Wednesday, August 27, 2008

Las 10 cosas de moda más estupidas

10- Abrigos de Pieles

Verga, esta moda me encabrona de sobremanera, primordialmente porque las mujeres que las usan piensan que por usar un animal muerto sobre los hombros se ven mas chingonas de lo que son.
Comúnmente era un regalo muy acá por parte de un pretendiente a una mujer, sin embargo que chingados, en primer lugar cualquier dude del mundo estará de acuerdo en que si pudiera regalarle algo a una mujer para usar, seria algo así como un uniforme de colegiala, lencería o un traje de porrista o enfermera, no un pinche abrigo gigantesco que le tape todos los atributos y la haga parecer cavernícola.

Puntos a favor

Algunas putitas aun rifaran obligatoriamente si les regalas uno.

Puntos en contra

Precio
Carente de sensualidad
Critica social por usar a un animal muerto a palos
Señalamiento evidente de que tu mujer te hace pendejo todo el tiempo



9- Pelo cortisimo en mujeres

A ver verga, ¿se ven como Demi Moore? Seguramente no, muy posiblemente tienen cuerpo de rana gorda, nariz de orco y unos cachetes gigantescos, sin embargo un putero de mujeres cayo en la trap de pensar que el look de Moore en ghost era para todas ellas, simplemente me encabrona que una mujer use el pelo de esa manera a menos por supuesto que se parezca a Demi o por lo menos no este increíblemente jodida. Simplemente marco el inicio de los seres asexuales emos que no se sabe si son cabrones o mujeres, déjense pelo y tapense los putos cachetes gordas guangas.

Puntos a favor

Excelente si eres una lesbo

Puntos en contra

Resalta todos los defectos que tienes
No es sexy
No nos recuerdas a Demi Moore, sino a Ringo Star


8-Zapatos de charol

Es un hecho si usas zapatos de charol eres un imbecil, los zapatos de charol denotan indiscutiblemente que eres un lame botas de alguien, ya sean tus padres o tu jefe de trabajo incluso en la escuela.
Recuerdo que constantemente solicitaban a los estudiantes ir con zapatos de charol, obvio muchos de nosotros utilizábamos o botas o zapatos de gamuza o piel, no charol de quinceañera.


Puntos a favor

Denotas ser una persona de la clasificacion minion para que te pisoten

En contra

Todo a menos que quieras parecer minion.

7- Crocs

Estas cagadas indiscutiblemente son la pieza mas jodida que puedes colocar en tu pie, cualquier persona que los use en primer lugar le vale verga que le sude el pie de la verga, en segundo lugar muy probablemente este enajenado con la moda y en tercer lugar se crea medico de ER.
A ver pendejitos, no están en la playa todo el puto tiempo, decídanse o se ponen sandalias o tenis o botas, no una mierdas de plástico que valen 400 baros.
Súmenle mas pendejez si los compran con el logo de cualquier equipo o de dysney.

Puntos a favor

Comodos para los doctores o gente que le vale verga el sudor en el pie. Wannabes de surfer

En contra

Precio
Look
Denota enajenación crónica
Denota un deseo inmenso de ser gringo

6-El Pelo y moda de Rick Astley

En primer lugar es de las canciones mas gays de la puta historia, en segundo lugar el guey es verdaderamente desagradable, es una combinación gay pelirrojo vestido como retrasado mental con un playback de barry white siendo violado analmente.

Desafortunadamente su moda se expandió en “famosos” show de los 90s, algunos ejemplos serian el de Mario Lopez en salvados por la campana, dugy o dogy houser o esa madre, kevin arnold etc etc.

No esta chido cantar como Níger de 2 metros emputado y cuando te vean en el video se cagen de risa de ke eres un blanquito pendejito de 1:50 que le canta la rola a un dude. Para complementar el look es obvio camisitas rositas o azulitas, pantalones jeans pegaditos y cara de conquistador de balneario, quien sea que use el pelo de esta forma y se vista así merece morir.

Puntos a favor:

Le haras saber a todos los gays del mundo que te gusta por el culo

Puntos en contra:

Parecer homosexual sin serlo

5- Poison, twizted sister y demas roqueros putitos de los 80

Como me encabrona esa modita de los roqueritos poperos, en verdad que es increíble ver esos videos del pasado y ver como se maquillaban como niñas mientras hacian el hateful grin. Me cagan la madre, estos pendejos fueron los antecedentes del afeminado rock gay de bon jovi por poner un ejemplo.

En epocas recientes se creo Moderatto por ejemplo que de igual forma opto por tomar la actitud y vestimenta de estos grupos apestosisimos, esta bola de rameros sin lugar a dudas cargan en sus hombros de igual forma una parte de los niños emo mariquitas, ya que de ahí surgió la idea de pintarse como putitos.

Moderatto es la banda mas mierdera de la historia y me vale verga.

Puntos a favor

Pintarte para ser mas pendejo de lo que ya eres, algunos les gusta parecer vieja me imagino

Puntos en contra

Verga, un chingo. Una vez mas moderatto es para pendejos y me gustaría madrear a cada uno de ellos, especialmente el gordo pericles con cara de anormal y al chaparro cantante cara de verga.

4-Usar vestido o Falda con lycras o mallones

Esto es pedo así el ultimate tease por parte de mujeres malvibrosas. Ojo conste que no digo medias o ligeros, esos no hay pedo, pero es muy común que vas a salir con una chick con la que ya tienes cierta confiancita y te haces el intrépido pidiéndole que se ponga falda o vestidito corto. Instantáneamente la vieja dice va, obvio tu anticipas así un quickie en el car con el fácil acceso que permite una falda.

NEL PUTO, justo cuando pasas por ella, PUM putaso en tu pene.

Ela sale con un mini vestido morado así super delicioso, pero unas putas lycras gigantes que le tapan todas las piernas, ósea algunas incluso usan así como que un overol de lycra para que también le tape el escote, ósea que vergas están pensando.

Esta tendencia recientemente es un icono de las escuinclas emo que igual se ponen sus vestiditos pero se ponen unas lycras super jodidas tapándole todo él pedo, agréguele pendejez si además las lycras tienen calaveritas o pendejadas.

Puntos a favor:

Ser una cock teaser

Puntos en contra

Todos lo sabrán instantáneamente


3-Jeans ajustados en hombre con tobillo en tubo.

Me cae que si hay algo verdaderamente asqueroso es este pedo, ME ENCABRONAN puta madre, es qué de verdad que no entiendo, será que no tienen pene? Porque de verdad que entre los hueyes atrapados en los 70 y los niñitos emo existe la tendencia de ponerse unos jeans así apretadísimos, pedo así de que me imagino que te a de doler el pene todo el puto día.

No existen pretextos, excusas ni razones para usar jeans apretados como huey, simplemente no mamen, aparte de ofender al publico en general, afirman que son masoquistas de esos que les gusta que les pisen los huevos con tacones y en segundo lugar que muy probablemente tengan un mini pene.

Puntos a favor

Dolor constante, pérdida gradual de virilidad para todos los niños emos que quieren ser niñas.

Puntos en contra

Ni los voy a decir, es sentido común.

2: Playera de fútbol

Ok amigos, me vale madres, se que hay prendas mas vergonzosas, o que quedan peor, como por ejemplo Bikini en gordas, que era el punto numero 2 junto con galán de balneario y naco espalda plateada. Pero esta lista es personal, es lo que mas me encabrona y sin lugar a dudas ver a un cabron en domingo disfrazado de cuau blanco junto con toda su familia es por un chingo de lo mas asqueroso que existe.

Esto no es necesariamente porque se vean de la verga, si no que se ven ridículos y fanáticos pendejos. Es como traer signo de Jesús en la parte trasera del coche y pintarle ojito porque se ve como pescadito, ósea verga no sean pendeos pueblo.

No porque usen playera de fútbol nos dicen que le van a cierto equipo, mas bien dicen que ese equipo y sus jugadores controlan su cartera gracias a pendejos que se creen futbolistas.

A cualquier jugador que busquen admirar, le valen verga, asi se dizfracen y lo mamen y piensen que es lo mejor del mundo recuerden que a los jugadores los fans pendejitos representan arboles de dinero que los nutren.

Ósea además que vergas, ósea el fútbol que chingados no son ni heroes ni están salvando a la humanidad, mas bien le pegan a una pelota durante 90 minutos y cobran millones, váyanse a la verga es igual ser fan del fútbol que ser un fanático religioso retardado, transformen caminar hincado en la basílica por agarrarse a putasos y brincar en el zócalo como imbecil, el éxito fue de ellos, no de todo México pinches mongoles.


Puntos a favor

Identifica a un equipo y a otro en un CAMPO DE FUTBOL

Puntos en contra

ERES UN PENDEJO.

NUMERO 1 EN EL UNIVERSO::::::::::::::::::::::::::::::::::::


1- PUTA MODA EMO

Para empezar con la moda emo no solo me refiero a las prendas, si no también a la ideología pendeja que enmarcan los emos.

Estos seres asexuales y deprimidos simplemente caminan a las calles “orgullosos” de que no tienen huevos ni ganas por vivir además de que los hueyes muestran una tendencia de parecer niñas malcomidas de 13 sin desarrollarse aun.

Si analizamos cualquier movimiento cultural urbano combinado con el ámbito musical, siempre ha tenido un mensaje o una justificación social de existir. Los punks tenían muchos motivos de estar encabronados, además de que su filosofía anarquista ideal esta bien chingona. De igual forma el grunge, los hippies, etc etc etc-

Sin embargo los emos nacen de la mierda, simplemente se dieron por vencidos sin haber sufrido ninguna derrota, ósea verga les da depresión de que? ¿no los lleven a Cancún? Que su mami no les de golosinas? O que sus papis se separaron? NI PEDO NO SEAN PENDEJOS.

Cualquier niño emo como bonus tiene la peor moda jamás inventada, ojos pintados, pantalones pegados, playeritas de lycra, pelo pintado en hombres, copetito de mongol, etc etc etc, engloban la mayor mierda.
ME CAGAN PUTOS EMOS RAMEROS.

Sunday, August 24, 2008

Ay mi espaldita

Bueno pues otra vez me puse hasta mi puta madre.... estoy esperando mas comida... y ayer casi me agarro a putazos con un enano super malacopa, hubiera estado sorprendente.

En fin, con este desmadre de las olimpiadas, aprovecho la ocasión para compartir este video con moraleja SUPER ACA, hay una analogia con mi vida que me da hueva explicar pero se los juro que si aplica.

El movimiento prohibido llamado el salto de Thomas. Thomas que feo estas, Thomas prohibido estaras. Thomas que crudo estas.

Puta madre salvenme de esta cruda mi espalda me duele, creo que me voy a comer a un cuyo con papas a la fracesa como el maldito del Bishop, jamas te lo perdonare, mis cuyos te odian.



Momento de reflexion. La mujer se intenta parar una y otra vez a seguir haciendo la misma pendejada que le hizo daño, es automatico, asi esta programada... asi soy yo.... es momento de cambiar, es momento de aprender...

Mejor despues, voy por un six.

Thomastian

Saturday, August 23, 2008

Aguarras

Si pusieron aunque sea un poquito de atención, podrán observar que la criada abre la puerta y a estos mamavergas encapuchados les vale pito y siguen con su operativo tormenta. Lo mas cagado es que la pinche vieja estuvo a NADA, a una VERGUITA, a un CLITORIS de ser degollada como un marrano, y la pendeja toda tranquila... yo necesito esos nervios de acero, ni el puto Bond se queda tan quieto, fíjense pinche criada valiente suputamadre no mames ay puteque, ay cabronsiiiiiito.

Zaguanastian

Niño gordo maricon se rebela

Estoy crudisimo como su puta madre.... me duele la espalda como si me hubiera ponchado Bobby Larios, el Cybernator y Sergio Mayer al mismo tiempo... pedí unos pinches tacos a domicilio y no llegan los hijos de su puta madre.... en cualquier momento me va a dar el ataque de la diarrea negra-murciélago de bacardi-batman-a la madre- y lo que menos quiero es oír a un niño gordo maricón gritando como puta... pero bueno... pues ya que chingados importa.



Si dan ganas de ponerle en su puta madre, pinche niño gordo maricón.

Bratastian

Tuesday, August 12, 2008

SuperCampeones : Capitulo 539


Rugía el motor del carro de Héctor Carabalí al rodar por las calles llevando a Oliver, Steve, Richard Tex Tex, y a la novia de Oliver, la Patty. Los muchachos conversaban alegremente mientras Héctor Carabalí conducía.

“Oye, Oliver, ¿te puedo hacer una pregunta algo personal?”

“Claro, Richard, pregunta con confianza.”

“No es ninguna cosa homosexual, pero... ¿por qué hombre tú te harías gay y le mamarías la verga? No es nada gay, es solo una pregunta.”

Oliver se quedó callado unos segundos, y puso una cara del tipo de caras que pone un perro gran danés cuando tratas de explicarle como funciona la física cuántica. “Creo que no te entendí muy bien, Richard,” dijo finalmente.

“Es muy simple, mira: Sin ser gay, y sin que te gusten los hombres, ¿qué hombre tú consideras tan guapo, que le harías sexo oral?” Respondió Richard.

“¿Eres estúpido? ¿Cómo se te ocurre decir que esa huevada no es homosexual, reflechucha de tu madre?”

“¿Sabes qué, Oliver?” dice Steve metiéndose en la conversación. “Yo también pensaba putear a Richard por hablar huevadas, pero ahora que lo pienso la verdad es que yo creo que si tiene un punto. Yo le mamaría el huevo a Brad Pitt. No porque yo sea badea, sino porque el man sale en una películas muy buenas y se merece que le mamen la verga.”

“Ves, Oliver, Steve si entiende la idea. Oiga, señor Carabalí, ¿usted a que hombre le mamaría la verga?” Pregunta Richard.

“Déjame pensarlo una rato... Hmm... No se la mamaría, pero si le daría por el ano a Legolas del Señor de los anillos. Con ese pelito pintado largo hasta parece pelada guapa, y como no es muy tuco lo puedes sostener fácilmente de las manos para que no se escape. Ese truco lo aprendí cuando estuve en prisión.”

“Pero usted solo estuvo en prisión dos horas,” dice Steve.

“Pero igual pude aprovechar,” contesta Carabalí antes de pegarse una carcajada macabra. “Eso me recuerda que vamos a pasar por el banco, porque necesito hacer un... digámosle... retiro. Oliver, tú llevas la recortada.”

“¿Para qué vamos a llevar armas al banco, señor Carabalí?” Pregunta Oliver.

“Es que es un barrio muy peligroso, con mucho pandillero y... guardia de seguridad.”

“Ah, eso lo explica todo,” dice Richard. “Pero, Oliver, aún no has contestado a quién le mamarías el huevo.”

“No pienso contestar esa pendejada, hijo de puta. Ya dejen de hablar mariconadas. Me tienen harto. Todos los días es lo mismo. ¿Por qué no podemos tener una sana conversación normal sobre fútbol o algo?”

“Cállate, Oliver, y no jodas,” dice Patty, que había estado escuchando con mucha atención toda la conversación. “El tema está interesantísimo, y no había podido tener ninguna fantasía de hombres homosexuales desde que se acabó Gran Hermano con el Lobo y el otro maricón de Álvaro. Continúen por favor muchacho, y mientras mas detalles mejor, que me pone arrecha.”

“Que no es de homosexuales, Pata,” dice Steve. “Uno le puede hacer el amor a un hombre, y amarlo de verdad, sin ser maricón.”

“¡No, no se puede, chucha de tu madre!” Dice Oliver. “¡No te puedes culear a un hombre sin ser maricón, ese es todo el punto de ser gay!”

“Mira, Oliver,” dice Steve. “El problema aquí es que el homosexual eres tú. Yo estoy muy seguro de mi hombría. Estoy tan seguro, que te puedo decir con que hombres yo quisiera culear.”

“Perdonen que interrumpa, pero aquí hay una UZI para que la lleve la Pata,” dice Carabalí.

“¡Arrecho!” Dice Patty.

“Volviendo al tema,” dice Richard. “Yo creo que Steve tiene un punto. Tu tienes miedo de decirnos a que hombre tú le harías el amor, porque eres un homosexual. En cambio nosotros, que somos bien hombrecitos, podemos hablar de esas cosas calmadamente. Y además, la Pata me dice que tú nunca le has hecho nada, y eso prueba que eres un maricón.”

“No es maricón, solo es cojudo,” dice Patty para defenderlo.

“¿Es acaso ser cojudo querer llegar virgen al matrimonio?” Pregunta Oliver.

“Si.” Dicen Steve, Patty, Richard y Carabalí al mismo tiempo.

“Y, además, ya te dije que le pregunté a un cura, y el cura me dijo que por atrás o por la boca no cuenta,” añade Patty.

“¡No, hacer el sexo en forma no natural hace llorar al bebé Jesús! Mi papá me contó, que un día se lo metió por atrás a mi mamá, y eso enojó a Dios que hizo que se le pudrieran todos los ovarios en el vientre, y por eso yo no tengo hermanitos.”

“No seas pendejo, Oliver,” dice Steve. “Tú no tienes hermanos porque tu viejo es un maricón que prefiere estar metido meses en un barco con marineros sudorosos que un minuto en la chepa de tu madre.”

“Steve, tú llevas la treinta y ocho,” dice Carabalí.

“¡Calumnias! Mi viejo se la pasa en el barco todo el día, porque tiene que encontrar la legendaria tierra seca.”

“Ese no es tu viejo, imbécil, ese es el man de Waterworld.” Dice Patty.

“Bien, ya llegamos al banco. Ah... por cierto... si alguien les pregunta, de broma digan que me secuestraron,” dice Carabalí.

“No se preocupe, señor Carabalí,” dice Richard. “Bueno, mas tarde terminamos la conversación.”

SuperCampeones : Capitulo 539 Cortesia de batiduende.blogspot.com

SuperCampeones : Capitulo 128

Era una linda mañana otoñal de Noviembre, cuando Oliver, Steve, y Bruce viajaban en carro con Edwin Villafuerte.

“Gracias por invitarnos a tu casa, Bruce, para comer Ceviche,” dice Steve. “Me encanta comer el ceviche de CONCHA DE TU MADRE JA JA JA JA JA.”

“JA JA JA,” ríe Edwin Villafuerte. “A mi también me encanta, aunque tiene muchos pelos. JA JA JA JA.”

“Aún así, a todos nos encanta el ceviche de concha peluda de la mamá de Bruce. JA JA JA JA,” añade Steve.

“JA JA JA JA. Sí, pero a mí me gusta con limoncito, porque eso le quita el tufo. JA JA JA JA,” dice Oliver, y todos se ríen, incluyendo a Bruce. La verdad es que el pobre de Bruce jamás entendió porque, cada vez que él invitaba al equipo a comer ceviche en su casa, todos se ponían a hablar del ceviche de concha de su mamita. Bruce no entendía esa fascinación, ya que a él nunca le gustó mucho ese ceviche, y siempre pensó que su mamá le ponía mucha cebolla. Tampoco entendía porque todos se quejaban de los pelos, ya que el se había puesto a examinar las conchas que trajo su mamá del supermercado, y ninguna tenía pelos. Hace unos meses, estando en la plaza le pidió a una vendedora que de favor le enseñara una concha peluda. Bruce no sabe exactamente que pasó, pero despertó dos semanas después en el hospital con una placa metálica en la cabeza. Desde ese día decidió simplemente reírse con sus amigos y no volver a la plaza a preguntar huevadas.

“Oye, Steve, pásame otro six pack de Brama, que ya se me acabó el que tenía,” dice Edwin Villafuerte.

“¿Otro mas? Ya es el quinto desde que salimos, y solo hemos avanzado cuatro cuadras. Vaya, usted si que chupa trago.”

“Claro, yo lo hago para igualar a mi ídolo Oliver Khan, alias el Drunken Masterkaizer. Él dice que si tu puedes chupar sin parar toda una semana, y vivir, entonces puedes parar cualquier bola solo con el pensamiento y la fuerza de tu kí interno.”

“Oiga, ¿y no es peligroso andar manejando mientras chupa?”

“Solo si eres maricón. Yo estoy bien, solo me he tomado cinco six packs desde que salimos, ocho Trópico Secos, un balde de removedor de pintura, dos Zhumir Coco, y un sorbo de agua del estero salado. Eso es huevada. Yo solo me preocupo cuando empiezo a tener visiones. Por cierto, Oliver, tienes culebras encima.”

“¿Qué culebras? No hable pendejadas, señor Villafuerte.”

“Chucha, solo porque trepaste a tu hermano gemelo mientras no estaba viendo, no te creas que no les puedo sacar la chucha a los dos. ¡Me sacan esas culebras del carro, o se me van a la verga!”

“Sabe qué señor Villafuerte,” dice Steve. “Creo que mejor no le paso el otro six pack.”

“Steve, tú si eres mi amigo, tú te preocupas... tú si eres mi amigo, eres mi pana. Déjame abrazarte, a ti y a tu hermano gemelo.”

“¡Puta Madre, no suelte el volante! ¡Cuidado con ese camión!” grita Bruce.

“¿Eh, cual de los dos?”


SuperCampeones : Capitulo 128 cortesia de batiduende.blogspot.com

Wednesday, August 6, 2008

Las razones por las que no iria a la guerra


Después de jugar Call of Duty 4, aprendes que la war no es cualquier pendejada, y después de jugar non-stop llegue a la conclusión de que aunque me metan al bote yo no iria:

- Para empezar nos darían rifles que se les zafa el mango y te disparan a ti o a tus brothers.

- En el momento en que le quites el seguro a la granada te explota instantáneamente.

- Si te cuidaste toda la vida para que no te diera sida y a tu amigo le disparan en la pucha y lo quieres ayudar, olvídalo, ya te contagiaste a la verga. Ya que importa si sobrevives o no de
todas maneras tendrás una muerte espantosa eventualmente.

- En el momento que ves como a tu brother le disparan en la cabeza y le sale volando la mierda,
gritas como perra y te escondes solo para que te disparen en las nalgas y el que lo vea grite como perra y se esconda etc etc etc.

- En un momento de emoción, empezaría disparar como estúpido y les daría a varios de mis
cuates en la espalda sin querer.

- Cuando te disparen en un pie y te duela un chingo, en lo que llega el medico ya estaría cagado
para empezar.

- Gritar "Mommy!!!" ya cuando estas a punto de valer verga, y que nadie se ria porque
entienden que lo que mas necesitas en ese momento es a tu mama.

- Ser capturado y torturado como un marrano, que te saquen las uñas para que reveles la
posición de tus cuates para que los hagan mierda.

- Que te la rifes como nunca, matando a decenas de humanos sin razón que lo justifique y que
cuando regreses del horror todo traumado con pesadillas diarias, la gente te trate como un
mamavergas loco y lo único que te queda es matarlos y suicidarte para que aprendan.

- De acuerdo a mi cartilla, a mi me toca llevar el radio, fuera de que seria un blanco constante para que mis bros se quedaran sin apoyo, lo peor seria que te toque en la primera fila, la fila
que TODOS saben que van a valer verga, el primer batallon de infanteria. Ni meeerga.

- Que logres sobrevivir pero te quedes sin extremidades como un huevo, así que te tengan que agarrar para que cagues, que si no te agarran bien te caes de lado y zurras los bordes y aparte se guacarea la valiente persona que decidió ir contigo a que cagues, APARTE te tendría que limpiar, y que pedo si te da comezon en el huevo?... y como chingados cogerías?

- Que te vuelen con una granda el pepino y regreses vivo.

- Que te disparen en la pepa y tengas que zurrar doble, un dia vi a un anciano con una bolsa de
mierda saliendosele de la panza, seguramente era un veterano de Vietnam.

- Razon del Klutch: Dias y dias sin bañarte y que todos huelan a culo, pero como ese es el menor
de tus problemas, no importe.

- Que llegue un bastardo con un lanza-llamas y te rostice las palomas en un dos por tres.

- Que vayas ganando a toda madre y lleguen los aviones y te lanzen miles de bombas hasta que
todos queden echos cagada y que el ultimo momento de tu vida sea gritar como una prostituta.

- Que tengas que cagar en los arboles diario y corres el riesgo que te metan la bayoneta por la pepa.

- Si pierdes la guerra quedara en tu consciencia que todas las mujeres que conoces seran violadas
y seran victimas del bukake militar, esto incluye tu madre, hermanas, tu esposa y tus putas.


- No tienes mas vidas para vengarte del culero que te mato por la espalda.

- Si te empedas y andas bailando a toda madre, pueden llegar a arruinarte la fun a balazos y
despues cagarte en la boca hasta que te mueras ahogado con tu ultimo aliento.

- Que mientras andas matando humanos, tu vieja se ande culeando a un cabrón, o varios en tu
ausencia.- Razón del Klutch: No iría contra Corea porque hasta un niño que vende camotes puede darte
un camote-bomba.

- Razón del Bishop: No tengo tino.

- Comer frijoles y cosas asquerosas.

- ...y la principal de todas, el guey que tengo en la mira no sabe ni que chingados, yo tampoco,
pero si dudo me mata y viceversa. Me lo tengo que chingar y seguramente es a toda madre en
la peda.

No voy a ir a la guerra a menos de que sean aliens que nos quieran exterminar y usar nuestros huevos negros como trofeos, o dados en el retrovisor de sus naves =p
"QUE BUENA FIESTA>NO A LA GUERRA< SI A LOS PENES GIGANTES EEE!!!"

Desacastian