Tuesday, April 29, 2008

Animal Nocturno


Me parece que el sábado pasado, voy saliendo de mi casa CRUDISIMO a casa del Bishop que vive en frente (que la noche anterior fue al revés pero salí gateando).


Eran como las nueve o diez de la noche, cierro la puerta de mi casa y de atrás de un árbol una sombra me hace: "Psssst!" y yo asi de PUTA madre me van a matar a la verga (cuando estoy crudo mis nervios son una desgracia) y me quedo quieto tratando de ver que carajos había hecho ese ruidito.

La sombra se mueve y sale un cabrón envuelto en un cartón de alpura. El cabrón me dice "ayúdame" y yo asi de no maaaaaaaaaaames por que carajos me pasa esto a mi?

Pues doy dos pasos para atrás y le digo, bueno pues que necesitas.

"Una chaqueta"

Como ya sabrán amigos pordio, mi mentalidad esta retorcida, y al escuchar eso me fui sin decir nada simplemente pensando que ese guey era un hijo de la chingada y me había albureado.

De la nada una pinche voz en mi cabeza me hizo detenerme justo en la entrada, apreté los puños asi de GRRRRRRRRRR!!! puta madre... y me regreso.

Me dice, guey es que tengo un chingo de frío, dame algo para taparme o déjame quedarme en algún lugar, es que no mames!

...y yo, fuck, a ver espérame. Ya me cruzo la pinche calle y me estoy metiendo a mi casa, el pordio envuelto en cartón me dice, pero si es seguro o no???

"Uta madre pues déjame ver chinga" Mi respuesta a su pregunta tan pinche demandante.

Ya me meto y busco una chamarra, salgo y no hay nadie. Me quedo ahí parado como imbécil pensando que el guey estaba loco, pero desde lejisimos su puta madre sale de una esquina y se acerca. Por fin le vi la cara, tenia como 35 años. Le doy la chamarra guardando mi distancia, observando detalladamente si no traía un puñal escondido.

"No mames, no se que esta mas cabrón, estar en la cárcel o vivir en la pinche calle con este frío del carajo"

"Esta cabrón" Le dije.

"Dios lo ve todo" Se da media vuelta y se va.

LLego a casa del Bishop y las chelas se habían acabado, les cuento lo que me había pasado y minutos después decidimos ir por un leve mas de alcohol, pero caminando.

Unas cuadras mas adelante vemos como dos policías están cateando al mismo pordio. Ya no traía cartón, traía la chamarra puesta.

Nos seguimos derecho.

No se que carajos tuve que haber aprendido =p

Mamastian

El Ataque de la trompuda de blanco

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9:43 am
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Un día común y corriente.
La noche anterior había comido algo muy spicy, y en ese preciso instante me dio un dolor en la panza cabronsisisisimo.

9:44 am
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Decido que tengo que zurrar urgentemente de manera agresiva o todo vale madres.

9:44 am
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En menos de un minuto llego corriendo zuzurrando "AYAYAYAYAAYAYAYAYAY" y dos segundos después ya estoy en intimidad con la trompuda.

9:45 am
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Bomba nuclear, con un suspiro de alivio, OOOOHH!!

Paso lo que tenia que pasar y ya al final, SE LOS JURO, que le jalo y la pinche madre saca una burbuja de aire y despide un PEDAZOTE de mierda directo hacia mi pierna.

En ese momento descubrí que tengo poder de alentar el tiempo, todo era en cámara lenta. Recuerdo como se oía en mi cabeza el "NOOOOOOOOUUUUUUUU!!!" Muevo la pierna con gran esfuerzo y el pedazo de mierda cae a centímetros haciendo un CAGADERO!

Me quede impactado, sin poder entender lo que había sucedido.

Que carajos haces en esos casos? Te vas y dejas la mierda ahí nomas para que el siguiente cabrón que llegue corriendo se mate a la verga?... y se zurre mientras muere... y se gomite del asco y el coraje al mismo tiempo?

No... tampoco lo iba a limpiar yo.

Salí silenciosamente y le dije a uno de los que limpia:

"Oye cabrón no mames un bastardo se zurro en el piso, que pinche poca madre..."

...y me fui.

Fin

Wakalastian

Cara de Pambazo


No mames... este horario de verano + mi nuevo horario del job me tienen ABARATADISIMO.


...y por lo mismo llego del job, me acuesto, y me desmayo inmediatamente soñando madre y media que parece realidad. Hace unos minutos estaba dormido, o no? que carajos, igual y esto es un pinche sueño o ya estoy muerto a la verga.

En fin, se me antojo cantarles a los pordio para que se emocionen en sus vidas, es una cancion con moraleja, una cancion con leccion de vida.

Hay un chico en esta ciudad o/'
que en verdad....raro esta o
/'
el es alto flaco y cabezón....y sin dinero o/'

Ademas al pobre de Tomas o/'
nunca ve donde estas o/'
y de dientes creo tiene tres o/'
esta chimuelo o/'


tiene muy grandes los pies o/'
usa lentes pues no ve o/'
tartamudo es al hablar o/'
y sin embargo sin embargo o/'
y yo lo quiero yo lo quiero mucho mucho mas y mas o/'
TOMAAAAAAAS!!!! UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! TOMASSSSSS!!!! UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

TOMAAAAAAAAS!!!! QUE FEO ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!

AY AY AYAYAAYAYAYYAYAY


Tomastian

Wednesday, April 23, 2008

Terror a los niños


No se por que me fascina espantar a los niños que apenas y saben hablar/caminar, es asi algo que me da una risa incontrolable.


Probablemente sea porque cuando tenia como 1 año me hicieron una fiesta y mis tías se disfrazaron de payasas. Fue una cosa tan horripilante que en TODAS las fotos salgo con una cara de terror indescriptible. Desde ese día le tengo miedo a cualquier payaso, y por lo mismo, se me hizo una adicción la venganza hacia los nenes.

Aquí otra magnifica foto; simplemente al que se le ocurrió todo esto es un genio de la comedia.

(Cortesia de mi carnala)


Mil gracias payasito, estes donde estes.

Bozostian

Problemas con el Juego


Una de las señales mas tempranas donde demostré -clara y abiertamente- que ya tenia PEDOS en la cabeza fue cuando jugué el Nintendo (Nes). Un bastardo que vivía a unas cuadras de mi casa lo tenia, y la primer vez que jugué Mario Bros y Duck Hunt simplemente me fui al carajo; como que hubo un click en mi cabeza y todo se fue a la mierda.


...y no es que no fuera un aficionado a los juegos de por si, desde el Atari ya me robaba los juegos de los mercados. No, el Nintendo fue el parte-aguas, y lo digo porque inmediatamente después de jugarlo, llegando a mi casa le dije a mi mama:

"si no me compras un Nintendo me suicido".


A ver... que pedo?

Que chingados haces cuando tu hijo de 7-8 años llega con un frase de esa magnitud con una convicción tan autentica? Mucho mas grande que la de Alex Dei? Pues se lo compras... ni pedo cabrón.

Total que ahí es donde empezó mi adicción fatal y desde ese momento no he parado, es muy poco probable que me haya perdido de algún juego importante o hard-core, y quien HUBIERA pensado que a pesar de ser un anti-microsoft-fucker y un nintendo-fan-dick-lover, en este preciso instante se me cuecen las habas por echar el call of duty online.

-Así que al grano-

Como saber si tienes pedos con los videojuegos y darle la razón POR COMPLETO a los putos gringos que dicen que los games son violentos y mala influencia, como por ejemplo, unos cabrones se meten con escopetas a una escuela y matan a los negros y osamas.

Es culpa de los videogames?

Si, totalmente.

Top Five de los juegos que han provocado desgracias por su pésima influencia y la falta de educación de quien los juega, en este caso el Mamas boi.

#5
Nexus

Pocas personas lo conocen pero fue el primer MMORPG en ingles. Si, estaba medio gay pero le dedique toda una vida a ese juego, toda una épica vida alterna. De ser un pordiosero, a convertirme en general de una armada INVENCIBLE y tener un amorío con la princesa (no mames creo que era un dude en la vida real =p). Después de dejar todo un legado, crear mapas para el juego, y contar con un NPC con mi nombre (que sigue existiendo en ese mundo alterno online), abandone esa vida virtual. El punto aquí es que mi personaje siempre traía una lanza, y en las pedas me ponía a bailar con un palo de escoba que le había sacado punta con una daga, gritando "LA LANZA DE CHRONNO, LA LANZA DE CHRONNO!!!" y obviamente rompí mil madres sacandole mole a varios cabrones.

#4
Double Dragon II.
Fueron incontables las veces que hice unos chacos caseros y me rompía la madre TODO el tiempo y le rompia la madre a mi hermana y al Bishop TODO el tiempo, tarareando la rola de Double Dragon II.
Los latigazos al buki...

#3
Ninja Gaiden.

El arte de las estrellas ninja es algo increíble, creo que alguna vez mencione por aquí como hacia que mi hermana brincara vidrios-estrella-ninja aventados hacia sus patas. También como olvidar como me compre unas estrellas reales y se las aventaba al Bishoooo en la panza.

#2
Street Fighter.

Los Hadukens en las pedas, haciendolo mil veces hasta que nos saliera uno de verdA.
Por intentar hacer el puente de Guile y posteriormente la licuadora de Zanguief, un dia me salio un estilo martinete de pura mierda y le PARTI su PUTA MADRE a un cabrón que fue llorando a la dirección y me suspendieron un chingo de días.
...y como olvidar cuando me salio el bastantes dulces........woooooooooowww

#1
Mención Honorifica al game que mas ha influido en mi comportamiento y al que estoy ETERNAMENTE agradecido:

Mortal Kombat.

Con una palabra lo describo: Fatality.

Cuantas chingaderas no he desmadrado gritando FINISH HIIIIIIIIIM!!!! cuantas cabrón? Es que es en serio: las truchas, Mothra, la Rana, Los Flamingos, mi playstation, la tele, el ventilador, celulares, dvds, al bishop, al camarón, juguetes del bishop, a mi hermana, a la pantera porque roncaba un chingo, al Klutch, al Fantomas.... puta MADRE... la lista no acaba.

Tambien me salio la patada de bicicleta, pero nadie me cree.

Que gran día,

Que alegría,
Gracias fatality,

Eternal Champion
Mamas Kang

PD
Ya me voy a echar el COD, algún cabrón de aquí lo juega? Quiero un puto equipo de pura banda conocida, bueno mi gamertag es San Mamas =p

Wednesday, April 16, 2008

El ataque de MOTHRA


Amigos pordio... sufro.


Sufro mucho ya que en la épocas de calor es necesario que tenga la ventana abierta y gracias a esto se desencadenan cosas espantosas y batallas a muerte.


Debe de haber una explicación lógica, pero -siempre- que hay calor hay putos moscos y millones de insectos voladores que nomas se meten al lugar donde este para chingarme. En especial las putas palomillas, moths, o como se puta-llamen.


Simplemente a las pendejadas les encanta estrellarse en mis ojos, y es horrible.


Seguramente están pensando: Pinche Mamas estúpido bastardo, que no sabes que la luz excita a esas chingaderas y por eso se meten? O mejor aun: sabes que el olor que despide el ser humano atrae a los mosquitos para que te piquen a la verga y en la verga?


Si lo se, pero lo que comento es diferente, hay un guerra contra esos hijos de su puta madre. Me quieren matar y si estuvieran gigantes me comerían sin duda alguna. La prueba de esto es que empiezan a mandar palomitas, luego mosquitos, luego palomas medianas, luego moscos verdes que hacen un putero de ruido y aunque los mates siguen llegando mas, y mas, y en una de esas cuando mas estas en la pendeja... mandan al BOSS:

-Imaginense esta chingadera pero en negra como ano-

Es realmente escalofriante, pinches madres ENORMES, son murciélagos, son batmans a la verga (esto ultimo no tiene sentido, pero no le voy a decir BATMEN a las palomotas y se chingan).
La guerra contra los batmans es algo indescriptible y la primer vez fue cuando el Klutch y yo eramos chiquitos, era en la epoca de Kids. No hacíamos nada, siempre estábamos puercos, nos la pasábamos drogados todo el día asi como atrapados en la factoría, comiendo pene todo el día. =p

En una de esas estábamos en el sillón importado de Venecia, (herencia del Gepeto) y de la nada el puto BATMAN se mete y los dos asi de NO NONONONONONONONON MAAAAMEEEEEEEEEEESSS CABRON!!! y los dos super jotos y tizos casi casi abrazados como scooby y shagy tapados con una cobija temblando de la chingada asomando nada mas los ojitos.

Nos venia a matar, y tenia colmillos, era el MISMISIMO batman con colmillos gigantes.
OH MY FUCKING SHIAT!


Nos dimos cuenta de que con puterias no se iba a llegar a nada y nos armamos de valor y comenzó la batalla versus murciélago mas larga de todos los tiempos.

Si de todos.


Cada quien agarro un arma y le intentábamos dar pero la madre esa los esquivaba y se me estrellaba en los ojos, seguramente traía un polen venenoso para dejarme ciego pero siempre fui mas astuto que ese pajarraco infernal.

Después de como una hora de batallar con puros swings fallidos, le damos un MEGA VERGAZO y sale a la pared, ya saben, embarrandola toda de mierda; porque aparte de todo, aunque mueran te dejan marcado con MIERDA.

Total que el batman quedo todo malherido en la alfombra y OBVIAMENTE, ASI PERO OBVIO, tenia que venir el fatality.
Agarre un aerosol con un encendedor gritando FINISH HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!! y mientras el Klutch le enterraba un palo en la panza, yo lo incineraba gritando mi WAR CRY: AAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!!!! MUEEEEREEEEEEEE HIJO DE TU PUTA MAAAAAAAAAAAADREEEE!!!!!

La chingadera tenia ojos rojos brillantes que me observaban mientras su cuerpo burbujeaba ya que la mierda que tienen adentro empezó a hervir... y no tienen ni puta idea de como sudamos, Braveheart no es na.


La alfombra quedo hecha una piltrafa, el pinche cuerpo del delito se quedo fusionado con la misma y esa pendejada me atormento en mis sueños por muchos días.

El Klutch la bautizo como Mothra.

Mas adelante me atacaron dos mas, una la tengo bloqueada por el shock ya que me toco solo, y la otra me toco en otra casa -me dejaron solo con una escoba- y por no romper algo o llenar el cuarto de mierda, me la lleve leve y nomas no pude vencerla, solo la herí. Al final llego alguien mas que estaba en contra del fatality y la saco con una bolsa para dejarla en "libertad".

Pero se que me esta buscando, y a parte estoy SEGURISIMO que esos eran unicamente mid-bosses.

Hay una chingadera ahi escondida por la presa madin que es la madre de todas, que se puede convertir en dinosaurio, y tarde o temprano me tendré que enfrentar con ella para la batalla final.


Es mi destino, y espero estar PEDISIMO e inmediatamente desnudarme como Beowolf cuando llegue el momento de salvar a la humanidad de semejante amenaza. Pinche satanás vuela en sus ratos libres en una de esas bestias asquerosas con ojos en las alas.

Los salvare de una muerte espantosa, se los juro.

Mothastian
Su Mesías local.

Tuesday, April 15, 2008

La pordiosera de la semana

Y las pordioseras quieren cantarle al mamas por su cumpleaños :Por que es chacal y lechero , por que es chacal y lechero , por que es chacal y lecheeeerooooooooooo , y nadie lo puede negar , y nadie lo puede negar , y nadie lo puede negar. Y ellas te quieren desear un pordio cumpleaños , te mandan un beso pero que no pueden dartelo personalmente por cuestiones laborales , ya sea haciendo peliculas , vendiendo sus coños , etc .


Siento no poder ir pero me da pena que me veas la cara



Es que estaba hasta el pito bue y Marilyn no me dejo ir que estas muy loco



La neta es que estaba trabajando vendiendo mi pa bara bara


Tambien ellos

Tambien ellos quieren felicitar al mamasutras por su cumpleaños
Felicidades papi , y no se te olvide sacarme de aqui papi




Feliz cumple , acuerdate que pediste tu ala chiquita , chao

Lastima que no pudistes llevar a Mexico a la copa Davis (Jimmy Connors)

Hijo de la chingada , por que me abandonaste yo era tu hijo y ahora me mori

Felicidade boludo , te arrimaria el chile pero tengo que vender mi culo pa comer

Mamasito , ojala te la pases rodeado de tus vergas queridas y te metan una de este pelo
Yuhuuu, felicidades , te mando un beso chiao
Perdon , felicidades hijo
Mordida !!! Mordida!!! mordida!!!
Mamas , te iba a salir de un pastel , pero mi aguayon es claustrofobico , felicidades puto
CONGRATURATIONS Beotch!!!

Saturday, April 12, 2008

Anger Management


Tengo que confesar que tengo problemas con la furia, e independientemente que he logrado que ya no sucedan episodios de ira y destruccion tan seguido, siguen sucediendo.


Hay un problema muy serio con mi cerebro. Este piensa que a los putos aparatos electricos les gusta hacerme chingaderas, y cuando eso sucede, simplemente no me ando con rodeos...

Si me salen con pendejadas, les rompo su puta madre para que aprendan, punto.

Yo se que no tiene sentido, pero he visto a bastantes personas que cuando alguna pendejada no les sirve, lo primero que hacen es darle un vergazo.

A mi me pasa lo mismo, pero yo si me voy hasta la destruccion total, incluyendo un fatality que me hace sentir bien despues de hacerlo.

Una de las mas memorables es cuando encargue un playstation a un familiar que se iba al gabacho. Esta persona decidio comprar uno reconstruido no se porque CHINGADOS. Desde el momento que lo prendi tenia pedos, lo tenias que voltear para que corriera el disco y dias despues eso ni funcionaba.

Lo que hice fue abrirlo, que por cierto tengo una tendencia por abrir todo tipo de aparato electronico por el morbo de "saber" como funciona, y cuando lo voy abriendo me doy cuenta que tenia un tipo como de estampa y mas madres que OBVIAMENTE no eran parte del producto original.

Al principio fue un putazo leve y la chingadera no servia, despues uno mas cabron provocando que ya no prendiera, y en ese mismo instante mi ira se desato aventando la chingadera a la pared, brincarle encima y patearlo mil veces gritando AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!! y al final llego el fatality: Agarre la pinche pieza donde esta el lente, la subi hacia el cielo asi como le hacen los pinches padres cuando se van a comer la ostia, y me lo meti a la boca masticando el lente una y otra vez hasta sentir que lo habia hecho mierda.

Me senti excelente.
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Chingas a tu puta madre pinche playstation de mierda.
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Otro dia me regalaron una television super gigante y estaba bien chingona. Pues la pendejada de audio y video tenia un falso y no permitia que conectara mis consolas.

Eso es inaudito.

Una vez mas la abri para ver que pedo y como estaba medio desesperado por jugar, no se que chingados le movi que arruine por completo las entradas de video y en ese momento me atrapo la ira extrema y aplique el fatality: Agarre un desarmador y se lo enterre en la pantalla.

Me senti excelente.
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Chingas a tu puta madre pinche television de mierda.
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Me regalaron un dvd marca PENE, la chingadera cada vez se ponia mas especialita con los discos. Si tenian un rayonsito asi MINIMO la pendejada no los corria.

Un dia quieria ver nacho libre con el Klutch y como la pendejada nomas no queria servir y arruino mi diversion, espere a que se fuera el cabron y en el momento que se fue agarre un martillo y lo empece a VERGUEAR sin parar.

Me senti increible.

Eso fue hace varios años y poco a poco me fui dando cuenta que estaba loco y lo deje de hacer supuestamente. PERO, hace unos dias el pinche ventilador empezo a hacer unos ruidos ESPANTOSOS y me desperto el hijo de su puta madre.

Era el ventilador del diablo ya que las rendijas estaban super abiertas, -tanto-, que un dia la pendejada me pellizco el brazo y lo tome muy personal.

Primero le avente una almohada y el ruido emperoro. Eran las dos de la mañana y yo ya estaba encabronadisimo, le di dos vergazos leves y nomas no dejaba de hacer escandalo. Que hice? lo agarre de la base y lo empece a azotar prendido contra el piso como pinche Jack Nicholson hasta hacerlo mierda. Al final lo avente por la ventana y le dio al coche del yuca =p

Me senti increible por dos minutos y despues me arrepenti a la verga.

Pinche calor esta de la chingada.

Huelo a mierda por tanto calor, ayudenme por el amor de dios, cometi una pendejada y el ventilador no me lo perdona =p

Sudastian

Wednesday, April 9, 2008

Homenaje a la old People

Se acerca mi cumpleaños, y pues independientemente que mientras mas años cumples mas te atormentas, llega un momento en la vida en que tu cuerpo te dice: Cabron.... ya no es lo mismo que antes.

Yo corria como un puma, y podia brincarme bardas sin problemas. Ahora, bajarme del coche me cuesta trabajo, y eso que apenas voy llegando a los 30.

Pero bueno, me voy a embriagar como un profesional.

Ahora imaginense a los 80, no mames =p

"ES DE MANGO?!"

"MAMAS CORTATE EL PELO!"

-Parece que esta hecha con play doh-

-Bien pedo y bien drogado... hmm en una de esas..-

"Me la meten por una lana?"

"En unos dos años ya se le para al nene jijiji"

"GRACIAS POR LOS CONSEJOS PELE!"

"Mamas 2099"

"Vendo la pucha"

-Creo que si es el maestro Miyagi, el puta Morita, o no?-

En fin, me pondre hasta las nalgas y me hare mas viejo en el inter.

Mamastian

Gustavo Baz, la calle del infierno 4


Vivo a un lado de una de las calles mas sangrientas de la historia, y antes era peor.


No se por que chingados, pero todo el mundo se estrella, se mata, asaltan, y se estrellan otra vez =p

La primera que recuerdo fue cuando atropellaron a una bastardo justo en frente de mi casa, creo que yo tenia como 8 años y el guey estaba todo ensangrentado pidiendo ayuda envuelto en una pinche sabana de la tia Delfina. Cuenta la leyenda que el albañil murio en brazos de mi padre, que por cierto, estaba en calzones... y ese mismo dia fue cuando le cayo la maldicion de Belsebub.

Otra fue cuando un pinche chavito, Junior, fue a la tienda a comprar bolillos y le robaron su coche. Los ladrones estaban drogados, ya que tratando de escapar se estrellaron en la caseta de mi casa. Cuando yo escuche el madrazo, sali descalzo (como siempre), persiguiendo a los ladrones con una cuchara en la mano. Que pensaba hacer? no se, pero a huevo que un cucharazo bien dado en el pito te duele.
El pinche Junior llego gritando y llorando asi de NO MAMES MI PAPI ME VA A MATAAAAARS!! y yo con las patas negras por andar corriendo en la calle con la cuchara en la mano super amenazante.

Luego otro dia venia caminando de comprar chile en papas con calabaza, y justo en frente de mi, un pinche motociclista se atora en una piedra y sale volando a la verga como 20 metros. Como yo soy un super ciudadano, lo fui a ayudar (creo) y ya se subio a la moto todo sangriento y se fue con la mano al reves.

Meses despues en el mismo lugar, un pinche coche le pega a un motociclista (seguramente era el mismo) y VERGA sale volando y queda todo vergueado en el piso.
Ahi si estoy seguro de que fui a ayudarlo, y el pinche pendejo que le pego no se bajaba del coche. Yo gritandole BAJATE BASTARDO! y todavia el guey tuvo los guevos para armarmela de pedo. Afortunadamente llegaron los estatales y se lo llevaron preso... ah y el motociclista quedo hecho mierda y tambien olia a, obviamente.

Un dia salimos de vandalos TIZIZIMOS a las 3 am y por echarnos a correr nos apañaron los cops con pistolas y escopetas y la verga.

Hace dos dias paso una pinche vieja gritando desde lejisimos-su-puta-madre, chingaderas como LO MATARON NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! AAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!! NO MAAAAAAAAAAAAAMMESSSSSSS!!!! y no paraba cabron, yo tenia una de las peores pinches crudas de la historia y nomas me quede asomado viendo como pasaba mientras gritaba sus penas. Quien sabe que paso, seguramente le metieron la verga a la fuerza.

Dos romano... finito.

... y para cerrar con broche de oro, hace como 10 años o mas, mi padre estaba crudisimo a la verga y se salio por unos tacos a pie y de noche. Pues paso una combi sin luces, le metio un VERGAZAZO provocando que saliera volando y frenara con el craneo. Se regreso la combi y lo remato a la verga (bueno eso dicen). Ya todo dado a la chingada quedo en estado vegetal y poco despues se murio y yo desperte con llantos de la familia.

Esa es la version oficial, mi teoria es que unos judas lo balacearon, pero nadie me quiere revelar la verda =(

Morire de la misma manera?
Atropellare a un padre de familia en venganza?
Abandonare todo lo que hago por buscar la verdad, con el riesgo de morir como un cerdo?
Tendra que ver con el asesinato de Colosio?
...y si hay una fortuna escondida y por eso lo mataron?

Si, a huevo que por eso fue!
Voy a buscar mi dinero, MI PAPA lo pago con SANGRE!!

JUSTICIA GOD DAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEET!
AND JUSTICE FOR ALLL!!!!!
DAMN YOUSE ALL tO HEEEEEEEELLL!!!

........
.....
... pero no mames, la fortuna estaria en viejos pesos.

Mejor me duermo.

-Igual- y en la noche salgo a vigilar la calle del infierno.

Un heroe ha nacido.

El Huerfastian

Thursday, April 3, 2008

Culito Ruirz

WWWWOOOO MAMA, EL MAMAS ME_HA PENETRAAAADO o/'

GUOOOOO MAMA, ESTOY ENAMORADA DE_SU_VERGA o/'

WWWWOOOO MAMA, EL MAMAS ME_HA PLANCHAAAAAAADO o/'

GUOOOOO MAMA, ESTOY ENAMORADA DE_SU_BROCHA o/'

GUOOOORDA MAAAAMAAA, que VERGAAAAA TAN GUOOOORDAAA o/'


Les quiero platicar una historia:

El dia de hoy vi en la tele como Pablito Ruiz insinuo que no era puto... e independientemente que TODOS sabemos que le FASCINA el cara de haba desde los doce años...

...pues YO conozco a alguien que se lo poncho a pelo, a esa edad, y le dejo el ano como higo al reves con sangre y mierda combinada, ustedes saben.... como un autentico helado napolitano.


Toda una loca en la cama...

Hmph!

Rajastian
y no, no fui yo, no empiecen de perras celosas...