Saturday, October 31, 2009

Rola a la izquierda

Imaginate que estas crudísimo (no te va a costar nada imaginarlo). Que el sol oblicuo de la mañana te esta haciendo cagada, que en tu casa la gente ya lleva horas despierta y haciendo sus mamadas. Tu solo rezas por que se apague el sol un segundo (no pordios mis cortinas no sirven para detener el sol de la mañana.)
Imaginate que ya no te queda la weed para curarte la cruda, estas erizo como pez fuera del agua, no hay ni siquiera un efervescente para curar las consecuencias de tu negligencia.
Imaginate que los putos perros del vecino, dos chingaderitas de raza mexican street ruidosas ladran cada vez que pasa el camion del gas (cada 2 minutos) y no puedes hacer nada porque casi te puteas con el vecino ya que antaño les aventaste una paloma a esos putos perros inoportunos.

Fuck my head es todo lo que piensas.

De repente tocan a tu cuarto.
Dices "NO MAMES" quien vergas esta jodiendo, pero igual da lo mismo estar acostado que de pie, te marea igual, así que juntas toda la energía de la que dispones, suspiras hondo, y te paras a abrir.

Afuera esta tu roomate diciéndote, "no mames acaba de llegar x dude con el baterista de una agrupación de rock mexicana con nombre de bebida alchólica."
Y efectivamente, sales de tu cuarto, y en tu sala desmadrada esta ahí sentada la leyenda.

Que onda maestro, lo saludas pensando que este es el sueño más lucido de tu vida.

El susodicho te saluda de regreso y antes que cualquier otra cosa te dice "saquemos el touch". Y así, una leyenda del rock mexicano, en tu sala, salvándote de la cruda más espantosa de tu vida.

Probablemente a la mayoría de ustedes les vale verga la banda de la que hablo. A mi no. Para mi son los mejores poetas urbanos de esta nación. Y confirmo mi admiración al ver como este personaje sacaba la buena y platicaba con la banda con la humildad de un ser increible.

Por cierto nos recomendo rolarla a la izquierda para ir en contra de la tendencias derechistas.

¿que pedo con la vida?


Friday, October 30, 2009

Halloween party (parte 2 de 3)

Un nuevo pordio se ha unido a la banda de los Brama Bois.

Wet Dreams

Si no muero hoy, les comparto las fotos despues.

Kruegastian

Wednesday, October 28, 2009

Critique

Primero de secundaria, un infierno que tuve que vivir desde niño víctima de humillaciones, madrizas, llantos y demas por parte de los alumnos, de mi segunda novia, de los maestros, de la policía, y de problemas familiares. Hay poca gente que realmente yo deteste hoy en dia, es mínima, y es gracias a que he aprendido con sangre que si te pasas de cabrón, el Karma se la cobra, puede ser años después, pero se la cobra y donde mas te duele.

Por lo mismo dejo pasar o perdono muchas cosas.

Y en efecto, muchos de esos hijos de puta la han pagado caro. No me alegro, simplemente pienso que ellos se lo buscaron, asi como yo me he buscado bastantes pendejadas que me han sucedido, cosas que han podido leer si son fieles fans de las crónicas del Marmio.

*****OBVIAMENTE***** Reprobé el año escolar y me tuvieron que meter a otra escuela mas chica ya que el pinche niño no se podía adaptar al mundo.

Gran error? Gran acierto? Para mí fue una bendición, para varios alumnos, maestros y chavas, mi presencia fue un infierno. En esta escuela se formo el carácter de un verdadero hijo de la chingada con estilo y sentido del humor, y gracias a eso, la gente que torturé, que lastimé sentimentalmente y que humillé, no me odia como debería.

Pero ya sabemos que el fucking Karma no perdona.

De vez en cuando aplico el arte del self amusement y me pongo a leer mis posts viejos. El dia de ayer me di un rol por los posts de hace dos años, de cuantos hits y comments tenia el blog y la chingada, y me doy cuenta que mi puta forma de ser ya cambio radicalmente, me siguen pasando las clásicas cosas 'Mamas' pero ya no me meto en problemas como antes.

Ese bastardo hijo de puta esta muerto, el Karma lo mató. Ahora solo queda un estúpido pocos huevos que no sabe decir que no a lo que le hace daño, es mas, parece que el pendejo lo busca y es porque tiene tanta culpa de las cosas que hizo anteriormente que permite que le hagan lo que sea.

Por lo mismo he decidido matarme a la verga.

Bye
***
Recuerdo en esas bellas épocas de secundaria cuando al levantarme, mi única preocupación era ganar el torneo de ajedrez que hosteaba la escuela anualmente.

Como cualquier torneo hubo eliminatorias y la madre, y confieso que el nivel no era tan bueno, asi que vencí CONTUNDENTEMENTE y me gane un diploma y no se que chingadas madren mas, creo que un pene de oro o algo asi.

El segundo año lo volví a hacer, esta vez fue mas difícil, la gente ya iba un poco mas preparada para defenderse contra un pastor y la madre.

El tercer año llegué a la final contra un verdadero adversario, el juego se extendió tanto que tuvimos que salirnos de la biblioteca e irnos al patio donde los niños de Kinder andaban MAMANDO Y MAMANDO, es mas: PINCHES ESCUINCLES CULEROS DE MIERDA BASTARDOS HIJOS DE PUTA Y TAMBIEN ESTABA EL PRINCIPITO QUE ME CAGABA LOS GUEBOS MALDITO LOCO HAZLE MANITAS A TU MADRE!

Teníamos que concentrarnos en el juego, en que los niños no tiraran las piezas y aparte estarlos cargando porque se nos subían.

No no mames.


Perdí mi gran tri-campeonato. Antes, culpaba a los niños, ahora pienso que mi adversario tuvo la capacidad de aguantarlos y ganar la partida. El fue mejor por eso y hasta el dia de hoy lo estoy admitiendo... 16 o 17 años después? Pinche egocentrismo asqueroso, me dolió muchismo esa derrota, gané el siguiente año pero ya nada fue igual, pinche tragedia mexicana.

Hace unos años ese guey se murió a la verga de Moluskolitis o algo asi, el pedo es que se volvió de gelatina, y en una peda pasada vino su exnovia y nos acordamos del pedo, ya saben, con ese finísimo humor negro sin respeto alguno, riendonos de la desgracia del difunto. Se volvio como Aquaman (literal) o una madre asi rarísima. Si, no chingues le dio Moluskolitis BOACALA no mames.

YO DIIIIIIIIIIIIGOOOOOOOOOO que el Karma lo atacó por ganarme =P

"AY SI Si si, el Mamas es todo un santo, ay si el mamas que no le hace daño a nadie y llora y lo maltratan"

Ok, soy un pinche mustio dramático de la verga, y sigo siendo un hijo de la chingada.

Lo admito, por favor internenme.
***
En otros temas, se acerca el GRANDISIMO ANIVERSARIO NUMERO TRES de los pordio...

Que menos gente nos lee? Si, es un hecho.

Que hay menos updates? Si, por supuesto.

Que los pordio ya no son lo mismo que antes? No, ya no son ni seran los mismos, ya somos unos pinche ancianos pero estamos VIVOS y ESO es lo que cuenta.

"QUEEEEEE? PERO NO QUE TE IBAS A MATAR A LA VERGA CHINGADA MADRE!?"

No, ya me arrepentí, eque soy emo-bipolar.

Ni el Dr. Wanabana podría salvarme.
Ay pinche pordio...

Emobipolarastian

Sunday, October 25, 2009

Coming Soon: Memelo pt. 2

Pensaron que se me había olvidado contarles la segunda parte de el gran Memelo? JAMAS!

Les dejo el trailer, es una pequeña probadita de lo que les espera. Yo les recomendaría verlo hasta la mitad por salud mental, de hecho yo jamas lo pude ver todo.

Prepárense para algo fuera de serie, MEMELO!




O SEAS que ONDA con estos chicos ehhhhhhhhhh? =P

Quien, que, cual, FUCK? O SEAS, quien sera el negro con dientes? QUIEN canta? O seas Memelo no puede ser porque POS NO. Quienes son las dos mujerzuelas esas??? SERAN hombres? LA INTRIGAAAAAAAAAA!!!!!!
...

De verdad espero que la rola no se les salga de la cabeza.

Memelo te gusta el candelero o/'
Te gusta el tlapalero o/'
AY MEMEEEEEEELOOOOO o/'

Shemalastian
Esta semana espero poder postear todo lo que quedo pendiente y luego ya mi testamento lolz

Como se llama esa pinche rola?

Estoy temblando y no es de frio.

Ayer fui a una super fiesta de disfraces, el camino fue largo y peligroso, no quería manejar por lo mismo, aparte el Bishop y yo ya nos habíamos chingado un tequila barato en el transcurso del dia.
No, todo indicaba que no íbamos a salir, pero en eso llegó Alicia, la del país de las maravillas, y dos mujeres gato. Meow.


Recordaran que estuvo lloviendo, eramos tres coches, y yo desde hace tiempo no traigo mis lentes porque en una peda los aplaste a la chingada. Definitivamente ya no me gusta manejar ebrio, y mucho menos tan lejos, pero ni modo, la idea de disfraces era demasiado tentadora y afortunadamente -no- era en el D.F., de lo contrario no hubiera ido.

Pasamos por dos accidentes, nos reimos pensando que nosotros ibamos a ser los terceros, pero las personas con las que iba no contaban con que yo ya estoy haciendo los planes para aventarme a la presa con mi coche, y ayer tome varios detalles para poder hacerlo de una manera tan espectacular que nadie se de cuenta y me dejen ahi sumergido por meses hasta que me haga un molusk malbavilsk y asi la familia no gaste en funerales y la madre. O seas yo me quiero hacer uno con los patos si men?

Bromeamos con la idea, pasamos la presa y pinche recorrido eterno, todo el mundo ya se estaba haciendo y teniamos el vientre inflado, los sudores frios, si saben no? =p

Bueno, por fin llegamos, creo que yo ya estaba crudo y si, todo el puto mundo estaba disfrazado, hasta habia un pinche loco fingiendo ser Tarzan con ese pinche frio tan espantoso, no mames mis respetos para ese maricon.

Me lleve una de mis super mascaras, el Bishop creó un disfraz de no se que chingados como que era el Bishop 2099, y el Fantomas se convirtió en Fox, obvio fue la sensación cuando empezó el dancing.

Las luces se apagaron y una perra (haha o sea una chava disfrazada de perro) avento un CHINGO de esas pulseras -glow in the dark- y AHI mis queridos lectores, AHI, fue cuando empezó la verdadera diversión.

Los mejores pasos de mi vida, el Fox robaba la pista, dos super JOTOS disfrazados de Brokeback mountain dandose en una esquina, campanita con escote coqueteando con un linebacker de no se que pinche equipo, los mimos haciendo paredsitas, tarzan seguro muerto de hipotermia en el jardin, un pinche enano Brozo espantoso, y el Bishop 2099 con sus pasos exquisitos.

Los gritos, la mejor rola del mundo que no se como se llama, todos brincando como si no hubiera futuro.

LA LA LA LA LALALA o/'
LA LA LA LA LALALA o/'

Yo solo tenia UNA sola chela para la noche, pero de la super emoción la convertí en super cuba y le serví añejo, el efecto fue instantáneo.

LA LA LA LA LALALA o/'

Se acabo el pomo, y Alicia de algun pinche lugar se robo una botella, yo siempre pensé que era appleton pero ni madres. Tiempo despues al estar yo solo en el jardín observando el panorama desde el balcón pensando en mi Moma adorada, llegaron a enseñarme la botella vacia y era como que un ron ruso envenenado con cosas misteriosas adentro.

De regreso hubo otro accidente mas ñero, volvimos a pasar por la presa y les volví a preguntar si estaban listos para volarnos la barda pero como no hubo decisión unánime se pospuso el plan.

En este momento estoy temblando, esa madre que nos dio Alicia fue veneno, no he hablado con nadie de los de ayer pero seguramente uno ya esta muerto, o con diarrea negra, o con vomitos del despertar del diablo.

La moraleja de esta historia es: Para que te quieres aventar a la presa si de cualquier forma tus amigos te van a matar eventualmente.

FIN

Emostian

Sunday, October 11, 2009

Condorito

Ay... diosito santo, que pedo tan magnifico me puse ayer.

Estaba muy preocupado ya que el fin pasado se supone que no bebimos porque teníamos que estar frescos y enteros para vivir la aventura en el mundo mágico de SIX FAGS; y asi fue.

El desgaste al ir a un lugar taaaan magico y taaaan pinche caro es brutal. El sol, las pinches filas que jamas terminan, el olor a mierda de la gente que anda ahi mojandose con agua tratada -correteandose en calzones como si no hubiera futuro-, el pinche desgaste al gritar como prostituta durante un periodo de 30 a 60 segundos, Flash con un calcetin para hacerse un bulto de super heroe, las ancianas sabroseandolo, la mujer maravilla con estrias, y la risa incontenible que me daba al oir gritar al Bishop como un cerdo.

"Dale una lanita al de la entrada del juego y te dejamos cortar fila, que los pordio que pagaron su entrada se esperen a la verga"

Si, esa chingadera es desgastante, ir crudo en estos tiempos? Imposible.

Despues de una fila espantosa de dos horas en Batman the BIATCH, la tarde cayó y juro que todo se volvio como dimension desconocida, estoy segurisimo que tuvo que ver con el pinche juego maldito llamado El Curandero, esque no chingues con esa madre, casi me explota la cabeza por estar tanto tiempo al reves gritando que ya le bajaran de huevos, y justo cuando todo parecia haber terminado, El Curandero dijo NI MADRES, y vámonos de reversa, putísima su rechingada madre con ese juego, por algo ni habia fila.

Era de noche, mis amigos drogadictos querían fumar y se fueron a un callejonsito oscuro, otros dos se fueron al baño, y de la nada me encontraba solo en la pinche dimensión del diablo. De pronto escucho unos tambores, BAM BAM BAM BARAM BAM BAM, y yo YEAH con los tambors, BAM BAM BARAMBAM!

BAM BARAM BAM BAM!

En trance fui caminando hacia ese ritmo, como rata de Hamelin, y me encontré con un desfile con carruajes y la chingada, luces exóticas, negros dándole a los tambores con un ritmo exquisito, niños conociendo el orgasmo por primer vez en sus vidas, un pinche espectáculo todo raro que al principio me emocionó pero despues de tres minutos queria escapar, HUIR de esa pinche pesadilla.

Como pueden observar mi mano temblaba, se supone que era el puto Acertijo

...y que creen? NI madres que te escapas cabrón, toda las rutas para salir estaban cerradas. De alguna pinche forma extraña nos encontramos todos y comenzamos la escapatoria. La primer ruta nos llevo a la mierda. Mi amigo el Zopilote nos guió por otro lado y POR FIN pudimos escapar, pero yo tenia que salir con mis chingaderas y me metí a una tienda a comprar unas cosas y para cuando sali, el pinche desfile ya habia terminado y la HORDA humana ya estaba en camino al estacionamiento.

Después de que me mentaron la madre mis amigos y se burlaron porque anduve una buena parte del dia comprando cosas y me perdi de Superman (a eso iba), por fin salimos de ese infierno y nos venimos para mi casa disque a beber.

No estuvo tan mal, si me divertí, y algo que me alegra la vida es el recuerdo de un pinche Delfín bailando Luis Miguel KIKIKIKIKIKIKI! y yo haciendole como el puto delfín de la emoción, definitivamente necesito tener un delfín en mi casa.

Mas tarde con una chela valimos madres, estábamos echos una desgracia, y asi termino nuestro gran viaje al mundo mágico de SIX FAGS.
...

Pasó una semana y llegó el viernes, les juro que bebí como animal y nada, desperté y no tenia cruda, me entable de alguna forma extraña, y hasta pensé que el alcohol ya me habia abandonado para siempre. Hasta ayer.

Si amigos pordio, no puede ser posible todo lo que bebimos, definitivamente el simple hecho de que gane la selección como que abre la pauta para una peda de campeones. Terminamos no se donde chingados viendo una pared donde habia unos pinches tigres pintados a mano y despues de horas de observarlo el Bishop descubrio que los tigres se volvian Condorito, fue algo maravilloso.

... un anciano gritandome "la quieres conquistar MEN? Bailala, bailala BIEN!" y eso interrumpió y arruinó una de mis mejores lineas del momento, ya que creo que estaba proponiendo matrimonio y argumentaba que el anillo lo habia dejado empeñado para comprar mas pomo =p

Sermoneaba al Zopilote, observaba a los tigres condorito, charros negros, ella quiere la rumba si, ella quiere la zumba oh, tu tiene la boca grande dale ponte a zurrar o/'

Cuando uno bebe y se divierte, todo lo demas no importa.

Cuando uno bebe y se divierte, Dios baila rumba.

Cuando uno bebe y se divierte, la ingratitud no existe.

Cuando uno bebe y se divierte el Curandero es hermafrodita.

Cuando uno bebe y se divierte mi papa es Javier Aguirre.

Cuando uno bebe y se divierte el matrimonio existe.

Cuando un bebe y se divierte, al dia siguiente zurra negro.

Curanderastian

Friday, October 9, 2009

FUCK LOS NOBEL


The Nobel Peace Prize 2009
"for his extraordinary efforts to strengthen international diplomacy and cooperation between peoples"


PITO DE NEGRO EN SU CULO


Obama gana premio nobel de la paz


Ahora si, en verdad he perdido la fe en el mundo, no puede ser que incluso los premios nobel hayan sido influenciados por el reciente y acreciente “negrismo norteamericano”.

La selección de los postulantes para el premio Nobel cerraron el 3 de febrero, aproximadamente 14 días después de que tomó asiento como presidente. Increíble, esto quiere decir que básicamente fundaron su nominación por sus promesas inexistentes y por mera teoría, jamás Obama ejerció un solo acto meritorio de un premio Nobel. Sin lugar a dudas, es la primera vez que un premio Nobel es otorgado por “Moda”.


Les digo pordios, no soy racista, pero ya me encabrono que los negros estén de moda. Sin lugar a dudas esto es un robo vil y completamente demeritorio hacia los premios Nobel que, a partir de hoy considero una reverenda mamada.


Los premios Nobel a mi parecer eran el único vestigio de que el mundo no estaba tan jodido, eran a mi parecer un galardón que valía la pena. No más, el mandatario del país más bélico del putisimo mundo gano el premio a la paz….

OBAMA CHINGA TU MADRE Y LOS NOBEL TAMBIEN.

Para darles algunos ejemplos concisos, podemos contemplar que en cualquier comercial se presentan a los hombres de raza negra como parte integral de la población norteamericana, claro, sus pendejadas de “liberación y diversidad”. PITO.


Los negros son aproximadamente únicamente el 13% de la población gringa, sin embargo hay más negros en comerciales que blancos.



Siempre que se relacionen un negro con un blanco en un comercial, el blanco es retratado como menos cool.



Los negros raperos son bien pendejos y gracias a MTV todos los putos White thrash quieren rapear.






Vean estos ejemplos, cuando una compañia gringa se denomina como "Diverse" se refiere a que contratan chinos y negros, posiblemente más que a un blanco mejor capacitado.






FUCK la moda de ser negro.













Monday, October 5, 2009

... y tu, ya te pusistes la camiseta?


Algunos de ustedes que trabajan en oficina o donde vergas sea, han escuchado el pedo de ponerse la camiseta por la empresa.

Yo siempre lo hago, mi lealtad hacia mi patrón siempre ha sido buena... Ok, ok, podríamos descartar al Mago ruso o al dueño del negocio de donitas y churros, aja, cuando era panadero.

Casi no he contado acerca de mis aventuras de panadero, básicamente yo era el que atendía esa madre y como mi jefe era mi cuñado, pues siempre estábamos PEDISIMOS mientras atendíamos sin importarnos un bledo que en cualquier momento el aceite hirviendo nos podría dejar mutantes de por vida, uni huevo for good, for real, for shit.

Hubo una vez que mi novia de esos tiempos se cayó de las escaleras al pisar la bandeja de azúcar, se azotó y se dio en la madre con la esquina de metal de la churrera en la cabeza. Afortunadamente no paso nada pero ese día yo me volví morado del susto ya que pensé que me iban a acusar de asesinato.

Descartando esos trabajos... Creo que los demás si ...... bueno no esperense, cuando fui "gerente" por una semana llegue tardísimo y el negocio perdió una suma considerable; uno de mis criados no levanto bien la cortina de metal GIGANTE, y justo en la hora pico se cayó desmadrando CABRONSISIMO una silla de metal. Tan solo de pensar que le hubiera hecho a un cuerpo humano me dan los shivers... Ese día la camiseta se quedo en el cuarto de limpieza.

También me toco ser maestro de tennis en cursos de verano para pequeños judíos que después de tomar equitación llegaban muy VERGAS. Todo era divertido hasta que le dí un pelotazo en el dick a un judío gordo por andar de sabrosito y se armo un desmadre... Camiseta?

Ahhhhhh y uno de mis primeros empleos donde imprimíamos tarjetas del sat en bodegas techadas con domos, pinches SAUNAS, con un solo ventilador por fila y todos oliendo a mierda, y como olvidar a la mujer del Klutch que tenia rabia (fact). No, ahí tampoco me puse la camiseta, ahí solo me dedicaba a golpear la impresora...

OK OK... en los últimos dos trabajos, si me he puesto la camiseta. En el primero clientes muy amables me confiaron datos confidenciales con los cuales ahorita después de años los podría utilizar y hacer fraude sin que me rastrearan ya que me hablaban directamente a mi celular y no al teléfono del trabajo donde se grababan las conversaciones y existía el respaldo de la empresa en caso de fraude, pero como siempre traje la camiseta, esos datos fueron destruidos. Cuanta fucking integridad.

En el job actual, se maneja información medio aca, la cual puede tentar al judas que llevamos dentro; y ha pasado, me cuentan de arrestos en la oficina con gueyes saliendo esposados por pasarse de listos, por no ponerse la pinche camiseta.

A la mierda, actualmente hay una madre en la oficina donde te invitan a que mandes tus experiencias por escrito con los clientes. Experiencias en las cuales el cliente salio super satisfecho gracias a tu trabajo, gracias a que excediste sus expectativas y lo salvaste de que no se lo comieran los leones mandándoles un helicoptero al Sahara, ya saben cosas así que salen en los comerciales.

He decidido que mandare esta historia:

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Eran las cinco y media de la mañana, ese día el amor me levanto temprano para adornar el lugar de una compañera ya que era su cumpleaños. Muy temprano me puse mi camiseta, y para poder hacer las cosas bien, decidí ir a un oxxo por un café, en donde un empleado MAMAVERGAS (obvio lo de la camiseta es impensable) siempre se encierra en los refrigeradores y se duerme valiéndole MADRES si algún cliente necesita de sus servicios aunque se le congelen las gónadas y sea víctima del síndrome del pito de niño.


Estaba tocando el vidrio como estúpido, y en eso escucho en la esquina a un guey aca medio fresón, mas o menos de mi edad, discutiendo con un tamalero. Este individuo le decía al tamalero, en un tono altanero, que era un puto y que se fuera a la chingada.

En eso se me acerca y me dice:

Fresón: Que onda..

Mamas con camiseta pensando: *Vale madres este guey está pedísimo!*

Fresón: Oye necesito que me hagas un super favor, eres cabrón? Los cabrones nos ayudamos los unos a los otros!

Mamas: No pues que necesitas.

Fresón: Mira guey ayer llegando de mi viaje jugo la selección y me fui de pedo, en eso me encontré a un pollo y me fui con ella. El pedo aquí es que mi esposa me esta esperando y si llego así a la casa, no nonononon .... el PEDO que se me arma, el divorcio!

Mamas: ... ok y donde entro yo?

Freson: Necesito que le hables a mi esposa.

Mamas: QUE? O sea como? no no mames no me va a creer nada, yo soy pésimo para estas actuaciones.

Freson: QUE LE HABLES!

Mamas:... guey ya me tengo que ir a trabajar, se me hace tarde.

Freson: En donde trabajas?

Mamas: Aquí en este edificio.

Freson: AHHHHHH!!! No mames yo soy un chavo super bien, es mas mira (Abre su cartera y me prueba que es uno de mis clientes).

Cliente: Ves? Yo soy dueño de un restaurante por aquí, cuando QUIERAS te invito a comer ahi pero por favor échame la mano; eres cabrón? Los cabrones se ayudan.

Mamas con camiseta: No pues órale, a ver, que decimos?

Cliente: Mira le vamos a decir que mi mama esta en el hospital, ah esque tiene cáncer, entonces le dices que eres el de seguridad y que estoy alteradísimo y que no me quieres dejar entrar por estar tan alterado.

Mamas: No chingues y te va a creer eso?

Cliente: Si, solo hazlo con convicción, que no eres cabrón? Los cabrones se ayu...

Mamas: OK OK A VER MARCA CHINGAO!

Cliente en el cel: AMOR! Este PENDEJO DE MIERDA NO ME DEJA ENTRAR A VER A MI MADRE!!! NO NO NO NO, ESQUE QUE POCA MADRE MI AMORR!!!! PINCHE GATO DE MIERDA!!

(Intente no sentirme ofendido)

Cliente en el cel: TE VOY A PASAR A ESTE HIJO DE LA CHINGADA PARA QUE LE DIGAS QUE ME DEJE PASAR AAAAAH!!!!

Exceeding expectations Mamas: Buenos días.

Esposa: Hola, oye no seas mala onda entiende que su mama tiene cáncer, por favor déjalo pasar para que la vea. El va llegando de un vuelo muy largo y esta cansando, por favor ayúdalo.

Security Guard Mamas: Lo lamento sra, no lo podemos dejar pasar tan alterado ya que este es un hospital.

... y en el fondo mi cliente gritando QUITENSE PENDEJOS, MI MADREEE!!!, MI MADREEE!!!

Yo ya temía que por los gritos del cabrón, perdón, de mi cliente, llegara una patrulla y nos llevara a la chingada. So much for customer service.

Esposa: PORRRRR FAVOOOOOOOOOORRRRRR!

Security Guard Mamas: Pues le propongo algo sra, si logra tranquilizar a su esposo lo dejamos pasar, se lo comunico.

Cliente: Mi amor no puede ser carajo! Blah blah blah...

Cada vez escuchaba menos su voz porque poco a poco me fui a mi coche y dejé a mi cliente mentando madres. Pero no me intentó detener, demostrando que el plan había salido a la perfección.

Mi actuación fue tan buena que no escuche a la esposa dudar ni un segundo de tan vil teatro, el cliente quedo satisfecho, y aquí les presento mi historia para que la publiquen como un claro ejemplo de lealtad a la empresa aun cuando no estaba en horario de trabajo.

Exceeding Expectations
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Creen que me asciendan? Que me den un viaje?

Pero lo mas importante...

Ya se pusieron la camiseta?


Alcahuetastian

Saturday, October 3, 2009

Pordio NFL

Parece que al klutch le da demasiada hueva continuar con el review de la NFL

Así que aquí va el review que faltaba de nuestra encarnación favorita de verga y circo.

Por cierto si cree que el Rugby es más rudo por que no usan equipo de protección la cagas buey. El equipo lo hace más peligroso. como en el box.

Pues bueno, por la juventud invertida en nuestro entrenimiento y ensanche de bolsillos (apuesta grande carnal) , este es el review con la fecha 4 de la temporada regular a disputarse mañana.


NFC- South

Bucanebrios:
Los verdaderos Piratas. Aunque hoy en día son una basofia. Parece que la lluvia de penes regresa a los barcos bucaneras. Ojala no sean otras tres décadas de horror como las primeras que vivieron.
No apuestes por ellos jamás.
Playoffs: Ni pensarlo

Los últimos años de Tim Brown. Que vergüenza. Pregúntenle al mamas por qué.


Santos:
Que bueno que esperamos hasta este momento para postear algo acerca de los santos. Antes hubieramos puesto puras pendejadas.
Su Ofensiva se la para a quien sepa algo de americano, y su defensiva también está bien venuda. Sin embargo espero que pierdan mañana contra los fabulosos Jets.
Apuesta por ellos: Meten un chinguero de puntos.
Playoffs: Los Santos van a llegar muy lejos, sobre todo si su cuadrilla de corredores no se rompe antes de la mitad de la temporada. Que es probable que suceda.

Falcons:
Regresó el uniforme rojo. Pero no la mediocridad asociada a ese uniforme. O tal vez no. Los halcones tienen un gran equipo un año y al siguiente no sirven de un carajo.
Playoffs: Tal vez lleguen al juego de campeonato de la NFC.

Panthers:
Carolina. La defensiva es literlamente un hospital de cuidados intensivos. La ofensiva esta vieja y agotada. El backfield no es tan malo ni tan viejo. Pero eso es todo. No apuestes por ellos excepto cuando vayan contra Tampa
Playoffs: Es más probable que te caiga un tiburón del cielo.


NFC-West

San Luis:
No queda Naaa del "greatest show on turf". Son una mierda.
Casi siempre pierden lo que es bueno para tu quiniela.
Playoffs: Idéntico a Panthers (idem)

49ers:
Un equipo a la alza bajo el liderazgo vergudo de Mike Singletary.
Van a disputar esta división. Probablemente se la lleven. Pero hasta ahí este año.
Sin embargo parece haber un re-nacimiento en puerta. Pronto tal vez una dinastía.
Playoffs: Ahí estarán baby.

Jedi Master. punto.

Cardenales:
Los improbables sub-campeones atestados de talento ofensivo y aún sin brújula clara defensivamente hablando. Mi predicción, que como toda predicción probablemente resultará incorrecta, es que este año quedan 8-8.
Playoffs: Moneda al aire.

Seahawks:
El tiempo de Hasselbeck llegó y se fue.
Nunca sostuvo el Lombardi en gesto de victoria gloriosa
Nunca llegara al salón de la fama; ante entrará al salón el cabrón que le robo ese lugar: Ben Roethlisberger.
Y su equipo es básicamente inconsistente
Playoffs: Probablemente no. De esta división solo pasa uno.



NFC-East

Cowboys:
Estrenaron su nuevo "Estadio-Centro Comercial-Bigger Dick America" Derroche y capricho de millonario excéntrico puñal perdiendo contra los Gigantes.
Después se apuntaron una victoria ahí mismo contra las pinchísimas Panteras.
Playoffs: over rated, pero en una de esas se zurran.


El Hoyo en el centro es para que Dios pueda ver a sus Cowboys. Pinches texanos locos.

Giants
Los Gigantes van a cojerse toda esta división de arriba para abajo dos veces. Eli Manning ya aguanta vara en la segunda mitad de las temporadas. La defensiva juega mejor que en los tiempos de LT.
Playoffs: si que si.

Eagles:
En este momento me importa un pito si Vick juego o no en este equipo. Donovan Mcnabb esta roto y viejo. Muy viejo para este deporte a sus 37. Asi es esto. En cualquier otra cosa aún podría ser un ejecutivo jr. un padawan o un gerente en ascenso. O igual ya mandaría pero no estaría al final de su carrera.
El deporte a este nivel mata joven.
Playoffs: Imposible saber. (como en todos los otros casos)

Redskins:
Los Redskins misteriosos están dando la mala cara este año. culo pa riba negro.


Chido.