Wednesday, June 11, 2008

Dr. Wanabana al rescate

Doctor Wanabana,

Tengo un problema muy serio, y esto es que cuando tengo sueño (generalmente en el trabajo) se me para el pispiote. Es alarmante ya que en medio de una junta aburrida en la oficina sucede este accidente y luego me pasan a explicar ciertas madres. Obviamente todos se dan cuenta de mi erección, un día vi como un joto se paso la leguita rapidisimo por los labios y lo único que pude hacer fue ponerme de ladito, toser, y RAPIDISISISIMO meterme la mano a la bolsa del pantalón y acomodarme la masacuata como pude.

Que hago? No es que me queje de que se me pare, hay personas de mi edad que sufren de impotencia a la hora de fornicar, pero no mame doctor, desde la secundaria mi novia me daba besos nomas para que se me parara el pito, y sus amigas (ya avisadas), veían el levantamiento desde lejos y les causaba mucha gracia.

En un par de ocasiones AHOGADO me fallo el pelícano pero fuera de eso siempre esta listo... demasiado yo diría.

Me ayuda doctor?

Mamastian
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Querido Patrón,

Solo porque es usted me dignare a contestarle ya que me había dado MUCHISIMA hueva escribir de nuevo.

Le hablare de -tu- para que se le pegue mas recio.

Lo que te sucede es muy simple, necesitas coger mas, punto.

Necesitas acostarte con mil mujeres hasta que te explote la polla; pedo Andres Garcia captas? El cabrón se culeo a 1600+ mujeres hasta que de plano la verga le dejo de funcionar, y no importando eso se compro una bombita para inflarse el pelícano para seguirle dándole DURO AL PEDO, y se vio aun -mas- chingon al promocionarla y venderla a todos esos mongoles que no se les para su verga por estúpidos e inseguros.

Pero como eres gordo y seguramente pones eso de pretexto, te daré un remedio que nunca falla:

Agarra una liga para braquets y estírala hasta que te entre en la base del pito, esto claramente asfixiara tu verga y se pondrá morada, agarra otra y haz lo mismo. Otra vez... y una vez mas.

La verga no se te va a parar JAMAS. Pero, si tu ñonga es como la de hulk y se empiezan a tronar las liguitas, vas a tener que repetir el proceso y amarrarte un hilo encerado (de esos para el hocico) alrededor de la glande, luego lo jalas hacia tu ano, sigues jalándolo hasta amarrartelo al cuello; si alguien te pregunta porque traes un hilo en la espalda, les dices que tienes el mal del violo.

Ta-daaaa! No te descubriran por nada en el mundo.

Ahora si tienes un candado digno de
"GUD BAI HORSAS"

Yeah!

Guuud bai horsssassssss o/'
Aim flayin over yuuuuuuuu o/'
Guuud bai horsssassssss o/'
Aim flayin over yuuuuuuuu o/'
AIM FLAYIN FLAYING FLAYING OOOOOOOVER YUUUUUUUUUUU o/'
uuuuuuuuuuuuuuuuu........uuuuuuuuuu...uuuuu YIIIIUUUUUUHUUU!!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUJJJJJUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!! o/'

Nomas cabrón, no te vayas a tropezar si no ya valió madres todo.

A tu ordenes patrón,

Dr. Wanabana

SALVENME POR DIOS!


PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!


No Chingues cabron pues con razon hacen esos ruidos.

...y a parte que carajos con ese cabron chaquetiandosela a la ballena?

NUNCA, nunca nunca nunca, habia visto un pene tan grande.

Dios, ayuuuuuudame!

Verdolagototastian