Tuesday, February 26, 2008

Advertencias -360-


Como buenos mexicanos, nunca leemos ni madres porque nos da hueva, esto puede ser desde cosas estupidas como leer el precio de un helado que esta en numeros GIGANTES en una pared y preguntar "Cuanto cuesta?" a cosas alarmantes como tu contrato del trabajo o pedos con el banco donde te la meten hasta adentro.


Solo hay algo que me hace leer cualquier tipo de cosa, y eso es ir a zurrar. No puedo ir a zurrar sin algo que leer, punto.

Una de las cosas que lei hace poco fue el instructivo de mi 360 y me llamo la atencion varias advertencias mencionando una y otra vez que mientras este prendida la puta consola con un disco adentro -NO LA MUEVAS- pero nunca dice por que.

Afortunadamente le hice caso, y dias despues el Bishop me conto que un carnal movio su consola y todo valio verga.

Aqui una demostracion de que es lo que pasa.



...ahora, si tus juegos son piratas pues que chingados, pero uno original si duele.

Mamastian

Como ayudar al mundo a putasos


Comúnmente la gente ve la malvibres como algo notoriamente malo, simplemente piensan que la gente no merece ser juzgada por su aspecto, actitud o simplemente por su vestimenta, sin embargo existen muchas circunstancias donde un ataque verbal o físico directo indirectamente ayuda a esa persona con un pedo que he denominado como hardcore correction method o broken steam. Uso el termino en ingles porque pues suena mas verga y la madre.

¿Que es el hardcore correction method?

Muy simple amigos, en cualquier momento en que veamos una persona con una notable circunstancia perjudicial para el mismo, el uso de una vestimenta notoriamente inspirada por la tendencia femenina del emo, obesidad adquirida por falta de autoestima, religiosidad adquirida por influencia familiar o miedo, etc. deberemos de hacérselos saber con un tono burlón y atacante, deberemos transgredir el respeto y atacar a esa persona valiéndonos de cualquier método altamente encabronante en dicho tiempo y lugar.
Más simple, es patear al venado caído, aplicar el sucker punch a la gente jodida para joderlos mas, quitarle el lunch al mas chaparro del salón, malvibrar a los gordos, aventar objetos en la calle a espaladas plateadas, en lugar de tolerarlos o consentirlos. Ese es uno de los grandes problemas de esta sociedad, apapachamos al enajenado, al débil y al pendejito lo cual esta jodido incluso desde el punto de vista de evolución como tal. ¿Porque debemos de salvar al corderito en lugar de hacerlo independiente?
Realmente a Darwin le estamos dando una patada en el culo, hay gente que necesita sufrir y aprender de hardway o si no pues siguen desarrollándose en lo que conocemos como sheepy people o pues el comun y corriente cretino cara de verga.

Caso 1- Fat Child

Probablemente nos hemos topado con estos kids todo el tiempo, playerita de algún anime holgada pero fajada dentro del short tipo bermuda, un gansito en la mano derecha y una coca cola en la izquierda, mientras camina con su igual obesa madre por alguna plaza comercial mientras da una mirada a los estantes de comida rápida. Ese kid tristemente va a valer verga, se enamorara en primaria, secundaria, universidad y el resto de su vida de chicks inalcanzables, le gritaran puerco, cerdo, cochino, comúnmente evolucionara a ser un dude que a sus 40 años no ha cojido ni de pedo, malvibrara a todos los dudes que pueda atacándolos a sus espaladas con sus novias, ya que el secretamente esta enamorado de ellas, se tornara en un hombre de negocios que utilizara el baro para poder obtener mujeres y respeto y en general será un soberano hijito de puta malvibroso siempre y cuando tenga la oportunidad.
Los gordos se hacen por pinches holgazanes, no merecen respeto ni de pedo, jodanse y dejen de tragar no mamen, no es por la “tiroides” eso es pura bullshit, es porque desayunan pollo frito con malteadas de chocolate pinches fat fucks.




Solución:

Atacalo pronto y a temprana edad, hazle notar su aspecto obeso y hazle alarde de cómo parece una ballena bebe. Si lo vez en la calle y le dices alguna frase como gordo fracasado muy en el fondo sabrá que es verdad, por lo cual le estarás haciendo un gran favor a la humanidad, ya que este niño desarrollara un odio a la gente y se tornara en un asesino serial capaz de ayudarnos con los graves problemas de sobrepoblación del mundo o en su defecto se dará cuenta de cómo con un simple esfuerzo de cerrar el hocico y dejar de comer cagada podrá bajar de peso y conseguir placeres interesantes.

Ejemplo:

Simple, el pasado viernes vi a un niño del colegio green gates, era un sujeto de unos 14, que pesaba así como 100 kilos, traía en la mano una hamburguesa de macdonalds.
El pinche gordo iba siguiendo a una teen de unos 14-15 años que pus si estaba asi amazing, obvio me hizo emputar el gordo con su fracaso tons lo unico que tuve que hacer fue acercarme en mi vehículo, y con una suave y firme voz decirle: Gordo fracasado.

El kid tiro su hamburguesa, me pinto dedo mientras la teen se cagaba de risa. Por supuesto me di la vuelta en el retorno para ver su reacción post hardcore correction method. Estaba hablando con la teen y no traía la hamburguesa. Eso fue un bien para el gordo divirtiéndome mientras lo hacia. Buena suerte slip fase, me la pelan tus métodos dieteticos.


Caso 2- El religioso a la de ahuevo

Verga verga, como me cagan, comúnmente surge de una madre traumatizada por las fechorías de los hombres, muy probablemente era bastante prostituta y pus se cogio a medio país, obvio ni un cabron le quiso hacer caso cuando se embarazo y decidió criar a su hija como un sand pussy uptight slut.

Funciona igual con los hueyes, padres militares que les metían unas putizas de la verga y están orgullosos de sus vidas mediocres y pendejitas, pero los peores son los que lo hacen por “moda”. En mi colonia eso era muy común, mientras te vieran en la iglesia los domingos la gente aparentaba que no tenían pedos, eso es la iglesia al final, una pantallota para aparentar que no hay pedo y que somos así inmaculados. Mientras que “papi” se va al table diario y la esposa se intoxica con prozac.

Pito religiosos, me la pelan, son todos unos pinches hipócritas que compran el mejor producto ever, felicidad sin limite limitando su vida actual, pobre Tyler, lo harían llorar con su pendejes.

Solución:

Denota tu herejía constantemente frente a ellos, saquea sus domingos, invítalos a ver el fútbol americano los domingos, ponlos pedisimos los sábados para que no lleguen a tiempo, malvibralos de que van a la iglesia porque si no mami les pone unos putazos, cuéntales que es pura mamada creada por los antiguos historiadores que requerían control universal a sus acciones. Es increíble que en una época donde existe tanto control en todas las acciones humanas aun necesitemos un ser mayor que nos recuerde que es malo y que es bueno.


Ejemplo:

En una calida mañana de domingo donde me encontraba bastante crudo decidí ir a la iglesia de mi localidad, por supuesto estaba plagado de fucktards hipócritas que estaban ahí para arrepentirse freely de sus mamadas, me forme para comulgar una y otra vez, aproximadamente a la quinta pasada el sacerdote me miro y me dijo, que no habías pasado a comulgar ya? Obvio pus yo así de, si padre pero pus queria mas vinito, no me pone un poco mas en esta ultima ostia? Obvio el dude se fue a la mierda y yo me gane un lugar en el hell.


Caso 3- El microbusero hijo de puta


Famosos y pertenecientes a nuestra vida diaria para todo aquel que se aventure a la lateral del periférico, estos pinches rolingas caras de pene piensan que el camión en si es una extensión a su micropene, por lo cual comúnmente avientan lamina, se te cierran, te retan en fin, te joden tu dia haciendote encabronar con su malvibres constante.



Solución.

Siempre he querido tener una katana de ninja pedo la de blade, me fascinaría poder contar con ella para bajarme del coche y literalmente hacer que se cague en los pantalones, sin embargo eso no es posible, ya que me iría a la mierda a la cárcel ya que mi odio es tan grande que igual lo desolló como pollo al putito, por lo cual existe un método para malvibrarlos políticamente, cada vez que un microbús se pase de verga con nosotros, lo que deberemos de hacer es poner nuestra mejor cara de hipócrita, no perderle la vista y de ser posible anotar el numero de unidad y todo el pedo, en cuanto veamos una patrulla cerca de dicho microbús la alcanzaremos denotando un grave agravio a nuestra libertad personal.
Deberemos decir la frase oficial ya que es la única forma en que los cerdos creerán que realmente requerimos su asistencia, y procederemos a decirles que la unidad x de la ruta y con las placas whatever se encuentra en estado de ebriedad, denotaremos que esta manejando como loco y que incluso casi provoca una colisión.
Les garantizo que la unidad seguirá al microbús, le jodera el tiempo en lo que lo someten a un interrogatorio y de paso igual y lo multan por no contar con cualquier permiso, en caso de contar con un chingo de feria incluso puedes pagar para que lo detengan (esto funciona ya que hemos llegado a pagarle 100 baros aun policía para que someta y arreste a gente en broma)

Ejemplo:
No les recomiendo hacer lo que hice ya que igual y les meten el pene ya que se alían al ver uno de la manada de mandriles caído, sin embargo era un día cualquiera donde amanecí con el poder sayayin en mi, me encontraba manejando placidamente por el periférico, cuando un puto microbús me impacto y se dio a la fuga, lo que hice fue alcanzarlo, madrearlo, robarle el dinero y huir como ninja, sin embargo eso de a ver sido visto por un policía seria asalto con lesiones, osea bote ahuevo. Es lo que se merecen esos pinches microbuseros.

Apliquen el hardcore corection method amigos, si ven un emo aviéntenle proyectiles como plumas, toronjas, huevos aplíquenle el tapetazo, jodan a la gente jodida para que se salven a ellos mismos. La única excepción es el capricho, mr Jesús se encargo de meterle el pene right from the start.


NEXT:::::::::::::::::::::::


El Fantomas said...
Vale, pero ¿que propones? ¿Cómo sustituyes la religiosidad? Yo aquí solo veo la diatriba de un adolescente (que no lo eres) ardido con la vida. Todos los pordio odian sus vidas pero todos tiene algo que tu no mi querido perro. Humor. Carajo hasta el robocop tenía el chip del humor medio calibrado. Se que no escribes para nadie en particular pero por lo menos intenta hacerte reir a ti mismo. Si no quedas como un niñito lloron. Y que conste que es crítica constructiva.


Ok me caga hacer esto pero será necesario en este caso.

¿Como sustituyes la religiosidad?

No es sustituible, es un requerimiento de la gente, no es necesario contar con un orden divino de lo bueno o malo, en lo personal creo que con los derechos humanos sobra y basta, con los altos niveles de control donde incluso contenemos la libertad en la supuesta diversión, es un concepto abstracto referirnos a un elemento como la religión, leyendo tu “critica contractiva” tu no propones ni verga, y de igual forma asemeja que mas bien el que requiere un elemento de control eres tu, te recomiendo una dosis de Sartre para aminorar tu mala fe.

Mi sentido del humor es distinto quizás, a mi en lo personal me parece absurdo y cómico el hecho de que contemos con un cartel pendejisimo pagado por nosotros mismos dentro de un país que se jacta en ser laico y libre, de igual forma no por estar en contra del populismo y de la religiosidad “odio mi vida” ni pienso que en general ningún pordio la odie, sin embargo para mi no es necesario estar de acuerdo para ser feliz, es mas, al contrario me jacto de no estar de acuerdo con el control, yo en lo personal me rió, me agradan mis criticas, me agrada burlarme del orden divino, me agrada ser absurdo, sin embargo ocasionalmente hay cosas que me encabronan y busco aportar una onza de materia gris a la generación RBD enajenada.

El niñito llorón yo lo definiría como quien se regula en sus comentarios y aborda el tema con precaución, el hecho de que te afecten mis comentarios lo suficiente para escribir tu desacuerdo, me agrada y me hace reír, me agrada que requieras una propuesta de mi parte para mejorar tu vida ya que por lo visto requieres arduamente y pasionalmente una verdad absoluta que te meta el pene. ¿Critica constructiva? De verdad requieres eso y sin embargo pides humor, Mm. creo que más bien deberías de definir y analizar como abordarme para que te proporcione entretenimiento en lugar de escribir random bullshit.

Sin embargo he decidido ayudarte, de ahora en adelante podras referirte a mi como Perro de los cielos, podras darme dinero y te garantiso que cuando mueras llegaras a un lugar mejor, donde existen miles de cachorras que te proporcionaran placeres sexuales inimaginables, donde podrás beber sin preocuparte de sufrir un paro respiratorio por el exceso, donde seras libre y feliz por fin, siempre y cuando me obedezcas y hagas todo lo que te diga yo, como primer penitencia por estar en desacuerdo te ordeno que te cortes el pene ya que atentaste contra mi inmaculada persona, recuerda que vale verga que lo hagas, si sacrificas tu vida por mi, yo te guiare a la vida eterna de placeres. Ahora bien dissmised y fuck you. (Eso es amen en mi religión)-