Friday, February 29, 2008

PTVCE

P411 (2 hours ago)
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhh!!!!!!!!!!!!!aaron just got burnt like a crispy piece of bacon
moosaystheduck (4 hours ago)
Haha."Smiling like this."LOL.Favorited.
jessicasthlm(6 hours ago)
this better be a joke!! haha
daniloflecha(9 hours ago)
Good actor? Say what??
HuyTon93 (14 hours ago)
is it true that nick have punched paris hilton?
noorapoora (1 day ago)
I don´t think that they were pretending or if they were Nick is a pretty good actor.
bsbabe2007 (2 days ago)
I'm sorry, it may look fake, it may be fake, but OMG Nick Carter looks hot when he loses his temper.
waytoTR1 (3 days ago)
nick is making fun of aaron when he tells him respect me he's not trying to be black just making fun of aaron that he's the one who is trying to be black
EwItsAshleyHoe (3 days ago)
Whatever they sound like theyre gay.
mams95 (3 days ago)
sergio mayer los mejores biceps ever
HisxWorstxMistake(4 days ago)
Well..that was a pretty fucking gay video.Aaron is still hot, amazingly.Nick is still a dumbass.

Wednesday, February 27, 2008

Disturbador social

El otro dia sali a la calle a comprar un cigarro y en el camino veo a unas niñas como de 7 años hechando desmadre adentro de una nave solas. Ya compro mi cigarro, lo prendo,voy caminando de regreso y veo a las niñas asomadas por la ventana del coche haciendo desmadre. Me paro enfrente de ellas con mi cigarro en la boca y les digo "Oigan niñas, les gusta el PITO? segui mi camino y me senti muy bien. gracias.

Tuesday, February 26, 2008

Advertencias -360-


Como buenos mexicanos, nunca leemos ni madres porque nos da hueva, esto puede ser desde cosas estupidas como leer el precio de un helado que esta en numeros GIGANTES en una pared y preguntar "Cuanto cuesta?" a cosas alarmantes como tu contrato del trabajo o pedos con el banco donde te la meten hasta adentro.


Solo hay algo que me hace leer cualquier tipo de cosa, y eso es ir a zurrar. No puedo ir a zurrar sin algo que leer, punto.

Una de las cosas que lei hace poco fue el instructivo de mi 360 y me llamo la atencion varias advertencias mencionando una y otra vez que mientras este prendida la puta consola con un disco adentro -NO LA MUEVAS- pero nunca dice por que.

Afortunadamente le hice caso, y dias despues el Bishop me conto que un carnal movio su consola y todo valio verga.

Aqui una demostracion de que es lo que pasa.



...ahora, si tus juegos son piratas pues que chingados, pero uno original si duele.

Mamastian

Como ayudar al mundo a putasos


Comúnmente la gente ve la malvibres como algo notoriamente malo, simplemente piensan que la gente no merece ser juzgada por su aspecto, actitud o simplemente por su vestimenta, sin embargo existen muchas circunstancias donde un ataque verbal o físico directo indirectamente ayuda a esa persona con un pedo que he denominado como hardcore correction method o broken steam. Uso el termino en ingles porque pues suena mas verga y la madre.

¿Que es el hardcore correction method?

Muy simple amigos, en cualquier momento en que veamos una persona con una notable circunstancia perjudicial para el mismo, el uso de una vestimenta notoriamente inspirada por la tendencia femenina del emo, obesidad adquirida por falta de autoestima, religiosidad adquirida por influencia familiar o miedo, etc. deberemos de hacérselos saber con un tono burlón y atacante, deberemos transgredir el respeto y atacar a esa persona valiéndonos de cualquier método altamente encabronante en dicho tiempo y lugar.
Más simple, es patear al venado caído, aplicar el sucker punch a la gente jodida para joderlos mas, quitarle el lunch al mas chaparro del salón, malvibrar a los gordos, aventar objetos en la calle a espaladas plateadas, en lugar de tolerarlos o consentirlos. Ese es uno de los grandes problemas de esta sociedad, apapachamos al enajenado, al débil y al pendejito lo cual esta jodido incluso desde el punto de vista de evolución como tal. ¿Porque debemos de salvar al corderito en lugar de hacerlo independiente?
Realmente a Darwin le estamos dando una patada en el culo, hay gente que necesita sufrir y aprender de hardway o si no pues siguen desarrollándose en lo que conocemos como sheepy people o pues el comun y corriente cretino cara de verga.

Caso 1- Fat Child

Probablemente nos hemos topado con estos kids todo el tiempo, playerita de algún anime holgada pero fajada dentro del short tipo bermuda, un gansito en la mano derecha y una coca cola en la izquierda, mientras camina con su igual obesa madre por alguna plaza comercial mientras da una mirada a los estantes de comida rápida. Ese kid tristemente va a valer verga, se enamorara en primaria, secundaria, universidad y el resto de su vida de chicks inalcanzables, le gritaran puerco, cerdo, cochino, comúnmente evolucionara a ser un dude que a sus 40 años no ha cojido ni de pedo, malvibrara a todos los dudes que pueda atacándolos a sus espaladas con sus novias, ya que el secretamente esta enamorado de ellas, se tornara en un hombre de negocios que utilizara el baro para poder obtener mujeres y respeto y en general será un soberano hijito de puta malvibroso siempre y cuando tenga la oportunidad.
Los gordos se hacen por pinches holgazanes, no merecen respeto ni de pedo, jodanse y dejen de tragar no mamen, no es por la “tiroides” eso es pura bullshit, es porque desayunan pollo frito con malteadas de chocolate pinches fat fucks.




Solución:

Atacalo pronto y a temprana edad, hazle notar su aspecto obeso y hazle alarde de cómo parece una ballena bebe. Si lo vez en la calle y le dices alguna frase como gordo fracasado muy en el fondo sabrá que es verdad, por lo cual le estarás haciendo un gran favor a la humanidad, ya que este niño desarrollara un odio a la gente y se tornara en un asesino serial capaz de ayudarnos con los graves problemas de sobrepoblación del mundo o en su defecto se dará cuenta de cómo con un simple esfuerzo de cerrar el hocico y dejar de comer cagada podrá bajar de peso y conseguir placeres interesantes.

Ejemplo:

Simple, el pasado viernes vi a un niño del colegio green gates, era un sujeto de unos 14, que pesaba así como 100 kilos, traía en la mano una hamburguesa de macdonalds.
El pinche gordo iba siguiendo a una teen de unos 14-15 años que pus si estaba asi amazing, obvio me hizo emputar el gordo con su fracaso tons lo unico que tuve que hacer fue acercarme en mi vehículo, y con una suave y firme voz decirle: Gordo fracasado.

El kid tiro su hamburguesa, me pinto dedo mientras la teen se cagaba de risa. Por supuesto me di la vuelta en el retorno para ver su reacción post hardcore correction method. Estaba hablando con la teen y no traía la hamburguesa. Eso fue un bien para el gordo divirtiéndome mientras lo hacia. Buena suerte slip fase, me la pelan tus métodos dieteticos.


Caso 2- El religioso a la de ahuevo

Verga verga, como me cagan, comúnmente surge de una madre traumatizada por las fechorías de los hombres, muy probablemente era bastante prostituta y pus se cogio a medio país, obvio ni un cabron le quiso hacer caso cuando se embarazo y decidió criar a su hija como un sand pussy uptight slut.

Funciona igual con los hueyes, padres militares que les metían unas putizas de la verga y están orgullosos de sus vidas mediocres y pendejitas, pero los peores son los que lo hacen por “moda”. En mi colonia eso era muy común, mientras te vieran en la iglesia los domingos la gente aparentaba que no tenían pedos, eso es la iglesia al final, una pantallota para aparentar que no hay pedo y que somos así inmaculados. Mientras que “papi” se va al table diario y la esposa se intoxica con prozac.

Pito religiosos, me la pelan, son todos unos pinches hipócritas que compran el mejor producto ever, felicidad sin limite limitando su vida actual, pobre Tyler, lo harían llorar con su pendejes.

Solución:

Denota tu herejía constantemente frente a ellos, saquea sus domingos, invítalos a ver el fútbol americano los domingos, ponlos pedisimos los sábados para que no lleguen a tiempo, malvibralos de que van a la iglesia porque si no mami les pone unos putazos, cuéntales que es pura mamada creada por los antiguos historiadores que requerían control universal a sus acciones. Es increíble que en una época donde existe tanto control en todas las acciones humanas aun necesitemos un ser mayor que nos recuerde que es malo y que es bueno.


Ejemplo:

En una calida mañana de domingo donde me encontraba bastante crudo decidí ir a la iglesia de mi localidad, por supuesto estaba plagado de fucktards hipócritas que estaban ahí para arrepentirse freely de sus mamadas, me forme para comulgar una y otra vez, aproximadamente a la quinta pasada el sacerdote me miro y me dijo, que no habías pasado a comulgar ya? Obvio pus yo así de, si padre pero pus queria mas vinito, no me pone un poco mas en esta ultima ostia? Obvio el dude se fue a la mierda y yo me gane un lugar en el hell.


Caso 3- El microbusero hijo de puta


Famosos y pertenecientes a nuestra vida diaria para todo aquel que se aventure a la lateral del periférico, estos pinches rolingas caras de pene piensan que el camión en si es una extensión a su micropene, por lo cual comúnmente avientan lamina, se te cierran, te retan en fin, te joden tu dia haciendote encabronar con su malvibres constante.



Solución.

Siempre he querido tener una katana de ninja pedo la de blade, me fascinaría poder contar con ella para bajarme del coche y literalmente hacer que se cague en los pantalones, sin embargo eso no es posible, ya que me iría a la mierda a la cárcel ya que mi odio es tan grande que igual lo desolló como pollo al putito, por lo cual existe un método para malvibrarlos políticamente, cada vez que un microbús se pase de verga con nosotros, lo que deberemos de hacer es poner nuestra mejor cara de hipócrita, no perderle la vista y de ser posible anotar el numero de unidad y todo el pedo, en cuanto veamos una patrulla cerca de dicho microbús la alcanzaremos denotando un grave agravio a nuestra libertad personal.
Deberemos decir la frase oficial ya que es la única forma en que los cerdos creerán que realmente requerimos su asistencia, y procederemos a decirles que la unidad x de la ruta y con las placas whatever se encuentra en estado de ebriedad, denotaremos que esta manejando como loco y que incluso casi provoca una colisión.
Les garantizo que la unidad seguirá al microbús, le jodera el tiempo en lo que lo someten a un interrogatorio y de paso igual y lo multan por no contar con cualquier permiso, en caso de contar con un chingo de feria incluso puedes pagar para que lo detengan (esto funciona ya que hemos llegado a pagarle 100 baros aun policía para que someta y arreste a gente en broma)

Ejemplo:
No les recomiendo hacer lo que hice ya que igual y les meten el pene ya que se alían al ver uno de la manada de mandriles caído, sin embargo era un día cualquiera donde amanecí con el poder sayayin en mi, me encontraba manejando placidamente por el periférico, cuando un puto microbús me impacto y se dio a la fuga, lo que hice fue alcanzarlo, madrearlo, robarle el dinero y huir como ninja, sin embargo eso de a ver sido visto por un policía seria asalto con lesiones, osea bote ahuevo. Es lo que se merecen esos pinches microbuseros.

Apliquen el hardcore corection method amigos, si ven un emo aviéntenle proyectiles como plumas, toronjas, huevos aplíquenle el tapetazo, jodan a la gente jodida para que se salven a ellos mismos. La única excepción es el capricho, mr Jesús se encargo de meterle el pene right from the start.


NEXT:::::::::::::::::::::::


El Fantomas said...
Vale, pero ¿que propones? ¿Cómo sustituyes la religiosidad? Yo aquí solo veo la diatriba de un adolescente (que no lo eres) ardido con la vida. Todos los pordio odian sus vidas pero todos tiene algo que tu no mi querido perro. Humor. Carajo hasta el robocop tenía el chip del humor medio calibrado. Se que no escribes para nadie en particular pero por lo menos intenta hacerte reir a ti mismo. Si no quedas como un niñito lloron. Y que conste que es crítica constructiva.


Ok me caga hacer esto pero será necesario en este caso.

¿Como sustituyes la religiosidad?

No es sustituible, es un requerimiento de la gente, no es necesario contar con un orden divino de lo bueno o malo, en lo personal creo que con los derechos humanos sobra y basta, con los altos niveles de control donde incluso contenemos la libertad en la supuesta diversión, es un concepto abstracto referirnos a un elemento como la religión, leyendo tu “critica contractiva” tu no propones ni verga, y de igual forma asemeja que mas bien el que requiere un elemento de control eres tu, te recomiendo una dosis de Sartre para aminorar tu mala fe.

Mi sentido del humor es distinto quizás, a mi en lo personal me parece absurdo y cómico el hecho de que contemos con un cartel pendejisimo pagado por nosotros mismos dentro de un país que se jacta en ser laico y libre, de igual forma no por estar en contra del populismo y de la religiosidad “odio mi vida” ni pienso que en general ningún pordio la odie, sin embargo para mi no es necesario estar de acuerdo para ser feliz, es mas, al contrario me jacto de no estar de acuerdo con el control, yo en lo personal me rió, me agradan mis criticas, me agrada burlarme del orden divino, me agrada ser absurdo, sin embargo ocasionalmente hay cosas que me encabronan y busco aportar una onza de materia gris a la generación RBD enajenada.

El niñito llorón yo lo definiría como quien se regula en sus comentarios y aborda el tema con precaución, el hecho de que te afecten mis comentarios lo suficiente para escribir tu desacuerdo, me agrada y me hace reír, me agrada que requieras una propuesta de mi parte para mejorar tu vida ya que por lo visto requieres arduamente y pasionalmente una verdad absoluta que te meta el pene. ¿Critica constructiva? De verdad requieres eso y sin embargo pides humor, Mm. creo que más bien deberías de definir y analizar como abordarme para que te proporcione entretenimiento en lugar de escribir random bullshit.

Sin embargo he decidido ayudarte, de ahora en adelante podras referirte a mi como Perro de los cielos, podras darme dinero y te garantiso que cuando mueras llegaras a un lugar mejor, donde existen miles de cachorras que te proporcionaran placeres sexuales inimaginables, donde podrás beber sin preocuparte de sufrir un paro respiratorio por el exceso, donde seras libre y feliz por fin, siempre y cuando me obedezcas y hagas todo lo que te diga yo, como primer penitencia por estar en desacuerdo te ordeno que te cortes el pene ya que atentaste contra mi inmaculada persona, recuerda que vale verga que lo hagas, si sacrificas tu vida por mi, yo te guiare a la vida eterna de placeres. Ahora bien dissmised y fuck you. (Eso es amen en mi religión)-

Sunday, February 24, 2008

Lucas, libera a Yoda, sabemos que lo tienes enjaulado


Como el Klutch dice todo el tiempo, "George Lucas no es tan original con sus personajes, solo tienes que ver a los elefantes"... o alguien lo dijo, quien sabe quien mergas, el punto es que estoy seguro que el Klutch y algunos de ustedes se van a ir a la mierda cuando vean esto:


Este video prueba que hay criaturas espantosas rondando por ahi y en cualquier momento nos van a hacer mierda, se los juro por Dios.

Es que no mames, imaginate que estas parchando y de repente volteas a la ventana y esa chingadera-Ewok-asqueroso-alienoide te esta viendo? no no no no mames.

Necesito una escopeta asap.

Sci Mamas Fi

Friday, February 22, 2008

Cuidame y protejeme de que me metan el pene.


Hay pedos en el país, hay atentados, hay pobreza… Rézale a la morenita.


Ya tiene un chingo que no escribía, pero realmente desde diciembre cada vez que manejo a mi job, un poco antes de llegar al toreo, a mi lado derecho (yendo de norte a sur) existe una imagen que me encabrona de sobremanera. No se si sea que soy un hereje de mierda o simplemente me empute que en un país supuestamente laico y libre exista este tipo de propaganda inútil, por supuesto pagada con nuestros impuestos.

¿La imagen? La virgen de Guadalupe, la piedra angular de la pendejez en México, enmarcada con una frase de “pretéjenos y cuídanos siempre” …. Aja vamos a ver.
En primer lugar no deberíamos de enmarcar un símbolo creado por los españoles publicistas de aquella época, sabiamente dijeron vamos a enmarcar una figura celestial con dotes mexicanos para que estos pendejitos trabajen nuestros campos, nos mamen y les podamos meter la riata así pedo ALL THE TIME. En segundo lugar que vergas, porque mis impuestos supuestamente utilizados para pavimentar, para pagar seguridad publica y proporcionar SERVICIOS a los ciudadanos tiene que ver con dotes divinos, muéstrenme a la virgen recogiendo mi basura y con todo gusto le entro a ese pedo, pero no me mamen con ser religioso a la de ahuevo.

Por supuesto este pedo tiene que ver con el PAN, siendo unos mochitos pendejitos que se hacen idiotas con que no son populistas, manipulan a las masas con pan y circo, siendo pues que están concientes que la gente se va de rodillas a la basílica rompiéndose el culo por “fe” mientras que ellos buscan simpatizantes y reconocimiento por sus mamadas y propaganda religiosa que tiene que ver pene con su trabajo.

En general no puede ser que con tantos pedos y ya que hasta nos caen bombazos y atentados nos ocupemos en admirar un cartel religioso, en lugar de comprar asi machines guns y magnums para los policías, pero pues whatever. Si no están de acuerdo me vale pene, y les aseguro que al gobierno mas.
Reina de Mexico mmm hipocritas de cagada, si seguro para todos esa es anahi o alguna otra de las putitas de rebelde. Fuck you Pan, Fuck you Cartel.

Thursday, February 21, 2008

Reflexiones

Pensando una vez mas en la historia del pendejin, osea como es que alguien que se considere "machin" puede soportar 6 meses de ser violado por eskimales? No mames a la semana A LO MAS ya dices aunque me maten me quiebro a unos cuantos o de plano te avientas al mar......


Siempre me he preguntado, porque en el baño del terreno de mi padre hay un letrero robado de una calle que se llama "CALLEJON PACHECO" ? Y quien fue el genio que lo puso ahi?


Cual es el sexo de Yoshi?


Porque Roy Fokker fue a comerse una ensalada de piña mientras se estaba desangrando en lugar de ir al hospital?


jamas lo sabremos......

Thursday, February 14, 2008

MUERTEEE! REVOLUCIOON!! MUEEERTEE! REVOLUCIOON

No mames despues de una quincena de sufrimiento en el trabajo que por alguna razon se convirtieron en los 15 dias mas largos de mi vida, me dice mi cuate del job "te tengo buenas noticias" y yo "digame licenciado" "ya llego tu cheque" "al fin putamadre el dia de la remuneracion ha llegado" .....Asi que me dirijo a la seccion F a que me den mi mas que ganada recompensa, saludo a mi amor de recursos humanos, firmo el recibo, "que estes bien Klutch" , salgo , abro el sobre y........KEEEEEEEEEEEE (un trueno se escucho en ese momento)

13% de mi salario.....donde esta? AH no pues no esta , es inexistente, el gobierno se lo deglutio.....asi ke al mes 13% de mi sangre se va a las bolsas de un cerdo con traje que lo pone en la tanga de una zorra en el foxys.....
Yo no voy a aceptar jamas este ultraje a mi persona, JAMAS en la vida he entendido porque necesito un gobierno, nunca en la vida le he dado mi permiso a ningun pendejo para "gobernar" sobre de mi, votar es para los pendejos,solo los retrasados mentales van a llenar una boleta para ser esclavizados voluntariamente, JAMAS en la vida voy a comprender porque tengo que pagarle tributo a una bola de bastardos que se sienten los dueños de la tierra donde yo camino, del aire que respiro y del agua con la que me lavo el fundillo, levantemos una OZ en una mano y un Martillo ensangrentado en la otra y asesinemos a la burocracia, violemos a sus esposas y hagamos que sus hijas se atraganten con nuestros testiculos metidos en sus traqueas mientras nuestros perros las fornican por el ano, fusilemos a sus familiares como si fueran ganado, y asi mientras KLUTCH VAN DAM levanta la cabeza decapitada de Felipe Calderon con nuestros cuerpos bañados en sangre de niñas virgenes, gritemosss
REEEEEVOOLLLUUUCCIOOOOONNNNNNNNNNNNNN
MUUUUUUEEERTTTTEEEEEEEEEEEEEE
RREEEEEEVVVOOOOOLLLLUUUCCIOOOOOONNNNNNN
NEEEEEEEEEGRROOOOOOOOOOOSSSSSS
PPPPPPPEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y asi mis camaradas, ahora que hemos derrocado 100 años de falacias y abusos al pueblo pordio , YO, KLUTCHINGTON REPUS VAN VAM SEGUNDO me proclamo AVE CESAR de la asociacion de Emiratos Pordiogricolas antes conocido como Mexico , para asegurar la continuidad y estabilidad de esta valiente nacion de guerreros, el territorio de los Estados Unidos Mexicanos sera dividido en cinco diferentes Emiratos cada uno gobernado por un Narcosatanico de mi eleccion, todo aquel que se atreviera a desafiar la voluntad del CESAR sera desmembrado junto con su familia en una plaza publica, su vida, trabajo e hijas virgenes seran ofrecidas a la divinidad del CESAR, por el CESAR y para el CESAR.

AVE KLUTCH

Wednesday, February 13, 2008

Space gordo


Que pacho k , hace mucho que el space pordio no andaba por aqui y es que se escondio abajo de una piedra pensando en que pasara cuando liberen a esos criminales que pongo en el show , pero bueno , mientras sea nuestro secreto .

Miren la cara de Scott Stapp arde en furia , creo que le aplicaron el with legs wide open . Y le fue bien amigos , les voy a seguir enseñando a mas criminales , varios de nuestros criminales mas temidos se zurraron del miedo al ver a estos monstruos


Oh my Shiiiit!!!


Pero bueno , checando las pics por que ya no hay espacio en la comp y como que ya me quede mas mongol ps no me queda mas que darles mi galeria especial pordio , de a gratis.



















Mas bien luego le sigo , nada en esta vida es gratis , solo el semen.

La pordia prohibida


Pues despues de haberles enseñado al mutante vestido como perra, haciendo movimientos eroticos dignos de una foca entrenada, me encontre con el video original.

Es algo asi como Francis meets Tron, plus.

...a que no lo pueden ver completo?



VIENTRE fugazzz, UNA PUTA ARTIFICIAAL, como un FLASH o/'
ELECTRICO Y TE GUSTA POR ATRAS o/'

Se lo tenian bien merecido =p

Mamastian

Tuesday, February 12, 2008

Tales from the sewer


Durante mi infancia me dio por tener mascotas y mis preferidas eran los mentados hamsters; Esta es la epica historia de todos ellos. Unos Magnificos roedores incomprendidos y victimas de explosiones en microondas gracias a maniac mansion.


Si no le entendieron a mi super referencia y tienen alguna consola, es el momento de que la regalen a la verga ya que no merecen jugar nada por willas ignorantes =p
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Petra
LA MADRE ASESINA

Erase una vez un niño puteque con shortsitos y calcetas hasta las rodillas, rubio, inocente y de buen corazon. A este niño le regalaron un hamster con su jaula y no se que mas vergas, el hamster se llamaba Petra.

Petra estaba bien gordita y bonita, era rubia como el niño, y juntos salian a pasear por la banqueta mientras el niño se comia una paleta payaso.

Un dia el niño se tuvo que ir de viaje por tres dias y no se podia llevar a petrita, por lo tanto le dejo un PUTAMADRAL de semillas de girasol y harta agua para que no le diera sed.


El niño regreso de viaje y se percato que habia algo muy raro en la jaula; eran como nueve pequeños cerditos, moviendose con gracia (bueno la neta es que estaban sufriendo como la verga, pero el niño veia esos movimientos con gracia) arrastrandose y riendose sin cesar, eran unas risitas encantadoras y uno que otro estaba dormidito (lo cual no es cierto, ya estaban mas muertos que la chingada, pero el niño rubio los vio dormiditos).

El niño utilizo su sentido comun y grito muy fuerte: MAMI MAMI, PETRA TUVO HIJITOS, MAMI, MAMI VEN!!!!
... y pues ya la mama se dio cuenta que los pequeños pulgarcitos estaban muriendo, uno por uno y la madre Petra, en una esquina sin hacer ni madres.

El veterinario comento que cuando se muere una cria, la madre se emputa tanto que le vale verga todo y desconoce al resto de sus hijos. El niño no podia creer lo que estaba viendo y le gritaba a Petra: CHINGADAMADRE PETRA DALE LECHE A TUS HIJOS PUTA MADRE, TE VOY A PONER EN TU MADRE HIJA DE LA CHINGADA!!

...y a la hija de puta le valio verga.

Solo quedaba un cerdito vivo...... y la chingada Petra le comio la cabeza.

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"Silvia & Obi-Wan Adventures"

La segunda historia fue dos años despues y en esta ocasion tenia dos hamsters y dos casas de esas que tenian tubos y miles de add-ons super modernos. CREO que las dos eran hembras y pues cada una en su pedo no? Se llamaban Silvia y Obi-Wan.

Pues en la noche se empezaban a agarrar a chingadazos y les daba por corretearse en los tubos. Parecia como una pista de carritos electricos que van echos la verga, pues asi, y gritaban CAGADISIMO. Siempre Silvia le mordia las nalgas a Obi-Wan y este quedaba echo una piltrafa con el culo destrozado y sangrante.


Al principio las madrizas eran todo un evento pero eventualmente se tornaron aburridas.


Recreacion:


Ratas: EEEK EEEEEK EEEEEEKKKK EEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!!!

Madre: Que son esos ruidos carajo!?

Mamas: Son las pinches ratas que se estan vergueando.

Ratas: EEEK EEEEEK EEEEEEKKKK EEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!!!

Mamas: Aplaquense que la CHINGADA! (zapatazo a la casita)


... y bueno, como ya me tenian hasta la madre, meti las casas al baño y ahi se quedaron por unos dias.


Pues no se que carajos paso pero a la semana siguiente Obi-Wan no estaba, y yo asi de puta madre que hueva se escapo Obi no mames! y lo busque por toda la casa y ni madres. Unas horas despues reviso la casita y en una esquinita veo peluche, me acerco, lo agarro y al levantarlo me doy cuenta que abajo del peluchin estaban los huesitos de Obi-Wan, Silvia se lo habia comido vivo.

Es muy importante mencionar que al dia siguiente Silvia murio de indigestion, y aunque me dio lastima, se lo tenia bien merecido por canibal de mierda.
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"LA EMBOSCADA"

La ultima historia es sobre un amigo que tenia dos hamsters y un gato, el guey sabia que me gustaban las ratas y me invito a su casa para que las viera.

En eso el bastardo las deja en la alfombra para que echaran desmadre y todo estaba al pedo. Unos minutos despues el cabron me dice: "Checa este pedo" y saca a un puto gato, y yo asi de NO MAMES CABRON! NONOONONONONONONO!

El gato sale echo la chingada, los putos hamsters lo ven y se va uno para cada flanco y en el momento IDEAL, cuando el gato estaba justo en el centro, los dos putos hamsters saltaron y le mordieron el pito.


SE LOS JURO!!!!

Yo se que jamas me van a creer esa historia pero me vale madres, los dos hamsters vencieron, y el gato se fue a la verga, que pinche alegria.

Apredistes tu leccion gato, eh? eh gato!?
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Ratastian

Pordio Frase No. 1


En el cine:


Persona 1: Ese es Borat.
Persona 2: Aja... que pedo con ese camote?

1 minuto despues

Persona2: No mames ese tipo es el de Borat.
Persona1: Te acabo de decir.
Persona 2: No es que no chingues, ya le viste el camote?
Persona 1: ...
Persona 2: No mames ya me lo quiero meter a la boca.
Persona1: BLUARGH!

Camotestian

Saturday, February 9, 2008

La pequeña mutante


Una vez mas un pinche ocioso le pago a un mutante espantoso para que hiciera el ridiculo, seguramente (realmente lo espero) lo mato al terminar el video.


Es de esas cosas que te hacen reir y llorar al mismo tiempo.


Cortesia del Timido

Espero que lo hayan matado a palazos, pinche mutante asqueroso, homosexual-voy-a-tener-pesadillas-culerapio-mamapitos-foca-parada, salvame jesus.

Mutastian

Tuesday, February 5, 2008

Mythbuster Introduction, Mito Mamas approaching


-Entra un anciano aca super pulcro con frak y la chingada, pedo Barry Switzer-


DAMAS y CABALLEROS, CON USTEDES EL FANTASTICO, EL UNICO, EL SENSACIONAL MIIIIIITTOOOOOOOO MAAAAAAMMAAAAAAASSS!:

-La gente se vuelve loca-

... e inmediatamente

-Entran unas perras buenismias todas emplumadas bailando charleston y cantando con mucha alegria-

MITO MAMAS UUUUU, MITO MAMAS UUUU!!

MITO MAMAS UUUU, MITO MAMAAAAAAAAAAS!
ROMPEME EL MITO MAAAAAMAAAAAS, ROMPEME EL HYMEN MAMAAAAAS!
VERDOLAGAS, MITO MAMAS, ROMPEME LA MADRE MAMAS!
HAHAHAHAH ROMPE EL MITO MAMAS COMO SOLO TU LO PUEDES HACERRR!
MITO MAMAS CON PANZA A LOS 30, SABEMOS QUE SI TIENES PANZA NO ERES GAAAAAAAAAAAAY!!!!

BWAHHAHAHAHAHA!

-Y ahi es donde entro yo, usando mi capa y mascara de el singular y unico
Mito-MythBuster Mamas-

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Mito-MythBuster Mamas


Hola amigos, el dia de hoy vengo a romper con el mito de la puta agua de sandia que ya me tiene hasta la madre.

No se a quien vergas se le ocurrio decir que si estabas crudisimo y tomas agua de sandia te morias a la verga.

Falso, me fui Tepoztlan y me puse una peda de esas memorables con bacardi blanco que es un especialista en dar una cruda respetable. Al dia siguiente, muriendome a la verga, vi que habia un puesto de aguas frescas en el mercado.

TODA la puta vida se me ha antojado el agua de sandia cuando estoy crudo y SIEMPRE alguien me dice que ni madres, que no lo haga porque me muero a la verga.

NI MADRES!

Ese dia me tome dos litros en chinga, sabian EXQUISITOS, con trozos enormes de sandia fresca y no me paso nada. Asi que ya saben amigos, siempre que esten crudos, tomen agua de sandia esto es 100% real y aprobado por el notorio Mito-MythBuster Mamas and co.

Mito NO MORE.

-y aqui es cuando vuelven a entrar las pinches viejas emplumadas, BUENISIMAS, baliando charleston sin cesar, con un ritmo pegajoso provocando esa lujuria en todos los hombres y lesbos presentes-


MITO MAMAS UUUUU, MITO MAMAS UUUU!!

MITO MAMAS UUUU, MITO MAMAAAAAAAAAAS!
ROMPEME EL MITO MAAAAAMAAAAAS, ROMPEME EL HYMEN MAMAAAAAS!
VERDOLAGAS, MITO MAMAS, ROMPEME LA MADRE MAMAS!
METEME UN TROZO DE SANDIA EN FORMA DE PENE MAAAAAAAAAAMAAAS!!!
HAHAHAHAH ROMPE EL MITO MAMAS COMO SOLO TU LO PUEDES HACERRR!
MITO MAMAS CON PANZA A LOS 30, SABEMOS QUE SI TIENES PANZA NO ERES GAAAAAAAAAAAAY!!!!

-y aqui es donde me voy volando con mi capa, gritando:

BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!

Mito-MythBuster Mamas and Co.
Al servicio de la comunidA

Smash Nigroes super nigrada attack plus 2


Como muchos de ustedes saben, el puto Smash ya salio en Japon, y esto queridos pordio, es una puta desgracia ya que AHORITA yo planeaba estar pedisimo jugando con Dr. Mario.


Pero no, Jesus dijo: NO CABRON, el juego se va a retrasar y Dr. Mario es un comepenes, COMO TU!!!! Asi nos llevamos , ya saben

...y pues la neta no se si siga vivo en un mes para poderlo disfrutar como yo quiero y sin Dr. Mario... no mames que puta desgracia.

El punto es que ya hay millones de videos y el que les pongo a continuacion es sobre los super smash attacks o final smashes o FAYNAL nalgas zurradas =p

Lo mejor del video es como bailan, pinches genios, quiero hacer lo mismo hasta el culo!
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Update: El Bishop me acaba de recordar que lo del baile -el- ya lo habia inventado y tiene toda la razon. Pinches Japoneses copiones mamavergas.


Cortesia del Timido.

Dr. Mamas No More
Thank thee BIATCH

Sunday, February 3, 2008

Soy un mamavergas, y que?


Ya alguien me habia comentado que los pordio deberian de tener un patrocinador oficial, y el campeon indiscutible para anunciarse con nosotros es el ron antihumano.


El precio es bajo, y que podemos decir de su publicidad? Ellos abiertamente admiten que es una bebida para los criados, para las putas insaciables, para los holgazanes mariguanos, y que?

Pues si, pero de verdad funciona esta publicidad tan pinche? Bueno y si no funciona que chingados no? Al fin y al cabo les vale verga.... no?

De verdad, al ver esto se me antojo comprar siete botellas, es que no chingues....


"Joaquin Alberto, 29 años, desempleado, virgen"


Que simpatico, quiero un amigo asi.

En resumen, a este guey le gusta todo tipo de verga y que se las enreden en las rastas.

"jijijij yo me los trago"


...y no encontre la que me hizo realmente pensar en este puto post, no encuentro la pinche foto donde sale una prostituta mas o menos asi:
Ok pinche puta, porque no te vas a chingar a tu puta madre tu y tu puto antillano de mierda, jodida come vergas, hoyo de tlacoache llegale a la verga.

Para acabarla de chingar, si se meten al sitio, en el 2004 tuvieron esta frase:
Es verdad, no entiendo a donde querian llegar con eso, pero lo hicieron y si no me creen metanse a la pagina.

Asi que, señores de Antillano, los pordio nos ponemos a su disposicion para hacer publicidad de este estilo, somos especialistas en el tema. Hay millones de ideas descaradas que coinciden con esa filosofia tan pordio que expresan sin importales lo que la gente piense.

Nosotros fomentaremos la prostitucion, la holgazaneria, las drogas y el sida.


Me saco la verga, reguileteo y vuelo.

Soy Antillano y queeeee?

Mamastiano

Recomendaciones


Ya llevo varios dias haciendo madre y media provocando el completo abandono al blog, lo cual fue excelente porque ya me estaba cagando la madre =P


A continucacion tres ricas recomendaciones para perder su tiempo:


Battlestar Galactica: Razor

Conozco a pocas personas que ven esta serie, no se porque ya que esta buenisima, es como Terminator en el espacio =p Quien sabe quien copio a quien ya que esta salio en 1978 y creo que fue una mierda y hasta el 2004 la rehicieron con mas feeling y la chingada.

Te "llamo la atencion" Star Trek pero decias, no mames pinches monos asquerosos que derepente salen y que asco con los geeks que se saben la marca de los cotonetes que usa el sr spock, me caga star treck eso es para los enfermos. Si decias eso, Battlestar galactica es para ti... que si cabron.

En si la serie es de como los pinches androides (Cylons) hacen mierda a la humanidad y por pura cagada una nave se escapa (Galactica) y ya =p Los androides ya se ven como humanos y estan infiltrados en la nave y pues la historia narra como los putos se la arreglan para sobrevivir y ya me dio hueva contar mas. Bueno solo que el capitan de Galactica es el mismo actor cara podrida que le hacia de Liutenant en Miami Vice, no mames yo quiero que ese guey sea mi papa, o no? No, que asco.

El punto es que acaba salir una pelicula, Razor, y con esto empieza la cuarta y ultima temporada.
Asi que si no tienen nada que hacer, bajen todos los putos capitulos y no se bañen en una semana hasta creer que se convirtieron en un Cylon que huele a mierda.

"A poco no me la metes aunque sepas que soy un androide?"


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Dexter: Temporada 1 & 2


Dexter es un niño que vio como hicieron CAGADA a su mama con una sierra electrica y lo abandonaron dentro de un vagon nadando en sangre, que afortunadamente, fue rescatado por un policia que lo adopta porque le da ternura =p

La consecuencia de esto es que el guey se volviera loco y surgiera una necesidad por matar cualquier ser vivo. Su padre adoptivo con grandes instintos, se da cuenta de esta chingadera y como sabe que no se puede remediar, decide entrenar a Dexter para que mate, pero solo a quien lo merece.

... y en si la serie es eso, todo es en Miami, Dexter trabaja en un laboratorio criminal ya que es adicto a la sangre, y en las noches se dedica a matar y descuartizar asesinos en serie. Un asesino en serie de asesinos en serie.

Se emocionaron un chingo? =p

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Bioshock
Xbox 360

First person shooter
Andrew Ryan era un ambicioso empresario ruso que se fastidio de su pais por el puto socialismo, el creia que si uno se chinga y no es un parasito como los pordio, es merecedor a toda la fortuna que pueda acumular y por lo mismo se va a estados unidos a realizar su sueño. Todo iba bien pero llego la gran depresion y tuvo que compratir su fortuna con los pordio y como eso le cagaba la madre, se decepciono y decidio crear su propia ciudad, un lugar donde no hubiera restricciones para los gueyes con ambiciones grandes. Asi que construyo una ciudad enorme en el mar y se llevo a los mejores ciudadanos a vivir en ella, incluyendo los mejores cientificos.

No se cuantos años pasaron pero el descubrimiento de una madre llamada ADAM, que basicamente hace que tengas poderes como telekinesis, electricidad etc, provoca que la gente se vuelva adicta a esta chingadera, eventualmente loca y que todo se vaya a la mierda.

El juego comienza cuando Jack va en un avion a no se donde vergas y se estrella en el mar. Justo en ese momento tomas control del personaje y acabas nadando hacia un faro que te lleva a la ciudad sumergida de Rapture.

Graficas preciosas, el control esta bueno, la historia es sabrosa, una ambientacion tan bien hecha que realmente sientes que estas en una ciudad submarina, que mas puedes pedir?

Compralo ahorita.

Mamastian

Anuncios gratis


Esta es una nueva seccion donde hare publicidad gratis nomas porque se me da la puta gana:



Estas triste?

No tienes ganas de trabajar?
Te quieres suicidar?

Tenemos la solucion.

NISHIKAWA, el cacahuate no oficial de los pordio.

Tienes mucha hambre y no te alcanza para un tamal en la mañana? No te procupes, Nishikawa es la fuente de energia mas sabrosa de la historia.

Tu novia te dejo por un chino asqueroso? No hay pedo, por cinco minutos te alivianara tu ego desmadrado.

Nishikahua lo puedes encontrar en todos lados y si le pones salsa valentina es algo espectacular, nomas cuidado que si abusas, zurras espinas.

GarantiZado!

Millones de clientes lo confirman:

"Mami mami me duele la panXita, tengo mucha hambre, mami ayudame!"
"Nishikawa mijo, nishikawa!


"Pinche Luisa prostituta!, me pegastes el sida, puta cualquiera!"
"Perdon Clark, Nishikawa, NISHIKAWA GOD DAMET! NISHIKAWA CLARK, METEMELA CON SIDA Y SOYA!"

"Con Nishikawa llegaras lejos como shio"


Compren sus cacahuates Nishikawa, el shemale con kimono dibujado en la bolsita lo respalda!
"Masturbacion con los palillos, a veces te astillas pero que rico"

Pero eso no es todo, si odias a los shemales, tenemos una nueva version edicion limitada para que te masturbes mientras comes los ricos cacahuates, que energia campeon!


Charizard lo recomienda pinches geeks mamapitos.

Toda una tradicion, a continuacion, unas hermosas palabras del creador:
El complejo B es para los pendejos; NISHIKAWA: para un pordio con fuertes tendencias altruistas.

Mamasawa