Sunday, June 29, 2008

Vroooooom!

Un día el alcoholimetro me apaño PEDISIMO a metros de mi destino, neto eran como 200 metros. Fue una experiencia espantosa y de milagro no me dieron por el culo en la cárcel.

Posteriormente, deje de beber cuando salia por el miedo a que me apañaran de nuevo. Había aprendido la lección, me volví una persona socialmente responsable y regañaba fuertemente a mis amigos que tomaban y manejaban. Les decia que eran unos inconcientes y que no se necesita el alcohol para divertirse.

Era un hombre nuevo.

Ok no es cierto =p la verdad es que hacia que mis amigos manejaran mi coche mientras yo me ponía hasta las nalgas y me regresaba en la parte de atrás riéndome como estúpido y desmayandome.

Luego, encontré una ruta por la que no había alcoholimetros y pues una vez mas regrese a la bebida + volante.

...ayer ya andaba medio pedon... ok no es cierto tampoco, estaba PEDISIMO otra vez y venia de regreso para mi casa, cuando de repente, en una curva veo esas luces azules y rojas que siempre me han dado miedo. El terror invadió mi alma, no quería regresar a la cárcel papacito, no no no no!

Como el Pajaro: QUE NO PUTO NO!

Era otro puto alcoholimetro, lo notas por los putos chalecos que traen esos culeros y un puto cabrón con bata blanca, ahhh y letrero GIGANTE que dice "conduce sin alcohol".

Me freno en seco y meto reversa, diciendo se van a la verga bastardos ME VOY! Pero el Mamas Bauer aventurero con convicción me dijo:


"Los hombres con temple no huyen, pieza retirada pieza perdida"

En eso recordé mis victorias abrumadoras en los torneos de ajedrez de la secundaria, y como me daba un diploma de primer lugar una maestra bien sabrosa, que seguramente ya esta bien anciana y aguada pero eso no importa, en mi recuerdo seguía rica.

Me freno en seco otra vez, y acelero CABRONSISIMO, no chingues cabrón iba tan rápido que ni me vieron pasar.

Al ver como los deje atrás, abrí un cooler, le di un tragote y grite: YEEEEEEEAAAAAAAAAAAAH!!!!... y la voz de la lógica me decía que de cualquier forma estaba huyendo pero obviamente la mande a chingar a su madre, no iba a permitir que arruinara mi victoria con pseudo-hombría.

Todo esto mientras oía a todo volumen "Easy Lover" del grandioso pelón músico campeón. Las bocinas ya iban a explotar de lo fuerte que estaba y yo solo gritaba FREEEEEEEEEEEEEEEEDDOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!

A huevo cabrón, que te encierren y que te den comida para cuyo esta de la chingada.

Creo que otra vez ya no puedo beber, era mi única ruta... puta madre carajo, de menos que sean corrompibles chinga. Te puedes zafar de crímenes mas graves con lana, pero no, del puto alcoholimetro ni madres.

A la cárcel por borracho, drogate y maneja, mama vergas y maneja pero no, borrachito no.

Chinga a tu madre.

Todavía debo horas.. me voy a coser el ano con hilo encerado super resistente cuando las vaya a pagar para evitar la secuela de "Irreversible". El pedo es que unos días después ya que se afloje el hilo zurrare papas a la francesa de mierda.

Pinche cruda endemoniada, se me hace que veo la final de la Eurocopa y me muero de una vez por todas.

"Si te cagas te mato" No mames!

Mamas Wallace

Wednesday, June 25, 2008

Encarar a la muerte viendola a los ojos

Como a las nueve y cacho de la noche, justo cuando hay un trafico de su puta madre, venia de regreso a mi casa. Estaba lloviendo un leve y como pinche androide en auto-pilot, escuchaba en el radio como una vieja le hacia una broma a su esposo haciendole creer que la habían puteado y le sangraba la nariz.

En eso, se pone el siga y todos los mongoles avanzamos y los del carril izquierdo se preparaban para dar la vuelta haciendo que los coches de atrás que querían ir derecho se empezaran a cambiar a mi carril como estúpidos.

Como yo me forme desde un principio y tome el carril adecuado para evitarme ese desmadre, NUNCA dejo pasar a los bastardos que andan cambiando de carril como pendejos y en esta ocasion me enfrente contra un camion BLINDADO de valores, que obviamente no tuvo piedad y me hizo mierda.

Las cosas no han estado muy bien que digamos y cuando ya estas en un nivel de emputamiento tan cabrón llegas al extremo que en lugar de gritar y romper madres simplemente te quedas callado apretando la quijada como Goku.

El puto camión intento zafarse de mi coche y cada vez que lo intentaba el coche brincaba como si lo estuviera cargando Juggernaut. El tapón en el cruce ya estaba desquiciante, miles de personas mentando madres, otros gritando "ay no mames si ni paso nada" y mi corazón me empezó a doler un levesin avisándome claramente que ya debo de dejar la carne roja.

El camión se logro zafar, y ahí mismo fue cuando reaccione y me le cerré con mucha convicción, en el fondo otro bastardo gritaba "solo fue un rasponsito no chingues!" y cuando planeaba bajarme del coche con una actitud de esas que imponen respeto, de esas que no puedes fallar ya que solo tienes una oportunidad... la puta puerta no abre. No es la primera vez que me falla la puta puerta en momentos críticos.

Sabia lo que venia, el corazón ya me estaba fallando y se baja un cabrón armado con chaleco antibalas. Lo vi a los ojos y vi mi muerte, cualquier movimiento en falso y me mataban a la verga argumentando que me les cerré para asaltarlos o algo así =p

Nos adelantamos un leve para dejar libre el pinche tapón que estábamos ocasionando y pues rapidamente antes de que llegaran me baje del coche por la otra puerta.

Se bajan siete cabrones del camión, escopetas, metralletas, chalecos dobles, escudos de platino y no se que tanta madre, seguramente un par de granadas sin seguro, calientitas.

Cuando el corazón te esta fallando y la mandibula ya la tienes trabada por el coraje solo de pensar que por esa pendejada te vas a quedar sin coche un rato en lo que lo arreglan, de que no hay nadie que te apoye en el momento y que a parte de todo estas contra siete cabrones armados hasta las nalgas, la reacción en trance que tuve fue algo mas o menos así :

Todo el tiempo viendo a todos a los ojos, resignado que si me iban a matar iba a morir con la frente en alto.

Mamas: ...
Matón 1: No mames estas bien?
Mamas: ...
Matón 2: Como te llamas?
Mamas: ...
Matón 3: Base 345, código 5678, yo digo que 456 y 347, no mames y 356.
Mamas: ...
Matón 1: Que onda como nos arreglamos?
Mamas: ...
Matón 2: Mira ya tomamos los datos de tu coche, ya los pasamos a la base, toma esta dirección y allá nos vemos ahí esta nuestro seguro, de que se te paga, se te paga.
Mamas: Garantía.
Matón 1: Te voy a dar mi identificación y pues no se si este bien que mejor nos veamos allá en un rato, traemos valores y todo puede valer madres.
Matón 3: No hay bronca si se te va a pagar, apunta todos nuestros datos.
Mamas: ...
Matón 4: Que onda no abre tu puerta verdad?
Mamas: No.
Matón 5: Es que no manches como ibas a dar vuelta, pue...
Mamas: Yo voy derecho.
Matón 5: Ahhhhh.
Matón 1: Checa mis datos, checa todo aquí esta apuntado mira. Ya nos vamos que estamos retrasados.
Mamas: Tu credencial.
Maton 1: Te voy a dar mi licencia hahaha, a verdad? (Me da la de elector).
Mamas: Este no eres tu.
Matón 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7: HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHA!!!!
Mamas: (sonrio estilo Bruce Willis).

Me dan la mano tres de ellos pidiendo disculpas y se suben al camión. Arrancan y se despiden de mi muy amablemente tocando el claxon y echando desmadre.

No recuerdo como llegue a mi casa.

Mamastian

Sunday, June 22, 2008

Frases y momentos celebres

Diario me acuerdo de una de estas, siempre estoy pensando en postearlo y cuando estoy a punto de hacerlo se me olvida la gran mayoría; mi pinche memoria es una piltrafa.

Aquí les van una serie de eventos de varias personas, la gran mayoría las tendré que poner en anónimo para que no vaya a haber pedos y la madre ya que todas son reales.

*Billy Jean de Fondo*
"ESTE ES EL MEJOR CUMPLEAÑOS DE MI VIDA BWAHAHAAHAHAHAHAHAA!!"

Esta frase fue mía en una peda extrema. Horas después desperté y no me acuerdo de absolutamente nada, como chingados iba a ser el mejor cumpleaños y no me acuerdo?
Para acabarla de chingar me zurre en la cama del Alto por la cruda ESPANTOSA que tenia, que pinche pena cabrón no chingues.

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*Llega la comida Japonesa a domicilio en un día de cruda*
Guey x: Mmm que rico, a comer.

Vieja x: Que onda contigo, me acabas de agarrar el culo y ya vas a comer sin lavarte las manos?
-
Guey 1: Dame Coca cola.
Guey 2: Dame Pene.
La banda presente: PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

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*En algún lugar de México un guey le da por el culo a una chava y le termino sacando la calabaza*
Guey x: Limpiamela con la boca.
Vieja x: ok
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*En el clímax de la peda*

Guey x: Pues si CABRON, después de tantas puchas, se antoja una buena VERGA.
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*En el Hotel*

Guey x: Bueno como lo quieres.
Vieja x: Lento y profundok.

Guey x: ay gueeey
-

*Después de la super peda*

Mamastian iluminado: ESQUE NO CHINGUES la puta raza humana es estúpida y egoísta. Existe el don de poder crear y estúpidamente este se utiliza para destruir lo que se creo anteriormente, y lo peor del caso es que también se utiliza para destruir lo que todavía no hay capacidad para crear y por lo mismo nos va a cargar la chingada a todos, PUTA MADRE NOS VA A CARGAR LA CHINGADA!
(Es importante mencionar que yo estaba solo =p)
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*En la peda*
Vieja X con un vaso de agua en la mano: No mames te lo juro que es real, si tomas un chingo de agua te empedas.

Yo: Para que quiero pinche agua si aquí tengo un pomo y ya estoy hasta las nalgas no mames.

-

*En el coche después de comprar un pomo*

Guey1: No mames cabrón hubiéramos estudiado, la situación esta de la verga.

Guey2: Ay no chingues nunca hubo mucha esperanza de cualquier forma.

-
*En el gaming, jugando Smash*

MamasLoco: NO MAMES ME MACHUCARON COMO A MI PAPA!!!!

-
*Irreversible*
El Tenya: Si te cagas te mato.
-

Guey 1: No mames cabrón mi papa se limpia para adelante.
Guey 2: QUEEEEEEE?

-

*En el Antro gay*
Vieja x: TE VI PLATICANDO CON UNA VIEJA, QUE CARAJOS TE LA QUERIAS LIGAR O QUE!
Guey x: No mames era un cabrón y si quieres vamos con esa madre y te lo pruebo!
-Minutos después-

Guey x: No mames tienes que ir con mi chava y explicarle que eres un cabrón por favor.
Chavito de 19 años o menos con facciones femeninas muy fácil de confundir por vieja: Arregla tus problemas a mi no me metas.
Guey x: Es tu culpa por parecer vieja hijo de la chingada.
-
*En otro antro gay*
Mamastian Miando: ....
Anciano homosexual: No jodas, estas bien guapo.

Mamas manchado de miada: Que chido carnal pero a mi no me gusta el pito.

Anciano homosexual: ME VALE MADRES ESTAS GUAPISIMO!!!
Mamas cagado: ... gracias?
-
*En el Trabajo*
Mamas: Ya viste esa madre? A huevo que se hizo la jarocha.
Compañero: No mames si es cierto.
-Días después pasa el jarocho de nuevo-
Mamas: Es que no mames...
Mismo compañero: Pues aunque sea cabrón yo si me lo chingo.
-
*CRUDISIMO como su puta madre*
Mamas: No chingues siento como si Bobby Larios y Sergio Mayer me hubieran culeado al mismo tiempo y sin baba.
HookMan: HAHAHAHAHA!
Volteo y mi abuela conservadora atrás de mi... riéndose....
-
*En una peda hace muchos años*
Guey frustrado golpeando una puerta porque se paso horas parlando a una chava y en lo que fue al baño llego un hijo de la chingada y sin decir nada se encerró con ella a fajar cabronsisimo al grado de que se le rompió el pene de tanto arrempujon: ABRE PINCHE NIÑO PRECOZ, ABRE LA PUERTA PUTA MADRE!
-Dentro del cuarto-
Mamastian contento: No mames que buen par te cargas nena.
Chava: No le vayas a decir a nadie eh????
-Afuera-
Guey frustrado porque se quedo sin raja: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
-
*En Madrid*
Mamas AHOGADO: puessss yo soy de mmmmeexico cocomo vess?
Española deliciosa: Que bien, estoy celebrando mi compromiso, me voy a casar!
Mamas AHOGADISIMO: puesss yo soy de mmmmeexico.
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*Afuera de mi casa en la noche*
Pordio tirado a la verga en un árbol: Ayudame!

Mamas: Pues que necesitas?
Pordio: Una chaqueta.
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*En el Bazar de Lomas Muerdes*
Hookman: UUUUUUUUUU ya viste que BUENAS nalgas?
Mamas: No mames! UUUUUUUUUUU!
Hookman: Esperate! Es un cabrón! No chingues!!
Mamas: No importa, que buenas nalgas tiene.

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*En el Auto-Mac*
Mamas: Unos Nuggets, unas papitas, dos Big macs.... y un pito.
Cajero: Total de $$$, segunda ventanilla.
Criado: Aquí esta su orden, que tenga buen día.
Mamas: ...y mi pito?


Faltaron un putero, luego pongo mas.

Mamastian

Greatest moments in Mamas' history

Estaba en la boda, con ganas de bailar pero no llegaba la música adecuada. De repente, empezó el mix de los dioses y por primera vez después de tres o mas años de estar con mi chava, bailamos juntos =p

Este guey reúne a la gente, la hace feliz y aparte de todo yo bailo IGUALITO.

Con ustedes, el maestro Chubby Checker:



Twistastian

Sunday, June 15, 2008

Pordio-Gamer

Solo para avisarles que todo lo relacionado con videogaming lo voy a postear desde ahora en el blog de nuestro ex-colaborador Robocop 2 en pordiogamer.blogspot.com , asi que si quieren saber en que gastar sus morlakos no la caguen y leanlo culeros.

Chido.

Saturday, June 14, 2008

Pocas personas podran entender esto:

Quien iba a decir que ese podrido de Miami Vice iba a ser mi heroe para siempre?

Gueyes neto bajen puta Battlestar Galactica y veanla toda, dejen de ver sus pendejadas de Lost de una ves por todas!

AdaMastian

Wednesday, June 11, 2008

Dr. Wanabana al rescate

Doctor Wanabana,

Tengo un problema muy serio, y esto es que cuando tengo sueño (generalmente en el trabajo) se me para el pispiote. Es alarmante ya que en medio de una junta aburrida en la oficina sucede este accidente y luego me pasan a explicar ciertas madres. Obviamente todos se dan cuenta de mi erección, un día vi como un joto se paso la leguita rapidisimo por los labios y lo único que pude hacer fue ponerme de ladito, toser, y RAPIDISISISIMO meterme la mano a la bolsa del pantalón y acomodarme la masacuata como pude.

Que hago? No es que me queje de que se me pare, hay personas de mi edad que sufren de impotencia a la hora de fornicar, pero no mame doctor, desde la secundaria mi novia me daba besos nomas para que se me parara el pito, y sus amigas (ya avisadas), veían el levantamiento desde lejos y les causaba mucha gracia.

En un par de ocasiones AHOGADO me fallo el pelícano pero fuera de eso siempre esta listo... demasiado yo diría.

Me ayuda doctor?

Mamastian
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Querido Patrón,

Solo porque es usted me dignare a contestarle ya que me había dado MUCHISIMA hueva escribir de nuevo.

Le hablare de -tu- para que se le pegue mas recio.

Lo que te sucede es muy simple, necesitas coger mas, punto.

Necesitas acostarte con mil mujeres hasta que te explote la polla; pedo Andres Garcia captas? El cabrón se culeo a 1600+ mujeres hasta que de plano la verga le dejo de funcionar, y no importando eso se compro una bombita para inflarse el pelícano para seguirle dándole DURO AL PEDO, y se vio aun -mas- chingon al promocionarla y venderla a todos esos mongoles que no se les para su verga por estúpidos e inseguros.

Pero como eres gordo y seguramente pones eso de pretexto, te daré un remedio que nunca falla:

Agarra una liga para braquets y estírala hasta que te entre en la base del pito, esto claramente asfixiara tu verga y se pondrá morada, agarra otra y haz lo mismo. Otra vez... y una vez mas.

La verga no se te va a parar JAMAS. Pero, si tu ñonga es como la de hulk y se empiezan a tronar las liguitas, vas a tener que repetir el proceso y amarrarte un hilo encerado (de esos para el hocico) alrededor de la glande, luego lo jalas hacia tu ano, sigues jalándolo hasta amarrartelo al cuello; si alguien te pregunta porque traes un hilo en la espalda, les dices que tienes el mal del violo.

Ta-daaaa! No te descubriran por nada en el mundo.

Ahora si tienes un candado digno de
"GUD BAI HORSAS"

Yeah!

Guuud bai horsssassssss o/'
Aim flayin over yuuuuuuuu o/'
Guuud bai horsssassssss o/'
Aim flayin over yuuuuuuuu o/'
AIM FLAYIN FLAYING FLAYING OOOOOOOVER YUUUUUUUUUUU o/'
uuuuuuuuuuuuuuuuu........uuuuuuuuuu...uuuuu YIIIIUUUUUUHUUU!!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUJJJJJUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!! o/'

Nomas cabrón, no te vayas a tropezar si no ya valió madres todo.

A tu ordenes patrón,

Dr. Wanabana

SALVENME POR DIOS!


PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!

PENES GIGANTES ALERT!!!


No Chingues cabron pues con razon hacen esos ruidos.

...y a parte que carajos con ese cabron chaquetiandosela a la ballena?

NUNCA, nunca nunca nunca, habia visto un pene tan grande.

Dios, ayuuuuuudame!

Verdolagototastian

Wednesday, June 4, 2008

Vacaciones (update)


Ok despues de un año de laborar como nunca en mi vida lo habia hecho, llegaron por fin mis vacaciones, y coincide con que el BENOC (amigo de la infancia) se -casa- a la verga en las afueras de la ciuda... Magno evento, un hotel lleno y mas.


Asi que desde mañana me largo, y aqui unos misterios, que regresando (si es que estoy vivo) contare mas o menos que paso.

Invadiran la boda el Mamas del futuro con Fox y el ugly kid biotch?
-Se pusieron tan pedos la noche anterior que ya no llegaron, afortunadamente.

Me encontrare con mi ardilla que deje por esos rumbos y conocere a sus nietos? kikikikkiki?
-No la vi nunca, se me hace que ya se la comieron a la verga.

El Klutch y el Bishop jugaran a los espadazos ya pedos? Me les unire si se pone muy reñido?
-Por desgracia, no =p El Bishop andaba muy ocupado.

Regresara Ucla porno?
-No god damet.

Nuestro amigo el Alto se lastimo un pie, y que decir de Robocop que tuvo una fractura expuesta recientemente. Que vamos a hacer sin los bailes del Alto en el CLIMAX del pedo?
-Afortunadamente lo cargamos al cabron a la hora del can-can, cabe mencionar que gracias a eso nuestra mesa se volteo tirando -todos- los pomos. No creo que les sorprenda que la mesa y la corbata mas sucia del lugar fueran las mias.

Habra culebra? POR favor la culebra?
-Si hubo, justo en el momento que estaba planeando amenzar al DJ.
Habia una alberquita con un puente -sin- barandales y me lleve a gran parte de la culebra a ese pinche puente infernal. Desgraciadamente nadie se cayo y cuando quise hacer la segunda vuelta todos me mandaron al diablo y ahi estoy de pendejo yo solo pedisimo en el puente gritando "Brazil lalalalalala", gracias bastardos.

Bailara el Bishop como Michael Jackson?
-y como travolta, y como vaquero, y como su puta madre, el rey de la noche.

Llegara el Negro de la nada y empezara a bailar con.... =p
-Nunca llego.

Quien sera el MVP? (Most Valuable Pordio)
-Me auto-nombro el MVP de la fiesta por dos cosas: Salir en la mayoria de las fotos con la corbata hecha una CAGADA y usar el liguero que avento la novia como bandana mientras bailaba twist.

Regresare vivo?
=p

Me alcanzara el dinero?
Me sobraron cien pesos.

Quien sera el primero en guacariar?
-No mames con el nivel de alcoholismo, llegaban y llegaban botellas sin parar y nunca vi a nadie guacariando. Fue una reunion de alcoholicos con cayo.

Quien se zurrara en los pantalones al dia siguiente gracias a la diarrea negra?
-Cague el traje.

Lograremos acabar con todo el pomo?
-Estoy seguro que sobro pomo, que gran fiesta.

Se empedara el Raman y se puteara con el Klutch?..... Please?
-No mames, eso nunca paso.

Podremos hacer un Kamehameha -real- como el guey del rave al que si le salio?
Un Hadoken? El Bishop un Yoga Flame?
-Se me olvido intentarlo.

El chisme mas intenso de la noche (onda gueyes culeando en los arboles o cosas asi espantosas =p).
-Mientras estaba en el baño buscando papel hasta el fondo, entro un primo del Bishop que nunca me vio y se puso a hablar con un escarabajo. Posteriormente hay un video de x pendejada pero en el fondo sale el mismo primo AHOGANDOSE literalmente, asi agarrandose del cuello y sufriendo a la verga y nadie le brindo ayuda. Ya no supe que carajos paso con eso ya que el video lo vi hasta el dia siguiente pero que pinche risa.

Aplicare "CUARTOS"?
-No se pudo, diferentes hoteles, mi camara se quedo sin pila, bleh...

...y bueno, ya no se que mas inventar pero les aseguro que si regreso chido, les contare la aventura pordio extrema.

Hay ese feeling de:

"Greatest Moments in Mamas' History".
-El momento del liguero + twist obviamente, querer tirar al novio a la alberca, entre otras.

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El Alto me conto que se fue a "dormir" y unas horas despues lo despertaron (interrumpieron) el Bishop y un cuate con una rola de Chabelo a todo volumen. Eso es simplemente obra de un genio.

Hubo un bastardo que nomas estaba malvibrando sin motivo alguno. Encontre unas fotos de el mamando verga de hungaro, las posteare mas adelante para que aprenda.


Agradezco eternamente al BENOC y a su esposa por el magno evento, fuera del bastardo ese que estuvo jodiendo, la fiesta fue -sin duda- la mejor del siglo, gracias por darme de beber sin restricciones.

Que en una de esas me ando quebrando pero bueno ya es justo =p

Mamastian