Wednesday, July 30, 2008

En el Bosque o/'

***********DENLE PLAY PRIMERO GOD DAMET!!****************

Cepillin - En Un Bosque De La China


Found at bee mp3 search engine

En un bosque de la china la cochinita se perdió o/'
como yo andaba perdido nos encontramos lo dos o/'

En un bosque de la china la cochinita se perdió o/'
como yo andaba perdido nos encontramos lo dos o/'
Era de noche y la cochinita o/'
tenía miedo miedo tenía de andar solita o/'
anduvo un rato y se sentó o/'
junto a la cochina junto a la cochina me senté yo o/'
(BISKO)
y yo que si y ella que no o/'
y yo que si y ella que no o/'
y al cabo fuimos y al cabo fuimos o/'
y al cabo fuimos de una opinión o/'

(coCHInita no quelel comel fluta no quelel comel veldula,
solo quelel comel alozzz)
MAMAS: AY SIIIIIIIIII!!! ARROZ MIS HUEVOS PINCHE MALVABISCO!!

bajo el cielo de la China o/'

la cochinita se sentó o/'
y la luna en ese instante o/'
indiscreta la besó o/'

(BIZKO)
luna envidiosa o/'
luna importuna o/'
tenía celos celos tenía de mi fortuna o/'
anduvo un rato y se sentó o/'
junto a la cochina junto a la cochina me senté yo o/'

"Chinita solittttaaaaaaaaaaaa"

yo que si y ella que no o/'
y yo que si y ella que no o/'
y al cabo fuimos y al cabo fuimos o/'
y al cabo fuimos de una opinión o/'




"TU SI SABES QUE PEDO MAMBRUCK!"

Payastian

Sunday, July 27, 2008

Review - Retro Batman shit by AVGN

Muchos ya conocen a este pordio brother, aqui les su ultima entrega y en mi opinión una de las mejores.



Para gente gamer que ya es treintona o se acerca, este guey les recordara buenos momentos.

http://cinemassacre.com/Home_page/frameset.html

Batastian

Sunday, July 20, 2008

AMAGAD JOKER

Perro, no mas Paty chapoy argggggggggg



BUAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAA




Batman el caballero de la noche

Ayer fui a ver esta movie, y simplemente tengo que decir que al igual que Batman inicia, esta amazing. Este Batman me cae mejor que los retrasados de Keaton, Kilmer o el huele pedos de Clooney, este dude pues si rifa con lesbianas, pasea en yate y disfruta su baro, además de que se da a todo el ballet ruso lo cual es una mamada, pero pues lo vuelve mas humano y no simplemente un justiciero idiota que todo lo hace bien.

La película se debería de llamar, “Joker el mejor villan ever made” de verdad que Batman pasa a segundo plano, Heath Ledger era mi amigo, un día me hablo y me dijo:

Heath- Perro que pedo, me ofrecieron hacer de Joker
Perro- No mames pero si tú eres así como que todo buen pedo
Heath- Lo se perro, ¿Qué hago?
Perro- No pues ven a mi casa, te daré unos tips.

Entrene a Heath, le platique mi definición de lo que seria el mejor sociopata EVER, le presente a un dude que me compraba videogames en tepito y pues se inicio en la heroína y en la coke, lo lleve con mi amigo willa y lo obligue a permanecer en su baño por días, limpiándose el culo únicamente con revistas, conoció al capricho y el bazar de lomas verdes, lo obligue a ver a paty chapoy todos los días, en fin, tras el training, Heath jamás me volvió hablar, sin embargo sabia que estaba broken y que haría un gran papel, pobre Heath las dosis de Paty Chapoy le corrompieron el brain.
Ya joker, ya por favor, no te hecho nada, ya ya dejame!!!!


En verdad que Heath sobrepaso mis expectativas, básicamente para no arruinárselas, Batman pierde todo lo que puede perder y más, Joker lo hace cagada y además de todo el único motivo es porque el caos es fun para el joker, no quiere baro, no tiene metas, no tiene planes, simplemente se coge a Batman de todas las formas imaginables porque le gusta verlo en situaciones difíciles.

En general de verdad vale la pena esta movie, ahora si que Heath dio su life para hacer bien esta movie y se nota, después de ver esta movie es muy probable que salgan locos pintados como el joker a provocar caos en las calles (no seria tan malo mind you)

Si, la movie esta jalada, pero no cruza la línea a lo ridículo, el joker podría ser cualquier sicópata que se le va el pedo y tiene un poco de baro para fundamentar sus acciones, en verdad que para cualquier persona que tenga un grado de anarquismo dentro se si, joker no los decepcionara, incluso así toma al héroe de Batman, asi un Mr Jesús de la política y lo corrompe a tal punto de crearlo Double Face.

Para todos los que querían ser Batman de niños, esta movie los hará pensarlo dos veces, creo que hicieron esta movie para traumatizar a los kids y hacer mierda sus sueños, en verdad que a Batman le da un ataque de nervios de los pedos tan cabrones en los que lo meten, pobre Batidude, le va de la verga, viva Heath amigos.

Batman : El caballero de la noche es una cinta que no los decepcionara, vayan a verla y enjoy lo que la las drugs le provocan a un dude emputado con Paty Chapoy.



Heath nos enseño a Jack y a mi, lo que es ser un true villian, amagad.

Tras la movie:

Perro: Madre, el joker esta de no mames

Mi chick: Esta bien enfermo

Perro: Si no estuviera contigo y el estuviera vivo yo si me daba a Heath

Mi chick: Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Thursday, July 17, 2008

La verdad del Perro Dragon

Este soy Yo, los quiero amigos.


Hola queridos amiguitos

Después de tantas criticas he decidido rebelar algunos datos verídicos del perro y del porque me quejo tanto.

Crecí contemplando telenovelas, thalia es mi mas grande sueño húmedo, año tras año soñaba con tenerla en mis brazos sin embargo sabia que seria imposible, Raúl Velasco es el hombre mas grande que ha tenido la televisión mexicana, introdujo a nuestra televisión a verdaderos artistas como Lucerito, Mijares, Laureano Brisuela, y por supuesto a Thalia la reina de México. Aunque sobra decir que últimamente Pepillo Origel se aproxima a ese gran honor.

Al pasar de los años note que jamás tendría mejorías, nunca me desarrolle por completo, mido 1.40 y peso 100 kilogramos, últimamente la moda emo me favorece porque jamás he tenido relaciones sexuales y gracias a que las mujeres están mas en contacto con sus sentimientos puedo utilizar el dinero y mi postura emo para demostrarles que soy un hombre sentimental y bueno capaz de hacerlas sentir mejor con ellas mismas, espero que en este año por fin pierda mi virginidad.

Adentrándome mas en el tema Emo, pienso que es una gran cultura, por fin hombres y mujeres tenemos los mismos valores y preferencias, ambos estamos en contacto con nuestros sentimientos, sin lugar a dudas no puedo pensar en nada mejor que llorar bajo la luz de la luna vestido todo de negro junto con la mujer que amo. Lloro por amor a mis padres y amigos, que siempre me dieron todo y agradezco tener una familia unida y armoniosa.

Mis padres son ateos, quizás por eso es por lo cual me queje en determinado momento de la religión, sin embargo estoy arrepentido, no vale la pena arriesgar el paraíso eterno solo por querer atraer gente a la religiosidad, mis mejores años fueron como testigo de Jehová, amo la Biblia y pienso que es completamente verídica y certera. Noche tras noche rezo por las almas de todos mis amigos y familiares que ponen en peligro su futuro eterno al dudar de un organismo tan creíble y puro como la iglesia católica.

Ocasionalmente me siento rebelde, si debo de ser sincero rebelde me enseño a ser un poco mas aceptado socialmente hablando, me enseño a que las mujeres son seres inteligentes y hermosos y debemos de amarlas por lo que son y no por como lucen, de igual forma los audaces jóvenes que participaron en la telenovela a través de sus canciones me enseñaron a ser mas abierto con mis emociones y sentimientos, y de paso me ensañaron a vestir mas a la moda.

Soy un tipo de lo más normal y común, me agrada el partido político PAN, me gusta muchísimo el football soccer, creo que el América es el mejor equipo del mundo, me encanta ir a plaza satélite vestido con mi orgullosa playera de las poderosas mientras mi mujer viste con su uniforme de las chivas.

Claro hay cosas que me hacen enojar, cuento con dos blogs en contra de la película Fight Club, ya que su alto contenido polémico me provoca nauseas, no puedo creer que alguien le haya entendido o si quiera se haya dignado a verla pienso que es una película concebida por el mismísimo lucifer para atesorar almas de jóvenes ilusos.
Mi segundo Blog es en contra de bandas como Rage Against the Machine y caricaturas como South Park, pienso que van demasiado lejos, pienso que el gobierno debería de prohibirlas y brindarnos mas novelas y series que nos ayuden a jóvenes como yo a entender que onda con la vida.

AMO a Gabriela Vargas y a Jordi Rosado y en verdad creo que Adal Ramones es el mejor hombre del mundo, guardo videocasetes con sus mejores monólogos ya que me han enseñado a ver la vida con singular picardía. Es un verdadero pingo.

En general pido disculpas a todos ustedes, jamás me atrevería a contradecir sus tan certeras criticas e inteligentes suposiciones sobre mi persona, pienso que sin lugar a dudas todos mis críticos son visionarios mas allá de esta realidad, adoro su visión y pienso que tienen toda la razón del mundo, pienso que quizás estaba enojado por querer parecerme a ellos y es por ello que negué rotundamente sus declaraciones.

Tengan piedad de mi amigos, pónganse en mis zapatos, no puedo ni siquiera entrar a los juegos mecánicos de divertido por mi corta estatura, soy lo que considerarian un hombre descomunalmente horrible, mis 100 kilogramos abarcan 2 espacios en las butacas del cine por lo cual jamás he podido ir al cine, nunca he tocado a una mujer fuera de su mano al proporcionarme el cambio para mis pingüinos marinela.

Adoro a moderatto, ¿Qué mejor que los mas grandes éxitos jamás escritos al ritmo de un ferviente y bien realizado Rock and roll? De igual forma no puedo vivir sin MTV, me fascinan sus programas “The Hills” “Next” y por supuesto “Super Dulces 16” donde nos enseñan las picaras aventuras de niñas dadivosas que gastan su dinero en proporcionarle un buen rato a sus amigos.

Envidio a hombres como Justin Timberlake y por supuesto a Emmanuel, es una gran nueva promesa de la música, fui un gran fan de Big Brother incluso fui a la casa a esperar a cada uno de los valientes participantes, mis sueños serian ser jugador del Real Madrid y andar con una mujer como la bella Paris Hilton, tan en contacto con sus sentimientos dispuesta a sobrepasar momentos incómodos por amor.

En resumen discúlpenme, si, soy emo, pero pues tengan compasión por mis sentimientos. Los amo amigos.


Tuesday, July 15, 2008

Jugando con la pistola

"A quien me chingo Mamas my love"

Si no tienen hueva, ahi les va una historia larga =p

Quien me conoce desde la infancia o es fiel lector de la mayoría de las aventuras que he puesto aquí, sabe perfectamente que nací amando al fuego y que me metí en mil pedos por andar quemando cosas (como cuando por accidente casi quemo las boletas de las elecciones de salinas =p).

Mas adelante me volví fan de los proyectiles, ya fueran pistolas de diabolos, resorteras, popotes con pasador... y en TODAS salí accidentado por imbécil.

Hace unos momentos recordé cuando llego a México Laser shots, un juego que en su momento era increíble. Yo no sabia nada de esos pedos pero desde la primer vez que lo jugué me quede pendejo, lamentablemente estaba CARISIMA la chingadera pero me la pasaba excelente y poco a poco fui agarrando cayo obteniendo varias veces el primer lugar.

"Welcome to Laser Fags"

Una de las cosas mas chingonas de ese pedo es que al final te entregaban tus resultados que incluían la accuracy, cuantos putos mataste, cuantas veces te mataron, etc etc. Estadísticas sabrosonas.

La madre esa estaba lejisimos de mi casa pero por alguna razón extraña me prestaban el coche y me iba con el Klutch y otros gueyes a echarlo... hasta que el dios de la guerra de laser ilumino nuestros rostros con algo totalmente superior: Q-Zar.

Laser shots estaba cagadon, las pistolas eran de plástico super ligeritas y la madre, con Q-Zar supimos que pedo, las pistolas eran de fierro macizo, pesaban como una pistola de verdad, estaban tan chingonas que un guey le dio un cachaso al Klutch en la boca y lo dejo mal herido en el campo de batalla, sangrando como un soldado.

-Obviamente nosotros nos veiamos mas homosexuales, si mas-

El pinche escenario estaba todo aca con colores superlocos y siempre llegabamos TIZIZIMOS a jugarlo en la noches.

Lo mejor de todo es que al final del match si quedabas en primer lugar, te daban dos por uno.
Laser shots para los pordio, mas barato, mas cerca, dos por uno, QUE PUTAS VERGAS MAS QUIERES?
Yeah.

Como el centro comercial en donde estaba ubicado nunca jalo mucha gente, el pinche lugar siempre estaba solo para nosotros, a veces el guey que operaba todo el pedo se emocionaba y entraba con dos chalecos y dos pistolas haciendonos MIERDA. Yo me aventaba, rodaba por los pasillos y salia todo puteado por la acción. Conquistar las bases era increíble, el Klutch logro sacar la granada de laser y mato a mil putos. No mames que cosa tan chingona.

Papi? Papi!, ahi hay un loco que le dicen el Mamas y anda arrastrandose en el piso!
Tengo miedo!

Un día me fui solo a ese pedo y me quede de ver con otros gueyes, en el camino me iba echando un CHURROTE en el coche, que por alguna razón deje las ventanas cerradas e iba en la nube voladora de Goku, hasta mi puta madre, super calientito para mi siguiente match. Estacione el coche y deje abiertas las ventanas un levesin para que no se apestara el mismo.

Fui, Vi y Vencí... al final en el estacionamiento todo sudado y orgulloso como buen soldado, me encontré con dos putos policías esperandome...

UUUUUUUUUUUUUTTTTTTTAAAAAAAAA MAAAAAAADREE...

Para no echar mas choro, los putos se dieron tinta del olor y revisaron el coche mil veces. Yo nada mas traía mi churro que ya no existía; no había evidencia, el puto policía se aferro a buscar y a buscar hasta que en una puta esquinita, encuentra un coco, UN PUTO COCO, UNO.

Me quita mi papeleta donde estaba anunciado mi primer lugar y mi dos por uno para la siguiente vez que fuera, y con la misma levanta el coco y me lo enseña diciendo "Ya valistes madres".

UUUUUUTTTTTTTTTTTTAAAAAAAAA MAAAAADRRRRREEEEE

Al final unos gueyes con los que iba se dieron cuenta de que estaba atorado y me apoyaron dando sus relojes y las nalgas, yo deje la llanta de refacción y días después regrese con dinero para recuperar las cosas de esos gueyes. Ni pedo, me fue bien hasta eso.

Un día regresamos a jugar todos emocionados y solo vimos pedazos de madera arrumbados, nuestra diversión había sido arruinada. Nunca se me olvidara como nos cambio el rostro al ver semejante ofensa a la diversión del ser humano. Que pinche puta desgracia, que pinche poca madre.

Pasaron los años, me dedique a llenar ese hueco con shooters que aunque divertidos, nunca fueron lo mismo, hasta que conocí el gotcha.

Tengo la puta tendencia a separarme de mi equipo para hacer la emboscada al equipo contrario, el terreno era vietnam region 4, todo equipado me fui a esconder en un arbusto y ahí fue donde vi a mi primera victima. Me asome muy levemente apunte con el mayor cuidado del mundo, y dispare apuntando a la cabeza.-You're gonna be my beotch today-

Puta bala se la llevo el viento, que chingados? Otra vez, nada, me estoy obsesionando cabrón no lo hagas, me acerco y nada las putas balas no le DABAN, empece a gritar como Rambo y ahí fue cuando valió madres. Justo cuando me di cuenta de que había revelado mi posición tan estratégica me escondí y oí muy cerca como me paso una bala rozando la cabeza.

La adrenalina estaba al máximo, mis compañeros estaban en el frente y no me podían ayudar, pecho tierra fui huyendo poco a poco y justo en el momento en el que pensé que estaba a salvo, justo en ese pinche mismo instante veo a la supuesta victima enfrente de mi dándome la espalda.

No lo hagas cabrón te están buscando, no lo hag.... SALGO GRITANDO: MUERE HIJA DE LA CHINGADA AAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! (ah si, era una mujer =p) y en eso BAM!

Headshot, justo en medio de mis ojos un puta balazo, certero, con estilo. Me habían echo mierda con clase.
-PERDON PAPA-
-PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!-

-BLUARGH!!!!-

Tuve que ir a darle la mano al cabrón, que cosa tan emocionante, quiero ir a jugar otra vez y comprarme un sniper aunque cueste 20 mil pesos me vale madres, lo saco a 70 meses sin intereses y que pedo =p

En otro match que era bandera, los soldados fueron cayendo uno por uno hasta que quedamos dos contra dos pero el Bishop quedo petrificado y yo estaba tan clavado que cuando me sorprendieron por la espalda y me dijeron "ya estas muerto" sin dispararme, me di la vuelta aventandome lejisimos y en el aire empece a disparar como imbécil lo cual provoco que me dispararan también y me dieran en mi puta madre. Perdí dos veces chingada madre, y aparte ya tenia a mi equipo hasta la madre porque me quede sin ammo y no me querían dar mas balas en plena batalla, bueno pues que chingados? De que vergas se trata? Cuando estas en la war zone le das las balas a tu brother o VALES VERGA, y la PRUEBA ES QUE VALIMOS VERGA!

What a shitload of fuck!

Que sigue, balas reales?

No se porque pero presiento que si yo fuera a la guerra me volaría con una granada, y al Bishop si anda cerca =p

PINCHE MAMAS PENDEJO!

Mamer PPK/S

Monday, July 14, 2008

Miss Universo y el síndrome de paris hilton


Se que ya tenia mucho tiempo que no posteaba, pero pues entre el job, gf, grand theft auto 4 y demás pues no tenia tiempo. Comúnmente posteo cuando algo me encabrona de sobremanera y pues esto ya tenia mucho tiempo en mi mente.

Miss Universo es un concurso que involucra una combinación de viejas buenas con capacidades motrices básicas y capacidad de respuesta de un niño de 7 años, todo el mundo aplaude y mama a una vieja que esta buena, si, claro, pero realmente ¿que merito tiene poder contestar una simple pregunta y poder caminar con tacones?

Me encabrona que todo el mundo se empine por una vieja que este buena, la oferta y demanda de viejas buenas a creado mujeres que se jactan de sus genes para volverse mamonas, arrogantes y retrasadas mentales, es tan notable que las preguntas y capacidades que les solicitan a las mujeres de miss universo son tan exigentes que cualquier estupida capaz de abrocharse sus zapatos que cuente con buenos genes tiene posibilidad.

El síndrome de Paris Hilton nos aqueja, llego para quedarse, volvemos millonarias a mujeres solo porque se nos hacen atractivas pero sin merito alguno, todos dirán, bueno pero vende, claro así es el mundo, sin embargo también genera un nivel de malvibres en teens que nos acompañan en el día a día, están ahí, las vemos todos los días, son las compañeras de escuela, del job, las vecinas buenas, que por el simple hecho de estar buenas reciben un trato preferencial, hordas de imbeciles las maman, les pagan todo y simplemente tienen ventajas en el mundo por estar ricas, eso ya definitivamente me encabrono, no puede ser que alimentemos el físico a tal grado.

Me gustan las mujeres guapas, como a cualquier cabron, pero eso que vergas tiene que ver con que las mujeres viajen por la vida con mayor facilidad que cualquier dude, especialmente en México las mujeres han desarrollado una tendencia por tornarse extremadamente convenencieras y mamonas sin motivos fundamentados, la gran mayoría idolatra a pendejas que igual que ellas cuenta con un maní por cerebro pero recibió todo de a gratis, canta decente, se ve buena en bikini vamos a darle millones de dólares, ósea verga, puta madre un icono es Paris Hilton.

QUE VERGAS SABE HACER PARIS HILTON.¿COGER?

Puta no mamen, todas las mujeres mayores de 14 lo han hecho, que merito, su padre, hombre le heredo TODO lo que tiene y ¿que paso?, el estupido mundo se lo aplaude y le regala mas millones por su pendejez.

Se esta acabando su viaje gratis por la vida mujeres buenas del mundo, nos esta cansando su actitud mamona de no aflojo ni de pedo a menos que me traten como princesa, saben que váyanse a la mierda, nos deben todo a los hombres que compramos su físico, así que dejen de decir que los sentimientos y que la actitud es lo importante y la verga, son unas vacías de cagada que lo único que les alimenta su ya de por si podrida actitud es que les alimentemos mas que están ricas.
Es por eso que he decidido que todas ustedes nos deben, las hicimos lo que son, por lo cual he creado el club “YO TE HICE LO QUE ERES, ME DEBES” por lo cual al decirle a una vieja buena que pertenecemos, esta sabrá que nos debe, que gracias a nosotros es lo que es y se pasea gratis por la vida, así que tendrá que aflojar para que no convenzamos a los demás hombres de que la abran a la verga, tenemos el poder amigos, nos la pelan, sin nosotros no serian nada.

Claro, no todas son unas pendejas, hay mujeres con merito y capacidades que complementan su buena imagen, pero eso es minoría, ustedes saben a cuales me refiero. Esas mujeres que incluso así el pedo del sex, lo vuelven una arma, intentan hacernos sentir culpables para no apresurar las cosas cuando ellas también lo disfrutan y se les antoja asi pedo ALL THE TIME.
Hay un grupo elite de lucha contra la venta de viejas buenas, nos dan asi todo el free porn posible para que estas viejas no se aprovechen de nuestra calentura. Steps a seguir:
Bajen Bit torrent.
Registrense
Download all the porn posible
Enjoy.
Por cierto si se ponen de intensos a bajar y se les acaba el free rate, creen un nuevo usuario en su pc, un nuevo e mail y listo, free porn again.
Fuck you BIATCHES, estan overated y ovepriced.

Sunday, July 13, 2008

Una gigantesca montaña de mierda: Transformers

Ayer se me ocurrio rentar en PPV Transformers. Que mala decision,de las peores que he hecho. Pocas peliculas me han insultado y ofendido tanto como Transformers, solo superado por alguna pelicula de Julia Roberts (pausa me dieron nauseas) o ver Mtv. Por lo menos no fui a verla al cine, ya que hubiera tenido que despellejar a toda la bola de retrasados mentales que seguramente se hubieran reido al escuchar decir a Optimus Prime : "On Ebay".
A lo largo de las 2 horas y media que dura esta gigante montaña de mierda publicitaria, fui sometido a tragarme "in-movie" comerciales de Ebay(10 veces), Nokia, Camaro, Radioshack, y ya no me acuerdo del otro, lo unico que faltaba es que los transformers tuvieran un letrero en las nalgas de Starbucks. Ademas de eso, mejor el titulo de esta indescriptible vomitada de cerdo deberia haber sido "Transformers meets American Pie", de una vez deberian haber puesto la escena donde Optimus se asoma por la ventana y cacha al imbecil protagonista tratando de fornicar con un pie, a lo cual el Transformer llamado "Stifler Omega" exclama "What a loser", que BASURA. Despues para que la gente con algo de inteligencia que empieza a darse cuenta que pago 45 varos para que le anuncien Ebay en la jeta no se salga del cine y comienze a matar gente en las calles,ponen a la prostituta cliché "super inteligente" y super "extrema" que a pesar de su "inteligencia" se la pasaba fornicando con el equipo de football hasta que llega Corey Mathews volando como imbecil de su bicicleta y la puta esta decide de inmediato que tiene que seguirlo (?????¡$%&). Megatron sale al final de este infomercial de mierda solo para morir de la forma mas estupida posible,la unica escena decente es StarScream madreandose a los otros jets, todo lo demas es cianuro en tu licuado. Un buen recuerdo como los Transformers fueron violados analmente por el director Micheal Bay que ahora vive en su isla privada Ebaylandia, donde los aborigenes nativos refinan el plastico con sus nalgas que usan los celulares Nokia. Transformers RIP.
"Gracias por "transformarme" en un multimillonario bola de imbeciles JAJAJJA" Att. Michael Bay

Saturday, July 12, 2008

Lleve la Bon iiiiiiice!

Ok.... si lograron terminar de ver esa madre sin que se les haya derretido el himen, les comento que me paso una cosa FANTASTICA.

Resulta que se compro una caja de bon ice, que por si no lo sabían, esta madre es buenísima en la cruda. Siempre me salva cuando voy manejando y estoy a punto de valer verga por el malestar, esa barrita dulce y fría de guanabana es sensacional.

Pues poco a poco se fueron terminando hasta que detecte una cosa sorprendente:

El Bon Ice tiene voluntad para congelarse.

NO MA-MES CABRON.

Dos de las putas plásticos no se congelaron. Le subí al máximo al congelador y espere DIAS y NI MADRES. Nunca se congelaron.

Me valió verga y las deje ahí a ver cuando se les pegaba la puta gana congelarse, yo creo que estaban tristes. Pues pasaron los días y una ya estaba lista, obviamente me la chingue y verifique el estatus de la otra la cual seguía triste y aguada como una pepa de willa que coge con 50 hombres.

Justo cuando pensaba que me iba a hacer rico y famoso por tener en mi poder la primera y única barra de Bon Ice INCONGELABLE, cuando iba subir mi subasta para ver quien me la compraba y daba las nalgas por este item único, e inclusive, demandar a la puta empresa por vender líquidos con poder de decisión al congelamiento... Justo en ese momento la pendejada se congela...

Que chingados pasa puta madre?

Bon Bon Ice chingas a tu puta ma.
Bon Bon Ice juegame la verga hasta que me salga la mayonesa.
Bon Bon Ice tu y tu puta madre son unas prostitutas.
Bon Bon Ice sabes a mierda y no te volveré a comprar.
Bon Bon Ice tus pinguinos son homosexuales.
Bon Bon Ice tus pinguinos son shemales ultra pedofilos especializados en niños rubios.

"Asi es amigos pordio, 20% de descuento en tu compra a mayoreo presentando niños rubios"
*Aplican Restricciones


BonIcetian

*Rubios naturales, no aplican los de manzanilla, menores de cuatro años y no se vale repetir.