen tiempo puse la foto de esta madre y yo siempre creí que era mujer, incluso encontré este video donde pues obviamente se ve que es una chick, pero pues según esto, esta mierda es un cabron. Lo peor, es que a las mujeres les gusta. Ósea nenas agarren la onda, mejor vuélvanse lesbianas si les gusta esta pinche mierda bizarra.




Wednesday, November 25, 2009

Weedastian

Ahhhhh fue hace tantos años que ya ni recuerdo bien las cosas, estabamos realmente chamacos y ni se como es que me decidi a hacerlo sin dudarlo.

La culpa la tiene por completo el Fantomas. Cuenta la leyenda que el tenia un vecino super chacal y drogadicto y de alguna manera le vendió, regaló, o le pagó con mota.

Una noche nos juntamos todos y estabamos decididos a probar la marihuana. De verdad no sabiamos NI QUE PEDO, creo que algunos ni sabian fumar tabaco asi que la gran aventura a la drogadiccion presentó varios obstaculos que obviamente con el tiempo aprendimos a superarlos.

Recuerdo que se me encomendó buscar con que fumarla, yo la neta tuve que improvisar y lo primero que se me ocurrio fue usar el papel con el que envuelven los zapatos nuevos. Al principio sono como una estupenda idea pero no mames con fumar ese papel, de milagro no valimos verga por la intoxicacion.

Se hicieron como unos cinco churritos muy lindos y la madre, todo estaba listo para conocer lo que era DROGARSE, y asi comenzamos a fumar esas chingaderas, muy mal hechas por cierto, con el fin de acabar alucinando supuestamente.

También cuenta la leyenda que en la mayoria de los casos la primera vez no pega, y no se si fue porque nos dieron hierba rebajada, o porque la fumamos con papel zapato, porque eramos virgenes, o simplemente fue una combinacion de las tres. El punto es que no nos pego ni MADRES, mas que al Fantomas, quien JURA que ese dia vio un dragonsote y del susto se partio la madre con una mesa.

Ya no recuerdo mas de ese dia pero fue decepcionante.

Despues las cosas cambiaron, los mostros de la mota nacieron, realmente a donde uno fuera siempre habia ganja. Todos siempre hasta el culo y hubo un fest en especifico que se voló la barda ya que habia cubetas llenas de weed. Lo poco que recuerdo de aquella vez es que TODO el puta mundo estaba haciendo un churro, o varios, o un CHINGO. De ahi nacio la famosa fabrica de churros.

Con el tiempo las cosas fueron evolucionando, cada fin de semana surgia una idea para como fumar la weedow diferente. A mi se me ocurrieron tantas pinches cosas, instrumentos para fumarla, cosas fabulosas que hacian que el ritual fuera mas cagado y que en los ojos de los demas fuera un ingeniero especializado.

Mi manera de fumar era deliciosa, nada como empezar una aventura epica de algun juego con dos velas, una bolsa de weed y la legendaria pipa del abuelo. No mames con esos dias. En la escuela me llevaba la pipa y me daba en el baño, los examenes finales los aprobe gracias a presentarlos TIZIZIMO, la comida nunca supo mejor, y recuerdo el gran grupo musical con sintetizadores que formamos el Guano, Bishop y yo: AT BOX, el concepto era simplemente magnifico.

Tantos pinches Raves, en especifico el del parque de los ciervos con el cual me quedo como el mejor evento de la historia.

Nuestras dramatizaciones del Padrino eran dignas de un oscar, Fantasia de Disney tenia sentido. Veranos eternos en mi cuarto sin ventana (producto de una ataque de ira la cual rompi aventando una silla espectacularmente). La mota y el Nintendo 64 tenian un matrimonio: Blast Corps, Bond, Mario y Goemon entre otros. Y por parte de Sony los grandes torneos de las artes marciales con Soul Edge, esque no CHINGUES.

Y asi como yo fui tentado, yo tente a varios, y con el tiempo ya todo el puta mundo fumaba y hasta la fecha hay varios mostros producto de mi mala influencia que continuan fumando como si no hubiera mañana.

Recuerdo que una de mis ultimas fue cuando mi Coronel, soldado de mi MMORPG, me compartio el tip de un bong que se bautizo como "la tecnologia alemana". Creo que despues de semejante invento todo se fue a la mierda y la weed me abandono para siempre.

Me encantaba fumar hasta que mi naturaleza paranoica no pudo soportarlo mas. Y ahora que soy alcoholico, recuerdo con una sonrisa esos putas momentos donde todo era pinche creatividad, los videojuegos eran pocasumadre, las peliculas eran sorprendentes, la musica se me metia por la uretra, y el sexo era simplemente exquisito.

Fuera del sexo, con el alcohol no se puede disfrutar de la misma manera las cosas, yo creo que por eso estare amargado para siempre, pero que le voy a hacer, la paranoia que me da con la weed es implacable y no hay manera de que haga las paces con esa madre, simplemente me rendi y me refugie en la aguacateria para siempre y cuando vomite la prostata como mi tio voy a aprender la leccion.

El otro dia le di una ultima oportunidad, acababa de leer un libro que segun yo ME HABIA abierto los ojos, yo estaba mal y no fue hace mucho, baje de mi cuarto con la conviccion de retomar el vicio, les pedi a la bola de drogos que me dieran de su churro y fume como la chingada. Tengo que mencionar que estaba PEDISIMO.

Al principio todo estaba bien, ya que de acuerdo con mi teoria, si mi cabeza estaba en orden, no tendria que haber ningun problema, y el encanto duro un rato. Yo afirmaba que habia regresado triunfante, los demas me veian incredulos pero no dure ni media hora, en un instante ya estaba desmayado a la verga... que desgracia.

Ni pedo, ya intente millones de cosas, y en mi caso la relacion mamasweeder terminó y no hay como remediarlo.

En algun momento, o casi siempre juzgo a los pordio que continuan fumando cabronsisimo. Ellos me argumentan molestos que yo no debo de juzgarlos porque era del los mariguanos mas grandes que ha creado la tierra, y tienen razon, pero lo que pasa es que me da coraje no poder darme un toque sin irme a la chingada. De por si, estando sobrio mi percepción de las cosas es completamente distinta a la de la mayoria de la gente, pero nomas esperense y en una de esas la aprovecho y me vuelvo millonario para consentirlos con miles de cubetas de la mejor weed para hacer churros gigantes interminables, en el gran crucero pordio.

Ah que pinche anciano, parece que fue ayer pero ya paso un chingo, que pinche poca madre.

Rehabstian

Friday, November 20, 2009

3er ANIVERSARIO

DAMAS Y CABALLEROS NEGROS CON SIDA!

Es todo un placer para mi haber llegado a cumplir tres años con esta chingadera, y no puedo negar que es todo un desfogue escribir todo lo que me pasa sea bueno o malo. También es chingón que haya gente que le guste la mierda que se escribe aquí, y que a pesar que lo que se escribe ya no tiene el mismo impacto sidal, se han mantenido fieles a la pordiosés de los pobresitos mutantes que no tuvieron amor de niños y por eso salieron jodidos y sin remedio.

EL DIA DE HOY NOS VAMOS A PONER HASTA LA PUTISIMA MADRE.

Tres años de estar MAMANDO, tres años de estar pecando como estúpidos, tres puta años gozando de los excesos y vivir para contarlo.

Aaaaaaaaaah! Y lo del crucero es neto, nomas hago mi fortuna y no olvidaré a los que comentan siempre, pero espero que se acuerden de mi porque seguramente quedaré en la ruina otra vez =p

Y como es la tradición de todo blog, aquí estan los numeros:

Tomando en cuenta unos cuantos hits mas de Diciembre, aproximadamente perdimos otros 10k hits en este año, no maaaaaames.

Recuerdo esos dias cuando los pordio estaban en su mejor momento donde todo era una verdulería, pero también ha influido que no promociono el blog en ningún puta lado, y que hubo un periodo donde no se actualizó por meses.

Ni pedo, el blog continuará mientras siga habiendo gente que le guste y eso me incluye a mi, que cuando leo mis posts viejos me sigo cagando de la risa y aparte estoy guardando la historia mas espeluznante de toda la existencia:
La desgarradora historia del Mumrock Mandrilioc.
La historia contiene un humor -tan- negro que algunas personas no le encontraron la gracia pero la GRAN mayoría ha estado hincada riéndose como cacatúas. Cabe mencionar que NETO, asi SUPER NETISIMO, si la publico me matan a la verga, o sea es fact, asi que la guardare para el gran final pordio.

Hoy será un dia de enmascarados hasta el culo, se tomaran mil fotos y ojala el Bishop no se acabe matando en mi nueva mesa, bueno mi carnala también tiende a accidentarse en esas pedas tan espantosas.

SALUD CULEROS SALUD CULEROS PUTOS PUTOS CULEROS PUTOS!

HOY INTENTARE GUACARIAR QUE NO HA SUCEDIDO EN MUCHOS AÑOS BUACALAMMAMAS BOACALA MAMASUTRA BOACALA CAMPION

QUE VIVAN LAS NALGAS QUE VIVAN LAS NALGAS!!!!!
SIDA DE ANCIANO MALVABILSK COMO EL TIO DEL BISHO LOLOLOL!!!

TODOS DESNUDOS CON MASCARAS GIREMOS NUESTRAS POLLAS GIREMOS Y VOLEMOS POR TODA LA CASA VIVA VIVA EL REGUILETEO NO HOMOSEXUAL !!!!

MAMI NO MAMES NO NO MAMEEEEEEEESSSSSSS!!! PURAS POLLAS CON PATAS ESO ES LO QUE QUIEREN LAS POLLAS CON PATAS TENGO PESADILLAS MAMA LAS POLLAS NOOOOOOOOO!!!!!

QUE VIVAN LAS NALGAAAAAAAAAS!

EEEEEEEEEEEEEEEEEHH!!!!!!
YA SE chingada madre, otra vez me emocioné un leve con las fotos y este es el unico post donde les EXIGIRE QUE NOS FELICITEN CON COMMENTS PINCHES INGRATAS!

POLLASTIAN

Coming soon

Proximamente para conmemorar tres años de pordio mamadas :

Asesinato Indígena

escrito,dibujado y dirigido por Klucth J. Van der Zar


Tuesday, November 17, 2009

My muse

OK BITCHES

Anteriormente votamos y la madre por la nueva musa pero a la chingada con eso, la mujer de la garrocha era encantadora pero ya no se nada de ella y sus fotos son las mismas de siempre asi que desde el dia de hoy esa mujer no existe para mi.

Es momento de presentarles a la nueva pordio musa, Megan Fox esta overrated y Alizee decidio salir con estupideces. No no no no no no no, Eliza Dushku es lo de hoy y siempre he querido que me rompa la madre.

Desde hace muchos años he sido un fiel seguidor de esta mujer, me fascina y me inspira para siempre, vivaaaaaaaaa!

MATAME ELIZA MATAME POR FAVOR!!!

Elizostian

Madreando al baby negro

En las épocas de primaria los maestros solían promover trabajos en equipo y saliendo de la escuela nos juntábamos en casa de x cabrón para hacer la tarea. Las mamás se ponían de acuerdo para ver a quien le tocaba la CHINGA de aguantar a cinco o seis cabrones en la fase de la pinche travesura. Esto involucraba darnos de tragar, estar checando que hiciéramos las cosas bien, y una vez que termináramos, cuidar la casa de niños destructores como el Mamitas.

Fueron incontables las veces que desmadre algo, una vez metí al estudio del papa de uno de mis amigos y el señor tenia TODA la colección de Playboy, era la primer vez que veía algo asi y rápidamente me chingue unas paginas. Fue un rotundo fracaso porque cuando llegué a mi casa las pinches paginas estaban todas hechas mierda.
No supe que pasó pero seguro a mi amigo le pusieron una putiza por mi culpa.

Una vez fuimos a casa de una amigo negro (siempre hay un negro en el grupo), le decíamos Pepo quien sabe por que. Su casa estaba decente, afuera tenía un pinche carrusel no se para que chingados pero ahi estaba, y el trabajo de esa tarde consistía en un video de NO se que chingados tampoco el punto es que la cámara grabó todo...

Por alguna razón el pinche hermanito de Pepo, que también era negro y estaba CAGADISIMO el cabrón, no se separaba de nosotros, siempre andaba ahí con su mamila o su chupón haciendo ruidos de guajolote y en una de esas todos nos subimos al carrusel a darle vueltas mientras un cabrón nos grababa.

El pinche mini Pepo ya me tenia hasta la madre y el mongolito se acercó de la emoción al carrusel y de la nada salio volando a la verga, se puso a llorar como nunca y se fue corriendo con su mama.

La madre protegiendo a su cría negra llegó toda encabronada a regañarnos y pues nadie sabia ni que pedo, mis amigos argumentaban que el pinche niño estaba emo y no le había pasado nada. Mientras tanto yo me quedé calladito mientras la mamá daba de gritos como histérica.

Tiempo después conectamos la cámara a la tele y para mi mala fortuna ahí estaba la pinche evidencia...

El carrusel giraba y giraba y en eso se ve como RAPIDISIMO le doy un puñetazo al negrito mandándolo a chingar a su madre, fue como un golpe de flash, ni el pinche changuito supo que carajos le había pasado pero lamentablemente la cámara tomo ese gran momento.

Mis amigos se me quedaron viendo con ojos de quepocasumadre y lo peor es que de tanto alboroto la mama vio el video y me vetó para siempre de la casa, y yo digo que fue mas que nada porque no paré de reír al ver como el mongolito agitaba las manos por la sorpresa de haber sido atacado por un ninja. JURO que pagaría un CHINGO por ese pinche video.
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Luego tenía otros amigos que tenían sus ahorros, eran tres hermanos, y cada uno tenia su cajita fuerte con combinación muy chingonsitos. Las cajas estaban juntas y no se que me hizo uno de esos cabrones que abrí su caja y metí un chingo de dinero en la de su hermana para que aprendiera a no andar de cabronsito. Seguramente después sufrió como un puerco al no poderse comprar nada y la hermana con miles pinches de barbies con zapatitos nuevos.
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En esos tiempos también estaba la puta modita de hacer disque fiestas con refrescos, no no mames las cosas no eran como ahora donde toda la pinche juventud ya es una desgracia y empieza a beber y drogarse desde super chamacos, no ni madres, en esos tiempos solo había pinches papitas y refresquitos y de alguna pinche forma querían que nos pusiéramos a bailar todos. Dos filas, hombres y mujeres y super gay el pedo, no ni madres nunca me preste para esas estupideces y ahí fue donde recibí una de las venganzas mas espantosas de mi vida en donde conocí el KARMA por primer vez.

No se porque pero a algún pinche loco se le ocurrió orinar TOOOOOOOOOOOOOOOOODO el baño, pero entiéndanme, no fue una rociadita, NEL, fue MIAR las paredes, el papel, la toalla, el lavabo, la alfombra y creo que había como dos gotitas en el techo, Y juro por San Mamas Tadeo que YO NO FUI CHINGAO!

De alguna pinche forma me echaron la culpa y yo no sabia que hacer de la pinche sensación de INJUSTICIA por semejante acusación, la pinche fiesta se acabó, la chava de la casa llorando y todos consolándola y al mismo tiempo me volteaban a ver JUZGANDOME COMO A UN CERDO. No chingues, han pasado como diecinueve años y sigo teniendo pesadillas con ese pinche dia tan infernal.

Pero que chingados le voy a hacer, no es como si no me lo hubiera merecido PERO neto tengo que hacer una lista de venganza. Hay varias personas que tienen que pagar, y para empezar quiero tener a todos esos cabrones juntos y MIARLOS por unas tres horas continuas, si, y que les caiga en los ojos y en sus pepas LOL.

MIADOSTIAN

Thursday, November 12, 2009

Escapando de la muerte

Hace poco recordé una de la muchas cosas espantosas que me pasaron por andar de gallito. Es un hecho, antes era el clásico guey que buscaba pedo por cualquier cosa y si a eso le sumas la frustración de que tu coche es una brazilia toda desmadrada producto de un choque super estúpido a 20 km por hora, obvio te vuelves una porquería de persona.

También es un hecho que en esos dias tenia mas huevos y era totalmente cerrado en todos los aspectos, la palabra "te quiero" no existía en mi vocabulario y si alguna vez lo dije fue para conseguir algo que necesitaba. No, definitivamente demostrar cualquier tipo de afecto o atención era algo impensable, y de hecho creo que es mejor y mas seguro ser de esa manera.

En esos tiempos era donero, y aunque ya llevaba mucho tiempo de beber, acababa de ser introducido a la aguacatería, fue mas o menos cuando deje las drogas y enfoque mi atención a las carcajadas infinitas producto de incontables pedas extremas, es realmente increíble la manera en que bebíamos y aún mas sorprendente que nadie haya terminado en el hospital después de semejante consumo.

Mi manera de vestir era muy sencilla, un pants, una playera y un gorro para lo que fuera, tenia miles. Es mas, esa moda la traje por un chingo de años, recuerdo haber ido a la prepa un año completo con ese tipo de vestimenta y que comodidad chingao. Siempre provocaba reclamos cuando no me dejaban entrar a los bares o antros, pero nunca deje de vestirme así. Que buenos tiempos cuando hacia lo que se me pegaba la chingada gana y no me importaba tanto lo que dijeran de mi. Mezclilla? Fuck la pinche mezclilla de mierda.

Mis amistades también eran pocas ya que mi actitud no era de mucho agrado, pero realmente a mi me venia valiendo madres todo, tanto, que por unos años decidí vivir mi vida alterna en uno de los primeros MMORPG, si no es que fue el primero. Me desconecté del mundo e hice una carrera en ese juego, invertí tanto tiempo (años) que me converti en un pinche general a cargo de 150 personas que no les importaba su vida como a mi y simulabamos ser soldados, en esa armada promovía la disciplina, la integridad y la responsabilidad. Tenia casa, dinero, esposa e hijos, esta de mas decir que era respetado y admirado por gente de otro país y comunicándonos en otro idioma. Creo que cuando me retiré y revelé que era Mexicano todos se fueron a la verga =p

Pero en mi vida diaria la responsabilidad no existía, no tenia ningún tipo de ambición, solo divertirme cuando se pudiera y obvio en la pinche peda siempre salia el loco a desmadrar todo y a hacer escenas espeluznantes que muchos jamas olvidaran.

Antisocial a un nivel extremo, conocer gente me causaba pedos.

Nope, en ese punto nadie daba ni un peso por mi.

***
Hubo un día en que salí de no se donde PEDISIMO en mi brazilia y en eso paso una camioneta echa la madre sin frenar en el cruce. Obvio eso picó al pinche loco y decidí acelerar, alcanzar a la camioneta, rebasar, ponerme en frente, y frenar en seco.

Para que chingados quería hacer eso? El punto es que me di cuenta que en el coche iban varios cabrones y casi se estrellan conmigo por mi pendejada. Simplemente quise provocarme un problema de a gratis, sin sentido alguno.

Era tiempo de huir, ellos querían sangre, y por las calles empezó la pinche persecución mas increíble de toda mi vida. Ahora que lo pienso fue como una en grand theft auto donde solo tienes que escapar y lo demas vale madres. Es mas, si se me hubiera atravesado un grupo de monjas OBVIO me las llevaba a la chingada.

Me metí en sentido contrario, me brinqué camellones, el coche no se como soportó ese maltrato y nomas no podía perder a esos cabrones, me querían MUERTO.

En una de esas iba ECHO la madre y se me abre el cofre tapandome el camino. Pues como un verdadero hombre con guebos seguí acelerando asomado por la ventana, el riesgo de perder la vida había aumentado dramáticamente, la adrenalina estaba en su pinche JUGO y en eso me empecé a estrellar con los coches estacionados.

No no no mames.

Mi última táctica fue apagar las luces, meterme en la calle mas obscura y bajar la velocidad para que el motor no me delatara.

Funcionó, regresé a mi casa sudando. Ese día envejecí unos cuatro años y desde ese momento las cosas empezaron a cambiar pero no fue de chingadazo.
***

El cambio se dió gradualmente, año con año hay algo distinto en la manera en que hago todo, el viejazo ya llegó y ustedes lo han notado, sin olvidar la reciente super faceta emo de la cual estoy totalmente arrepentido y lleno de resentimiento. Es mejor asi, perdonar y la madre no sirve de nada, lamentarse por tantas pendejadas no sirve tampoco.

Alguna vez me dijeron que el hecho de que no fuera reoncoroso ni vengativo era algo bueno. NI MADRES.

Cuando empezamos a escribir aquí, TODOS estábamos desempleados y las cosas ya son distintas, pero estoy segurísimo que todavía habrá mucho que contar.

... y ayer por fin pude disfrutar de lo que tengo y la solución a mis problemas estaba enfrente de mi.

No he dado ningún paso para atrás, no se que carajos estaba pensando y no descansaré hasta invitarles un crucero de dos semanas a todos los pordio fans y a la gente que aprecia y reconoce las cosas que se les ha dado.

El Emostian se terminó, y si me voy a matar va a ser hasta después del mundial =p

Ah y por cierto, el Modern Warfare 2 es una chingonería, yo pienso que le vamos a estar dando seguido en las tardes, asi que si quieren oirnos gritar como CERDOS, mi gamertag es el grandisimo SAN MAMAS =p

Rucastian

Saturday, November 7, 2009

Gotta love those morlocks

Les aviso de una buena vez que los rufianes del bazar de lomas verdes ya tienen el game en mil pesos.

Por fin algo con que divertirme, fuck todo lo demas.

TODOS ME CAGAN TODOS USTEDES ME CAGAN BEBAN DON PEDRO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Ariestian

Tuesday, November 3, 2009

El llamado del deber

Andas emo?

Te jugaron chueco?

Te quieres suicidar con una piedra amarrada a la panza, tirarte a una presa, y hacerte Molousk Malbabilsk?

Enlistate para que se te quite lo putito.



Cuando el deber llama.
Todo lo demas no importa.
Cuando el deber llama.
La company MEAT se enlista.
(A menos que seas un pirata como el Sultan y no puedas unirte a la Brotherhood Pordio en xbox live)

Ahora, COMO chingados le voy a hacer para los pinche goggles? Esta carísimo!

SemperFiyastian

Monday, November 2, 2009

Michael Jackson this is not It. Cocksucker.

Miren a su "ícono"


Muy bien amigos, como era de esperar algunos conocidos se dirigieron a las salas de cine para ver la “película” del susodicho cantante y bailarín. Honestamente la actitud del mundo en general me ha hecho encabronar. Realmente en la actualidad las prioridades del mundo se encuentran indiscutiblemente trasgiversadas, por una parte el mundo condeno a don Jackson, lo incrimino con muy justa razón, el cabrón era un enfermo mental que violaba niños, ejercía prostitución infantil en sus jardines inmensos de “wonderland” y se hacia el frágil y sensible hombre incomprendido por el mundo. Viajaba con bandera de “hay que salvar al mundo” y en su vida personal cogía niños y los sometía a indiscutibles actos sexuales, jodiéndoles la existencia para siempre. El mundo ahora, en lecho de muerte de este pedófilo ha unido sus manos en plegaria para rezar y velar por la muerte del “grandioso MJ”. Bola de putos hipócritas.

Michael Jackson fue un guey con una vida fácil, muy bien su padre lo puteaba, no es exactamente la mejor infancia del mundo, pero indiscutiblemente le fueron remunerados cada uno de los madrazos que su padre le conecto en los ensayos, ayúdenme a comprender, como es posible que todo el puto mundo muestre empatía por este hombre enfermo solo porque su padre era recio con él. Le fue remunerado a razón de millones y millones de dólares por golpe. Yo con todo gusto me hubiera sometido a las peores putizas de la historia si con ello ganara billones de dólares. Obvio el mundo ve un video de este mutante llorando “My daddy beated me with a leather belt” y es “crossing hands” por este dude, sin que nadie cuestione que quizás el pendejo era un pinche indisciplinado que le debe todo lo que construyó a las madrizas que le fueron propinadas.



El mundo está enfermo, se rige por las normativas de la moda día con día. Eleva a pendejos interpretes y cantantes sobre cualquier otro personaje, basa sus opiniones en lo que opina la estrella de cine o el cantante de Pop. Las mentes brillantes del mundo sufren y colapsan en un mundo que no les reconoce su punto de vista estudiado y brillante, les retrasa, les juzga y remunera mínimamente. Los cantantes son payasos seudo-profesionales construidos con una formula prefabricada para la venta de productos, la música por mucho; de todos los artes, es indiscutiblemente el más explotado por pendejos.


Michael Jackson tenía talento, claro que sí, pero definitivamente no era un mártir ni una persona ejemplar, era una basura de persona que jodía niños y realizaba compra de menores de edad con la venta de sus discos. Manipulaba a los padres de los niños y les sobornaba con su fortuna amasada por la venta de sus canciones, que por supuesto, simplemente opinaba a través de ellas que el mundo estaba enfermo, pero no hacía nada para cambiarlo. Un cantante, un escritor, un crítico y un cineasta ejercen opinión, pero no todos ejercen un cambio honesto en el mundo. La gran mayoría de ellos únicamente opinan y se jactan de ello. El verdadero arte se está perdiendo, la gente con huevos está cayendo en este laberinto de mierda que rige al mundo. Simplemente cada vez que alguien se lamenta con la muerte del “Rey del Pop” me dan ganas de abofetearlos, que tal cabron que esté enfermo de poder se hubiera cogido a tu hijo, le hubiera hecho porquerías y luego con su poder financiero hubiera salido del pedo. Chinguen a su madre todos aquellos que vayan al cine a ver esta putisima película oportunista, todo es comercio y ya me encabrono, realmente los ejecutivos de la casa productora adquirieron una postura de homenaje únicamente para ganar más baro. Un mártir genera más baro que un villano eso es obvio, por lo cual los medios se han encargado de manipular a este rebaño social en la postura de “un gran artista ha muerto” en lugar de “un pedófilo murió”.


Michael Jackson chinga tu madre.


Lo que más me ha hecho reír es que ahora la gente se traga la cagada de que MJ no se opero jamás el rostro. De igual forma era un negro frustrado por lo cual los grupos extremistas de la raza negra deberían festejar su muerte, deberían de regocijarse de que un “unproud black male” murió. El cabrón vivía indiscutiblemente en una realidad fantástica creada en vísperas de poder adquisitivo ilimitado, la gente le construyó y le edifico como un hombre mas allá de los niveles de un ser normal y le transformó en un icono. Un icono enfermo que ejerció poderío de manera irresponsable y jodida y ahora por supuesto el mundo no puede tolerar su error, por lo cual lo transformo en una tragedia.


A mí por mi parte, me vale madre que haya muerto, simplemente un hombre más murió y quizás un hombre que merecía morir, tomen los hechos y súmenlos, usen tu maldito cerebro y contemplen la evidencia de lo que les digo. Condenado por violar niños y liberado por millones, entrevistas en las que acepta que dormía con niños en su habitación. Desfigurado por innumerables operaciones faciales. Para mí un pinche dañadito murió. Es todo.