Thursday, April 30, 2009

La solucion

See, es hora de limpiar la zurrada.

Quiero que todos andemos en trajes asi y la madre, las pedas estarian loquisimas.

Pandemiastian

Escarmientos vol. 39

He estado pecando, oh si. He estado rompiendo uno de los diez mandamientos constantemente y aunque se que estoy haciendo algo incorrecto, simplemente no puedo evitarlo, estoy atrapado sin salida como la rata que un dia mi papa mato a palazos.

Mi herejía ha provocado venganzas de Dios en las que siento claramente como se rie mientras experimento esas situaciones espantosas dignas de un pordio, y hoy, vi pasar mi vida como un flash pero al mismo tiempo me reia de lo ridícula y divertida que iba a ser mi muerte.

Últimamente he fumado un chingo y eso provoco que mi garganta se fuera al dick, aprovechando el caso y por si las dudas, fui al medico de la oficina para ver si ya tenia sida de marrano; esto fue en la mañana pero habia tantos compañeros en la misma situación que me acabaron atendiendo una hora antes de que terminara mi turno.

El medico dijo que la garganta tenia principios de no se que chingados pero que no me preocupara, no era sida de cuche, y me mando a mi casa incapacitado por un dia.

Muy felizmente me sali y no habia trafico entonces puse una cancion agradable y le subi cabronsisimo, cantaba felizmente porque ya venia en camino y mas temprano que lo de costumbre.

En eso, en un alto yo cantaba:

"Im easy like sunday moooooooorning AAAAAAAHHHHHHHAAAAAAAAHHAAAAA! o/' "

.. y en eso un dude con mascarin, un peaton que se parecía a Scorpion me señala hacia un lado un poco alarmado. Yo pensaba que me mentaba la madre porque me habia parado en el cruce de peatones y pues lo ignore.

" 'cause im eaaaaaaaasy o/' "

... pero el guey seguia señalando y yo asi de puta madre que quiere este cabrón.

En eso volteo y un pinche tren venia echo la madre en reversa, yo parado en las putas vias y me quede como mongol viendo como me iba a despedazar para siempre.

Me empece a reir un chingo todo nervioso y vi un huequito, solo tenia dos movimientos antes de valer madres, me eche en reversa y despues hacia adelante, rapidamente quise escapar pero mi calculo fue incorrecto y el coche de enfrente me estorbaba...

En lugar de bajarme del coche o gritar alguna leperada como PUTOS NEGROS GOOD BYE!!!! Simplemente me resigne a morir como un kuino.

De alguna forma el coche de adelante reacciono y avanzo y escape a NADA, pero a NADA cabrón.

Mientras tanto Dios se reia, y me decía que eso habia solo una advertencia.

Ok ok ok Dios mio ya entendí el punto, pero no chingues god damet.

Pecastian

Monday, April 20, 2009

Wanaban responde

From: hoytucacahueleami@hotmail.com
To: Dr.Wanabana@hotmail.com

Respetado Dr. Wanabana,

Siempre he tenido problemas cuando voy a mear ya que me da hueva subir la tapa y meo todo a la verga, que eso ya ni importa, mi reputacion esta tan de la chingada que aunque le atine y lo haga otra persona a mi siempre me echan la culpa!

Que hago, por que chingados es tan dificil no miar la taza?

Salveme doctor, mi novia me dejo porque su mama se empapo las nalgas!

HELP!

Joacalusi

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Mi querido Juaca,


Primero que nada te quiero decir que eres un marrano y huevon, es tan facil como subir la tapa pero dices que te da mucha hueva no? Bueno pues entonces lo que vas a hacer es dejarte de mastubar tanto ya que tu uretra se queda pegada con semen residual; y cuando vas a miar provoca lo que nosotros los cientificos llamamos como el "chorro doble" (o triple dependiendo de la consistencia de tu semen).

La solucion es muy simple, o dejas de andar de chaquetin, o levantas la pinche taza, o simplemente cuando estes a punto de orinar te abres la uretra para que se despegue, pero no mames, aguarras, cuentan que el dolor es espantoso.

Lamentablemente tus acciones traen consecuencias, y ahora por andar de marrano, si te toca la taza miada, pues (como dice Doña Consue) ya te chingates, la vas a tener que limpiar y sacarle brillo aunque te gomites a la verga.

Ah... y que risa que la anciana se mojara las nalgas jojojojojo!

A tus ordenes.

Wanaban Punch

Friday, April 17, 2009

El viento de otoño.........es un raider


Nunca fueron los Bulls, siempre fue Jordan. Nunca fue Argentina, siempre fue Diego. Y la NFL, jamas sera la misma sin ese gordo loco, devorador de pavos, jugador, coach, producto y comentarista , John Madden.
Me caga la madre ver cuando se reitran hombres como Madden porque, ademas del hueco gigante que dejan al irse a la mierda, solo me hacen reflexionar en lo ruco que estoy al ver como las leyendas se van y a mi cada vez me duelen mas las rodillas con el frio.
Madden trascendió las epocas dejando atras el primer titulo de SuperBowl para la franquicia de los Oakland Raiders, su promedio ganador incluyendo playoffs es el mas alto de todos los tiempos de cualquier coach, nunca tuvo una temporada perdedora en 10 años. Desde hace cuarenta años, Madden ha sido el mejor comentarista EVER para cualquier deporte, BOOM! , WHAP!, basicamente porque siempre se caracterizo por ser un marrano sencillo, pero con pasion, siempre me lo imagine como el abuelo amable con el que te sientas a ver el partido los domingos.

Fuckyou John, gracias a ti me duelen mas las rodillas. Sunday Night Football sin Madden es como pavo sin gravy.
Para honrar a John, aqui dejo este video que se llama The Autumn wind, un poema con cancion que es el himno de los Oakland Raiders.



The Autumn Wind is a pirate
Blustering in from sea
With a rollicking song he sweeps along
swaggering boisterously
His face is weather beaten
He wears a hooded sash
With his silver hat about his head
And a bristly black moustache
He growls as he storms the country
A villain big and bold
And the trees all shake and quiver and quake
As he robs them of their gold
The Autumn wind is a Raider
Pillaging just for fun
He'll knock you 'round and upside down
And laugh when he's conquered and won.

Tuesday, April 14, 2009

Cuando se te empapa el pito en pascua

No creo que sea un gran post, solo quiero contar que el fin pasado fue espantoso, fueron tres pedas al hilo que me dejaron mas estúpido que nunca y, cuando juntas tres crudas, la perspectiva de las cosas cambia y la cagas en un sin fin de detalles.

Todo empezó con la apertura del Mamas' Palace. Un lugar que fin con fin se ha ido convirtiendo en un lugar de vicio y destrucción y la mejor manera de describirlo es "El lugar donde te vuelves joven... y al día siguiente dos años mas viejo".

La primera señal de alarma fue cuando desperté y no encontré ni la laptop, ni mi cel, ni mis lentes, ni la puta cartera. Poco a poco, como fui recogiendo el desmadre, fui encontrando mis cosas. El cel en una esquina despedazado, los lentes aplastados, la cartera sin dinero y la pinche laptop envuelta en las cobijas... Supongo que hicimos el amor de alguna forma muy inortodoxa.

Ya las ultimas dos pedas ha sido abuso de puro de Luis Miguel, día y noche, WTF? No lo se, pero torture a gente que se quedo a dormir y despertó cruderrima con el sol a todo volumen cantando "Acariciame un guebo" , "Hoy tu caca huele a mi" entre otras.

El licor de sandía PUCKER combinado con la ruleta del beber es algo que -no- se debe de hacer, y mucho menos usar el messenger mientras estas hasta el culo diciendo cosas que ni te vas a acordar y que solo arruinan lo que tienes.

Horas antes de la peda "arregle" una fuga que había en el baño, y cual fue mi respuesta al ver la misma fuga cuando estaba hasta las NALGAS? Empezar a mover el lavabo como imbécil provocando que se cayera y se rompiera en mil pedazos a las cuatro de la mañana, dejando todo sangrado y empapado como la puta madre ya que el chorro que salia era devastador, pero calientito.Si el Mamas no va a Oaxtepec, que Oaxtepec vaya al Mamas!

Mis nicks del messenger pascua style:

"Jesús: No eh? No... a las piuts no se les avientan piedras no mamen."
"Jesús: QUE! No tienen varo? No hay pedo yo pongo el pomo y las palomitas"
"Jesús: Va Judas no hay pedo pero te la persignastes"
"Jesús: Cero y van tres pinche Pedro"
"...y en eso Moisés grito ABRANSE A LA VERGA! y un peregrino: No mames Moises eso no es na."
"Te quejas del lag? A Jesús le tomo 3 dias el respawn"

En uno de mis debrayes en la peda según yo llego god y dijo "Mamas you're my baby". Lo cual no recuerdo en absoluto y dias antes me avente el maratón de nicks bíblicos en el messenger para la ocasión. Eso fue una maldición, y Jesús se la cobro riéndose a carcajadas mientras yo luchaba AHOGADO contra una fuga a todo lo que daba.

Sabado de gloria con globos de agua y manguerazos? Ni madres! el Mamas te supera con fugas provocadas en su peda, yeah que viva el Mamas, es un bastardo sin-igual.

Botella tras botella, he ido juntando los cadáveres desde la apertura como un recuerdo de lo que va a provocar mi muerte como un cerdo degollado.Iren que bonito

El domingo todavía vino gente a chelear, yo ya no podía mas, y en la noche con la mezcla del cansancio, la cruda y el calor, tuve una pesadilla asquerosa donde un misil nuclear caía sobre la zona, y lo único que pude hacer fue temblar como Scooby Doo y pedir perdón.

Ayer seguía crudo, con una pésima actitud ante la vida, ya no soportaba nada y quería mandar todo a chingar a su madre pero de alguna forma sobreviví, y el día de hoy como a las ocho de la mañana, después de un buen café, regrese a la normalidad.

Mañana es mi cumpleaños, cumplo puta treinta, y estoy horrorizado por la peda que se avecina... Quiero que venga tanta gente... Pero se que eso va a provocar que todo valga verga.

Ay Dios mio, este pinche Reyes-Guadalupe esta muy loco.

Jesustian <------ Jamas aprendere =p

Sunday, April 12, 2009

Grashias Bill


Estaba hechando la weba hace rato, y prendi mi 360 haber que habia de nuevo. Y ya ps vi un video de "como proteger tu gamertag" , porque al parecer luego hay ojetes que se las chingan.
Entonces pensé, que aunque sea como un detalle digamos medio irrelevante, pues ese tipo de cosas quieras o no te hacen sentir que se preocupan por ti (el cliente), y lo mas cabron es que es especifico de Mexico, othea sale un cabron X mexicano en todos los videos y pues obvio en tu idioma.
Si uno piensa en eso, dices , oye no mames, que buen pedo.
Solo me puse a pensar que jamas en la vida habia querido tanto a un aparato, es como una relacion medio homosexual, los 5,300 varos mejor gastados de mi life.
Veamos algunas cosas por las que el Xbox 360(elite) es el mejor aparato ever made:

1- Microsoft tiene tu culo cubierto

Las polizas de garantia del 360 son nada lejos de fantasticas. El aro rojo de la muerte creo tiene como 3 años de garantia y van por el a tu casa y te lo regresan nuevo. A mi nunca me pasara porque tengo el 360 elite, pero pues a todos los demas no hay tanto pedox.

2- Xbox Live

La verdadera revolucion en el gaming de esta generacion es Xbox Live, no el control pitero del Wii. Yo facil tengo como 60 juegos guardados en mi disco duro, entre juegos que he comprado para bajar, demos de juegos, juegos de regalo etc... El hecho de que puedas probar un game antes de comprarlo es increible, platicar con tus cuates mientras te los madreas o madrean a alguien en equipo, usar Live como telefono, bajar cosas nuevas para tus juegos, y los servers siempre corren pocamadre. Todo por 500 varos al año. Yo me abro el culo ante Xbox Live.

3- Achievements

Son una gran idea. Todos los juegos de 360 tienen Achievements, que son como retos especificos incluidos que te dan mas gamerscore, asi que ademas de jugar y acabar el game, estas madres le dan mas lovejuice que exprimirle al game y quieras o no, cada vez que sacas un Achievement sientes que eres una vergaz.

4- High Definition

Ver Street Fighter 4 en High Def es una experiencia religiosa. No hay comparacion entre una pinche television culera y esto. Una vez hasta senti que el Ken me daba un shoryureppa en las nalgas. Me gusto.

5- Games

El 360 tiene un catalogo de juegos impresionante. No se como le he hecho, pero juego mucho mas ahora que cuando era un escuincle caguengue sin nada que hacer. Tambien recuerden que pueden vender sus juegos y cambiarlos por nuevos en Blockbuster. No son tan chacales en valuar tus juegos como los rameros de los bazares o tiendas, y a mi se me ha hecho un buen negocio. En este momento cuento con Gears of War 2, Ninja Gaiden 2, Madden 09 y Street Fighter 4. mas todos los que tuve antes. Pura pinche chingoneria, neta. El unico asi pinchon que he tenido es el Prince of Persia. Afortunadamente lo sacrifique para comprar el Street.

No dudaremos en ningun momento las grandes aportaciones que han hecho Nintendo, Sega y Sony a todo este pedo. Y aunque al principio todos le mentamos la madre a Microsoft por meterse en estos pedos (y con justa razon porque el xbox 1 era una cagada de zopilote) , yo simplemente hice la mejor decision en mandar a Nintendo a chingar a su madre y evolucionar a este pedo. Asi que , hasta que Nintendo saque el Wii 2 con high def. y disco duro y dejen de estar mamando tanto con sus politicas de kinder sorpresa, yo me tatuo una X verde en el escroto.

Gracias por gastar mas de 20,000 varos con nosotros Klutch, tu lealtad sera recompensada, señor esclavo mandenle un jamon horneado a su familia

Wednesday, April 1, 2009

Metallica

METALLICA




¿MIERDAS? O ¿CHINGONES?


Con la inminente venida de los señores de Metallica, me pareció oportuno buscar la opinión de los lectores pordio respecto a este grupo.




HISTORIA DE METALLICA (muy general, si gustan sáltensela)


Metallica es una banda que surgio en el año de 1981, en aquella época el rock estaba en su apogeo con grupos como Led Zepellin pero valiendo verga con pendejos precursores del “Glam Rock” que posteriormente crearan el “Glam Metal” a manos de los mas grandes homosexuales de la historia conocidos como Poison y los pendejos de Twisted Sister, en aquella época había un danés marica llamado Lars Ulrich, hijo de un tenista bien machin que practicaba sus saques pegándole en las bolas al pequeño Lars, por lo cual este ultimo creció con un complejo de la verga y soñaba con algún día hacérselas de muy cabron y demandar a Napster. En fin este danés se empezó a obsesionar con grupos como Diamond Head, mientras tanto, a otro lado de la ciudad, vivía un cabron hijo de cantantes de opera “Rednecks” este cabron fue abusado por su padre en repetidas y variadas ocasiones pero pues no se traumo porque lo veía común, creció creyendo en la teoría de la creación por lo cual si es medio pendejo, este huey se llama James Hetfield. James tocaba en grupos super mierderos en la escuela.

La primera vez que estos dos jóvenes se conocieron fue cuando Lars intentó entrar al grupo de James pero después de la prueba no fue aceptado en el grupo ya que no era lo que los integrantes buscaban.
Obvio el joto de Lars se aplico y consiguió un lugar en un disco recopilación de Heavy Metal, se roba el nombre de Metallica y pues James nada pendejo lo acepta en la banda.

McGovne, Ulrich, Hetfield y Grant (que luego fue sustituido por Mustaine) empiezan a tocar bien aca. Ya con Mustaine en la banda, el grupo se dedica a tocar en su cuidad natal (Los Angeles) pero desgraciadamente los tachan de Punks y no son bien recibidos por el público ya que su singular velocidad y potencia al tocar no les atrae mucho. El 14 de Julio de 1981 sale a la venta la recopilación Metal Massacre, con canciones de Steeler, Bitch, Malice, Ratty por supuesto Hit the Lights de Metallica. La primera maqueta de Metallica sale en agosto de ese mismo año llamada No life 'til leather que contiene siete temas: Hit the Lights, Phantom Lord, The mechanix, Motorbreath, Seek and Destroy, Metal Militia y Jump in the Fire. En 1982, el sello discográfico Metal Massacre invita al grupo para actuar junto a otros grupos en San Francisco, la historía de la banda tomará nuevos rumbos después del concierto que se llevó a cabo en el Club The Stone.
Contrario a lo que estaban acostumbrados, los integrantes de la banda quedaron impresionados ya que el público ante el que tocaron los recibieron como si fueran grandes estrellas, estos fanáticos eran los Bay Area Bangers y son considerados como los primero s fanpaticos y fieles seguidores de la banda.

Durante este tiempo los problemas en la banda no se hicieron esperar, Mustaine es expulsado y readmitido varias veces en la banda mientras que McGovney no demuestra demasiado interés por el grupo Lars y James tienen pensado en sustituirlos ya que para ellos la banda es muy importante, McGovney es reemplazado por un bajista de muy buena técnica y cuya especialidad eran los solos, su nombre era Cliff Burton y tocaba con la banda Trauma pero al ofrecele el puesto en Metallica acepto inmediatamente. El puesto en la guitarra se lo ofrecieron a un guitarrista de Exodus llamado Kirk Hammett pero no lo acepta pero lo teminará haciendo debido a la insistencia de Ulrich.
En 1983, después de dos años se trasladan a San Francisco para unirse un nuevo miembro del grupo y genio del bajo Cliff Burton. A continuación se trasladan a Nueva York y allí graban su primer álbum 'Kill 'Em All'. En 1984 sale a la venta el segundo álbum de la banda llamado 'Ride The Lightning' que se convirtió en disco de oro y permaneció durante 20 semanas en la lista de los 200 éxitos del Billboard. Con el tercer disco Master Of Puppets consiguieron vender un millón de discos sólo en EE.UU. Durante su gira por
Europa, Cliff Burton murió en un accidente de autobús. Semanas después Jason Newted pasó a ser el nuevo bajo de la banda y en 1987 el grupo volvió a Europa para dar los conciertos que quedaron aplazados por la muerte de Cliff.
Después de ahí hicieron uno de sus mejores discos llamado “and justice for all”, tras el cual valieron pene porque se unieron a Bob Rock y sacaron su mariconeria del disco “Negro”- Este disco pues es bueno relativamente pero pues nada que ver con sus 3 trabajos anteriores. Dejan de tocar por un chingo de tiempo, se reúnen y sacan Garage Inc, Load y Reload, de estos solamente el Garage Inc vale la pena ya que los otros son una mierda.
Lars se vuelve una puta al demandar a Napster y llorar como marica.
Después corren a mi amigo Jason Newsted (que decidió que Metallica ya era muy “panzy”) y contratan al “CHICANO”. Sacan el peor disco a la fecha St Anger que es una verdadera mierda, suena a sintetisadores y no tienes solos de guitarra, o sea verga. Recientemente sacan Death Magetic que esta bastante bueno, según yo es como el cuarto mejor disco que han hecho, anuncian que vienen a México.
Metálica ha venido 2 veces a México y este próximo 6 de junio será la tercera, vinieron en el 92,99 y ahora 2009.

Mi top 10
10- Creeping Death
9- Batery
8- From whom the bell tolls
7-Blackened
6-Call of Ktulu
5-To live is to Die
4- Master of Puppets
3- and Justice for all
2- One
1- Fade to Black


¿QUE TAN MIERDEROS FUERON POR LO DE NAPSTER?


Bastante maricas, sobre decir que estoy en desacuerdo en como manejaron este pedo, realmente Lars es un ser que me caga la madre, sin embargo pues aunque diga lo que diga me encantaron Ride the Lighting, Master of Puppets y And Justice for all, pasaran a la historia como una de las bandas mas grandes de rock de la historia. Ósea fueron codiciosos y pendejos y perdieron miles y miles de fans (como el jol que los odia) pero pues no hay nadie que pueda negar que Metallica en algún momento de la historia fue una de las bandas mas grandes del mundo.

CONCIERTO 6 DE JUNIO

Si, definitivamente voy a ir, vienen cada 10 años y no es un grupo así como que común, realmente quiero dejar en claro que voy por su pasado, realmente tienen tracks memorables que valen la pena, Kira aparte es a toda madre, ese huey sin pedos y pues el Chicano toca chingón. James es un redneck medio menso tons pues vale pito, el joto es Lars y si me caga.

PREGUNTAS PORDIO
Incluso con lo de Napster y sus 3 discos MIERDERISIMOS, ¿Quedan fans de Metallica?
¿Cuál seria su top 10?
¿Qué disco es su favorito?