Wednesday, October 31, 2007

Why cant I own a canadian?

Dr. Laura Schlessinger is a radio personality who dispenses advice to people who call in to her radio show. Recently, she said that, as an observant Orthodox Jew, homosexuality is an abomination according to Leviticus 18:22 and cannot be condoned under any circumstance. The following is an open letter to Dr. Laura penned by a east coast resident, which was posted on the Internet. It's funny, as well as informative:

Dear Dr. Schlessinger:

Lev. 25:44 states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?

EXTRA EXTRA!! FABIRUCHIS BRUTALMENTE CULEADO SIN LUBRICANTE


Asi es amigos pordio, en el pito box dejaron la gran noticia, y su corresponsal Mamas Chapoy se las trae a los pordio.


Resulta que el Fabiruchis estaba PEDISIMO y andaba super caliente asi que subio un shemale a su BMW y se lo llevo a un hotel para que se la metieran fuerte, sin piedad, ni lubricante.

Paso una rato y derepente el Fabiruchis empezo a gritar como un cerdo pidiendo ayuda, se me hace que el shemale la tenia gigantezca.

Llego personal del hotel y lo encontro amarrado a la cama VERGUEADISIMO con una rajada en la cara como la de Tony Montana y -obviamente- con el ano al reves como higo.

Creo que el shemale se queria escapar pero lo atraparon, sin embargo, las cosas no cuadran, que habra pasado realmente?

Mi teoria es que Fabiruchis le lleno el pito de mierda y el shemale se encabrono y lo empezo a putear hasta dejarlo como una piltrafa.

"GIVE A LITTLE RESPECCTTT TOOOO MMEEEEEEEEEE!!!

Fuente: http://www.oem.com.mx/elsoldezacatecas/notas/n473014.htm

Que risa que todos esos gueyes estan siendo perseguidos por la vida.

Mamarigel

Tuesday, October 30, 2007

Una rolita de Nine Inch cocks, pordio style


Me da hueva escribir asi que mejor un video =p




Esta excelente, el que lo hizo es un genio.

Cuando sale en la tina moviendose chiquitita es priceless.

La Mamas Rene
(sin mamarle la verga a Rufo, no se emocionen)

Lucha Libre...


No puede ser que en esta época recurramos a un entretenimiento tan finolis y ridículo, realmente no se que me caga mas la madre, los pobres pendejos bufones mamados danzando como pendejitos o los millones de idiotas gozosos y jubilosos de que su ídolo en calzoncillos elásticos concrete un golpe ficticio en el pecho de su igualmente atrasado y gordo compañero.

Realmente deberían de penalizar la lucha libre, en esta época donde tenemos deportes como el box, vale tudo, etc. no puede ser que haya soquetes abucheando a los “rudos” y vociferando tonos jubilosos por “el ídolo de los niños” cuando TODOS (a menos que hayas nacido sin corteza entorinal) sabemos que es una mamada ficticia y arreglada.

Creo que realmente este es uno de los motivos por el cual el mexicano promedio es un pobre pendejo neardental, pan y circo a todos los putitos para que nadie sobresalga. virgensita morena subyuga a los pobres tarados junto con la lucha libre y el fútbol. Mi teoría es que este deporte fue inventado por los españoles, decidieron hacerles coreografías super ninjas a los pendejos aztecas para apendejarlos con que eran una mamada y estaban cabronsisimos.

Creo realmente que ser luchador representa el pináculo de los pendejos, es memorable observar como super porky se arroja de la tercera cuerda y como aparentan golpes ficticios y como hasta hacen bromas y la madre, pero me super emputa que exista gente capaz de considerar esto como algo mas que un entretenimiento de baja calidad, específicamente me encabrona aun mas la lucha libre gringa, pinches atrasados gringos gritando como pendejos mientras los taraditos hasta hablan por micrófono y se retan y la madre, es como ver una telenovela con cavernícolas mamados. ¿De cuando acá es una “lucha” hablar mas que en cualquier telenovela? ¿Quién vergas les dijo a estos payasos que podían si quiera aproximarse a un speaker? Su job es callarse el hocico, danzar como pendejos y hacer una rutina practicada durante unas cuantas semanas, el “ganador” OBVIO es elegido en base al beneficio de la lana, sin embargo conozco gente que realmente asume que es “real”, como va a hacer real, vamos tengan capacidad cognitiva, todo es bullshit carajo.

En general básicamente la lucha libre da una oportunidad a la gente que nace con menos neuronas de lo normal para llevar una vida semi decente. Ganan baro por supuesto, pero únicamente por la horda de orcos que asiste a observar un “deporte” sin reto, sin competencia, ficticio y poco memorable.

Sunday, October 28, 2007

Deslizador con patas de hielo


No mames, no mames, no mames!


El dia de hoy pase el domingo en mi casa con un frio de la chingada, pero a mi me encanta el frio, me da risa y me hace dormir deliciosisimo.

Todo iba bien hasta que se me congelaron las patas.

Al principio me rei.

Luego me segui riendo y me las frote rapidisimo y se me quito un poquito.

Minutos despues me preocupe ya que mis patas seguian congeladas entonces baje en chinga por una bandeja con agua caliente pero por lo mismo me estaba resbalando y casi me parto la madre, meti mis patas en la bandeja y se alivianaron.

Me puse unos calcetines y me entamale riquisimo con mis cobijas: el panda, el tigre y la paloma, que el Klutch siempre que las ve me las quiere robar en venganza de que cuando se queda a jetear se tiene que tapar con la cobija de mi tia Delfina (q.e.p.d.)

Todo iba bien pero una vez mas se me congelaron las patas.

Le llame en desesperacion a mi novia adorada, mi Cherry, para que me diera un consejo pero lo unico que se le ocurrio fue decirme lo de la bandeja mientras se cagaba de la risa.

La unica opcion que quedaba era la LAMPARA CHOCK.

Hace muchos años en mis epocas de ocio invente algo que yo sabia que tarde o temprano iba a tener un buen uso para la humanidad.

Mi invento consistia en poner en un cenicero (de esos grandotes de cristal) un chingo de alchohol y prenderlo mientras bailaba alrededor como apache super mongol cantando:

LAMPARA CHOCK ESTA CONTROLADO o/'
LAMPARA CHOCK ESTA CONTROLADO o/'

Lo mejor del caso es que mi carnala, el Bishop y su carnal tambien la bailaban y siempre me lo echan en cara diciendo que que pinches locuras eran esas, y pues bueno, el dia de hoy hice mi lampara chock y puse las patas al fuego.

Me queme un leve las patas y casi incendio la casa... otra vez.

Estoy contento porque mi invento sirvio de algo, la lampara chock sera patentada en estas epocas de frio.

Pero bueno, no crean que sirvio de mucho; ya se me congelaron otra vez, mañana me voy a ir patinando al trabajo, van a decir que soy un marrano por llegar con las patas puercas y escurridas =p
ESTA VEZ NO LLEGARE TARDE!!!!

Mamauhtemoc

No estaba muerto andaba de puteque


Pues si amigos pordio, resulta que no me voy a morir a la verga, el ultrasonido mostro que no tengo un tumor y que es otra chingadera que no entendi, segun esto que es un hueso.


Creo que soy un mutante, cuando se desarrollaran mis poderes?

Cuando chinga? Abusaria de ellos para hacerme rico lo admito.

Fuera de desmadre, agradezco los buenos comments, los mails, y a toda la gente que me hablo para dar buena vibra, la neta si me estaba yendo al carajo, pense que no iba a jugar el nuevo smash =p

Gracias a mi Madre, mi Cherry y su family, el Timido, Thumbelina, el resto de mi family, Ictboy, el mago Frank, Robocop, al Cuchillo Herrera, ANOnimo, varios anonimos y tambien a los malvibrosos que querian que yo me sacara al alien con unas pinzas.

Sere una mejor persona, empezando con este post.

De verdad, gracias a todos, pense que esta vez si me iba a cargar el payaso.

Mamastian

Friday, October 26, 2007

Pordio review - Metroid Prime 3: Corruption

That a girl
A ver pa darle gusto al mago Frank, les traigo la Pordio Revisada de Metroid Prime 3 para el Wii,ke al parecer su mas nueva funcion es imprimir billetes de mil dolares. Como renuncie a mi trabajo porke era lo mas parecido a una mina de diamantes en el congo, no me pude comprar mi Wii,pero afortunadamente mi carnal ke tambien es una dicto a estos asuntos se lo compro y nada tonto el muchachito adquirio MP3.
Bueno hagamos un leve de memoria- Los juegos de Metroid son protagonizados por la siempre deliciosa Samus Aran, una guerita caza-recompensas ke no habla mucho,pero sus acciones hablan por ella. Samus siendo huerfana,fue criada por los Chozo,unos pajaros bipedos ke poseian tecnologia bastante avanzada. Ademas de ser entrenada en las artes ninjas,a Samus le fue entregada una armadura con poderes asombrosos. El termino "Metroid" se refiere a una especie ke fue descubierta en el planeta SR388,que posee la habilidad de absorber la energia de cualquier forma de vida. Los Space Pirates se apoderan del Metroid para experimentar con el y ahi empieza todo el pedo. Los primeros 3 juegos de la saga son Metroid(NES) , Metroid 2 The Return of Samus (Gameboy) y Super Metroid (SNES).

Despues de un ratote de no saber nada de Samus y sus aventuras,Retro Studios retomo la saga y salio Metroid Prime (GC) el cual continua la historia justo despues del primer juego pero antes de Metroid 2 The return of Samus (en donde Samus comete genocidio a toda la especie Metroid). El siguiente juego fue Metroid Prime 2: Echoes (GC) el cual recomiendo ampliamente aunque es un super hardcore game debo decir. Esto nos lleva al final de la trilogia(cuatrilogia si contamos Metroid Prime Hunters para el DS ke es un juegazo) con Metroid Prime 3 : Corruption para el Wii.
Damn! these guys keep getting bigger everytime
La primera preocupacion es el control. La verdad todo intento de FPS en el Wii ha sido un fracaso,eso fue claro hasta ke llego este juego. Ademas de ke gracias al control del Wii por primera vez en los juegos Prime puedes correr y disparar al mismo tiempo, lo cual se agradece bastante y le da otra dimension al juego.
No todo son fresas con crema,porke algunos de los botones en el wiimote kedan medio incomodos pero ya ke te acostumbras no hay tanto pex.

Bueno,desde ke puse el juego me surre. La musica con la ke entra el juego esta mega-epica (me daras la razon Frank),despues de babear un rato,escojes a tu Mii,creas tu file y empieza otra aventura llena de muerte y traicion........
2 años despues de los sucesos en Aether,nuestra Bounty Hunter favorita se encuentra en hibernacion viajando en su nave por el espacio cuando una alerta empieza a sonar. Despues de ver como Samus despierta y se pone su armadura, te encuentras en la cabina de tu nave frente a la flota de la Federacion Galactica......
Vale decir ke toda la secuencia adentro de la nave esta de guevos, te puedes quedar facil 10 min apretando y mamando con todos los botones y madre y media ke hace la nave. Una vez ke mandas tu codigo por radio, te lanzas a uno de los hangares en una battleship porke te han asignado un trabajito.....
Lo primero ke se nota en cuanto bajas de la nave son las graficas superiores. Si cuentas con pantalla plana y de milagro tienes los component cables del Wii,ajusta las opciones para correr el juego en 480p y seran aun mas superiores.
Otra gran adicion es ke por fin los monos hablan(excepto Samus para variar) lo cual le da mas profundidad y seriedad al game. Por supuesto en esta area te vas a quedar mamando un ratote para agarrarle el pedo al control (klutch tip para hacerte mas facil la vida: Para escanear dejas apretado - y mueves el wiimote hacia arriba un leve y lo sueltas) asi es como sabes ke el General te espera para darte detalles de la mision.
Despues de platicar con infinidad de gueyes y unas cuantas cientificas ke estan bien ricas,llegas al area de descontaminacion y puedes ver ke hay alguien primero ke tu en la linea.....un cyborg como de 2metros y medio, ke tambien es un caza-recompensas.....mmmmm......
Por fin llegas con el general, pero te das cuenta ke Samus no es la unica Bounty Hunter en el cuarto....hay otros 3......y lo demas.....pues comprate el juego cabron.Who is that?
MP3 carece de multiplayer, lo cual esta chido porke la verdad el del juego anterior no estaba muy bueno ke digamos,aunque puedes intercambiar no se ke madres online con otros gueyes.
El control del Wii agrega bastantes funciones extra a base de mocion como aventar tu latigo,saltar en morpball,apuntar y resolver puzzles, todas sirven perfectamente y el latigo en especial es muy fun.
La variedad de niveles esta enorme porke no solo estas en un planeta esta vez si no ke viajas a muchos,ves culturas diferentes y hay un putero de cosas ke scanear y matar ja.
Retro se volo la barda con este juego,digna conclusion de la saga Prime. La siguiente aparicion de Samus sera en Smash Bros Brawl, y kiensabe en cuanto tiempo volvamos a ver una aventura mas de Samus Aran. Ojala ke no sea cuando Nintendo decida sacar el Swap o cualquier otra consola con nombre raro.
Por desgracia no he podido acabar el juego porke mi hermano basicamente es una rata de alcantarilla envidiosa y come-penes,ojala encuentre trabajo rapido para comprarme mi Wii y no pasar la navidad encuerado.

El best game ever


La primera vez ke supe como funcionaba el Wii,lo primero ke me imagine y creo todos fue un Lightsaber. Es obvio. Aun asi,los tarados de Lucasarts veian a Nintendo y su Wii como a un perro de la basura. No faith. Al igual ke muchos,cuando empezaron a ver el varo ke esta haciendo esa madre, empezaron a pensar correctamente.
The Force Unleashed, el nuevo juego de Star Wars ya es oficial para el Wii, nadie podria describir mejor esto ke un post de un guey en joystiq ke decia mas o menos: " When i knew this, I danced with the peanut-butter jelly time song for about 5 minutes lol". Tiene toda la razon,eso esta de no mames. Al juego todavia le falta un rato,pero hasta donde se, si va a tener modo de versus(kiensabe si online) y pues eres un Sith aprendiz de Vader ke tambien esta bien kick ass.

Pero para mi,eso no es suficiente. Desde ke pense como seria el perfecto juego de Star Guars para el Wii, sabia ke seria un FPS,pero no tenia muy clara la idea. Cuando jugue Halo 3 la idea se hizo clara. Porke para el Wii y no mejor el Xbox en todo caso? Obvio porke el sable no tendria ni la mitad de chiste ke con el wiimote. Y un chingo de otras madres tampoco. El juego tendria ke tener modo de historia,hasta Halo 3 lo tiene aunque sinceramente apesta. Pero con el mundo de Yoda y sus cuates seria totalmente otra cosa...lo cual kiere decir ke el game debe tener una historia obviamente,lo mas logico seria unos 1000 años antes del episodio 1. Un chingo de siths,un chingo de jedis,sin pedos.

Como se jugaria? facil. La misma estructura ke cualquier FPS, cambias armas,avientas granadas y bla bla. te mueves igual ke en Metroid P. 3. El pedo es como hacer para ke las batallas con lightsaber funcionen bien... al principio crei ke lo mejor seria ke manejaras el sable de forma natural,osea lo mueves como te plazca.Pero en lugar de estar chido eso acabaria siendo una basofia,cualquier niño estupido te podria ganar moviendo el wiimote a lo pendejo.
Como si workearia bien,seria ke cambiaras con un boton entre modo defensa y modo attack. Los dos funcionan igual, centro-arriba-abajo-der-izq. Si los dos estan en attack, y lanzan el sablaso al mismo lado chocan sus espadas (ya se super gay). A esto agregale unas animaciones aka bien vergas y ya esta. En modo defensa rebotas los lasers tambor."TE LA COGISTE VERDA CABRON?!!!!"

Entonces,no tienes ke hacer gran mamada porke solo mueves el wiimote un leve en esas direcciones, pero se vuelve un super-festival de putasos y te defiendes y atakas como te plazca fijandote hacia ke lado viene la rajada. Un movimiento excelente seria el saber-throw, imaginate ver a un pinche Sith a lo lejos, esperas a ke la mira se ponga roja y vergas lo decapitas con un sable volador. Esa es la idea del sable resumida.
Y la juerza dices? Pues para eso esta el nunchuk. Force-push-*c+nunchuk hacia adelante* -Force-jump-*c+nunchuk hacia arriba*,los rayos serian un item en el nivel etc.. Todo eso combinado con blasters,thermal detonators,vehiculos y la madre. Y lo mejor : Hacer tu personaje. Jedi,Sith o Bounty Hunter. Online hasta 16 cabrones al mismo tiempo. Yo necesito ke salga este juego. Lo voy a detallar lo mas ke pueda y lo voy a mandar de alguna forma a Lucasarts. Ke se roben la idea si kieren,con ke salga el game esta perfecto,aunque claro si me kieren recompensar pues mejor ja. Crees ke solo estoy mamando? Asi exactamente le hicieron dos idiotas ke pensaron ke atrapar mostros y ponerlos a madrearse seria una buena idea. Ahora se ultracagan de dinero porke inventaron pokemon. Si un dia llegan a jugar "Star Wars: Sith Legends" recuerden pasar a mi casa para ke me den unos blows.Jedi Master * Mara-salva-trucha *

Wednesday, October 24, 2007

Instituto Mexicano del Sucio Salado


Amigos pordio,


El otro dia estaba echado en la cama deliciosisimo y me sobe un leve la pancita, en eso me di cuenta que una bola a la altura del esternon (que ya sabia que tenia pero se me habia olvidado) habia crecido y pues me preocupe un leve y fui a un doctor particular.

Yo creia que la bola era una hernia o alguna mamada asi, pero resulta que el doctor dice que es un tumor y que me voy a morir a la verga. Ok... lo de morirme no lo dijo... aun. =p

Me tienen que hacer un puta ultrasonido y mientras espero a que llegue el dia se me ocurrio la GRANDISIMA y espectacular idea de ir a checar una seguna opinion con mis entrañables amigos del seguro social.

Hace unos dias vi una pelicula de Michael Moore en donde critica a los gringos por ser una mierda y no tener seguro social y como los medicos de cuba son una verga deliciosa. El puto Moore provoco en mi mente, por unos -cinco- segundos, un "No mames a huevo, Mexico tiene seguro social, que chido."

Soy una persona estupida y ramera.

Me pare tardisimo para ir al job, asi pero TARDE mal pedo, estoy seguro que es porque hacia un putero de frio, pero bueno, de todas formas me lave la fruta y sali hecho el pito para ver que habia un trafico pasadisisisimo de verga (mi teoria es que el frio provoco que todos se quedaran jetones y se les hiciera tardisimo como a mi). En ese momento dije a la verga me voy al seguro social yeh.

Ya llego al seguro y me atiende una puta sirvienta con un lunar en la barba con dos pelos asquerosisimos y le digo que quiero consulta y me arma pedo porque no hice cita, le digo que no mame y me dice que regrese en dos horas.

Regreso en dos horas para esperar otra hora mas sentado, por fin paso con una puta doctor anciana que apenas y me paso la mano por la bola-alien-del-mal y dice, a la verga, X-ray y analisis de sangre y luego haces cita para ver que pedo.

Eso fue ayer, acabo de regresar de ese infierno ahorita.

Si les platico las miles de vueltas que me hicieron dar, y la puta perdida de tiempo a lo pendejo, la neta no acabo jamas, el punto es que para que me pudieran autorizar esas chingaderas primero tenia que pasar a no se donde VERGAS en donde me acabaron poniendo cuatro putas inyecciones asi de HUEVOS, contra la lepra, contra el sida, contra el cancer y contra su PUTA madre, y estoy todo dado a la verga que ni puedo caminar y ni mover los brazos porque se les dio la puta regalada madre inyectarme MIERDA en el fundillo.

Para acabarla de chingar la radiografia la sacaron mal y la sacaron de mis NALGAS en lugar del pecho y no mames, con este frio, me hicieron encuerarme y ponerme una puta batita donde apenas y te cubre el chiquisflays, me la tomaron dos veces y yo esperando en un puto cuartito con las bolas metidas a la panza de tanto frio es que no MAMES.

Y luego otro pedo con los mutantes, el imss es la casa de los mutantes. Mientras esperaba a que me dieran la radiografia, un puto señor se puso a hablar por telefono con su hija y hacer un puto desmadre de show porque la hija estaba triste y no queria trabajar ya que su novio le metio la verga y no le llamo despues. El señor hablaba y hablaba y en eso NO MAMES me doy cuenta que tenia una mano de pinguino, asi tres dedotes nomas, de la verga con esa mano, como chingados? ES QUE QUE PEDO CON ESE CABRON?
"La patitaaaa, con canasta y su reboso de bolitaaaaas"

Pinche pinguino asqueroso metanlo a un zoologico.

...y luego un retarded asi como corky empujando a una anciana en silla de ruedas que ya estaba muerta, no mames se murio del frio seguramente, no tenia ni siquiera un chal para calentarse y el mongol del corky ni se dio cuenta por estupido.
"Burlate lo que quieras Culostian, te estare esperando, y va a ser espantoso, probaras mi concha pelona por puto"

Miles de mutantes, miles de olores asquerosos, el IMSS es una VERGADA, las putas viejas de ahi siempre la arman de pedo por lo que sea y alzan la voz y se creen las muy chingonas por gritarles a los indigenas.

La pendejada que me puso todas las inyecciones me regalo unos condones marca Kon-Do que estoy seguro que estan hechos con el mismo material de las bolsas de Aurrera.

Luego no habia lugar y me subi a una puta barda no se como chingados y salirme de ahi fue un pedototote, cuando metia el clutch me dolia la nalga, metia la velocidad y me dolia el puto brazo, luego gira el volante y no chingues; Por que no te vas mejor a chingar a tu puta madre?

Siempre que voy al IMSS regreso peor de lo que estaba;

..ayudenme, me duelen mis nalgas y me quedan pocos dias de vida.

Vayan juntando para mi caja, que mi jefa ya me dijo que me toca la fosa comun por pordio.

RIPastian

Thursday, October 18, 2007

Vicente Fox en berserker mode


Ya no se ni que pensar, como que me da un chingo de risa todas las cosas que Fox ha estado haciendo en los ultimos dias; Fox es como un mongol con carisma =p


Eso si.. si el guey me quiere hacer feliz, que rete en un ring a Lopez Obrador y le rompa su puta madre, asi le perdono cualquier cosa.

Fox le puede romper la madre a -cualquier- presidente del mundo mano a mano, yo no se porque no hacen batallas mensuales con miles de premios y prostitutas exportadas de Cuba y Venezuela.

Una local, aca en el estadio azteca con miles de fieras asesinas hambrientas en los lados, el estadio lleno, pedo gladiador, cada boleto vale dos mil pesos y todo lo recaudado se le daria a los niños podridos.

***SUPER TAG TEAM BATTLE ROYALE***
---MAMAS RAMBAS PRESENTS---

VICENTE FOX Y DIEGO FERNANDEZ DE CEVALLOS!!!
VS
LOPEZ OBRADOR Y CUAUHTEMOC CARDENAS!!!!!

AAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

A muerte, olviden la carcel para los politicos, peleas a muerte con apuestas CABRONSISIMAS, carretas estilo gladiador y cientos de puercoespines rondando por doquier para que se les espinen las patas.

Solo -ASI- el pais podra prosperar, todos pedisimos en el estadio gritando chingaderas y viendo como una pantera le come el cara de haba a Kawaghi.

Pero bueno ya me estoy desviando de la super noticia del dia =p

Vean esta mierda:



Fox esta haciendo puras mamadas pero no mames si ya estaba tan enojado le hubiera partido su madre ahi en la tele, eso hubiera sido algo espectacular.

...y bueno, me despido con un video mas anunciando mi candidatura para presidente.
Es que de verdad, volver el estadio Azteca un coliseo para que los politicos se maten a putazos es la solucion a todos nuestros problemas.

Se los juro.


Ahora cantemos todos como putas:



Mamas Aurelius
Candidato del partido PPPMP
Partido Pordio Pro Mamas' Palace

Wednesday, October 17, 2007

GrindHouse


Pues ya por fin pude ver las pinches peliculas que sacaron el Tarantino (Death Proof) y Robert Rodriguez (Planet Terror) que se supone que al pagar por un boleto en el cine podias ver las dos peliculas back to back, haciendo como que un homenaje a los cines de hace un chingo de años que pasaban peliculas MALISIMAS al dos por uno, peliculas donde hay un putero de sangre, pesimas actuaciones, horribles efectos especiales y tetas por doquier.


Ejemplos: Bad Taste, Carnosaurio y como olvidar Love God, ese tipo de peliculas tan malas que dan risa y en ocasiones las vuelves a ver no se porque mergas.

Una B movie cualquiera. Entonces estos putos hicieron sus peliculas y la chingada y llamaron Grindhouse al proyecto (que creo que asi se llamaban esas mierdas antes) en homenaje a toda esta epoca de peliculas malas que muchos criticos consideran como la peor epoca del cine.

Hay un pedo muy cagado; estos gueyes metieron varios cortos falsos de peliculas falsas al principio de cada pelicula, les pongo dos para que vean que trampa:

MACHETE



THANKSGIVING


...y bueno las dos movies ya salieron en dvd por separado asi que ya estan los torrents listos pa que las bajen de una puta vez.

Yo pense que que me iba a gustar mas Planet Terror porque habia Zombies, Bruce Willis, una perra que en lugar de pierna tiene una metralleta con granade launcher y la madre, pero no se porque chingados me gusto mas la de Tarantino y eso que ya esta bien choteado el cabron ya que todos los fresas por sentirse malosos ven peliculas de Tarantino =p

Veanlas, estan cagadas.

Slasherstian

Momentos de muerte

Complementando un post anterior del mamer,en el ke fuimos a la Risa en Vacaciones 2 con su primo retard en Michoacan creo,en el ke como ya conto ese bue naufragamos en una balsa inflable,al mamer casi lo mata un pez globo picudo y el "suelo" de la playa estaba lleno de coral asesino por lo ke llegamos a la tierra como si hubieramos escapado de mortal kombat. Esos no fueron los unicos acercamientos con la huesuda de ese viaje. Como lo he comentado anteriormente,yo sufro de Alienfobia, pero tambien tengo una avanzada y cronica Sharkofobia,ke explicare en otro post, y tambien Crocofobia, fobia a los reptiles gigantes. Jajaja antes de seguir,me acabo de acordar ke apenas llegando a la casa de los tios del mamer, despues de los saludos y la madre, de inmediato nos ibamos a ir a la beach,asi ke lo primero ke hice fue buscar un baño para cambiarme pero en lugar de preguntar donde estaba,solo me puse a explorar la casa,llegue a un tipo de closet gigante y escucho un "Ay Ay Ay!!" y volteo y la tia del mamer encuerada y yo WOW jaja (la neta ke buenas mamaries),lo kagado eske no le dijo nada a su marido el italiano killer,por lo cual asumo ke le encanto. Bueno despues de lo del naufragio,decidieron ir a ixtapa porke el calor en la casa ya era como estar adentro del microondas y te salia espuma verde de las nalgas. ya llegamos por fin despues de un viaje espantoso de horas retacados en un bocho al mas puro pordio style, a una laguna ke estaba a unos 50 metros del mar. Lo "cagado" de la pinche lagunita eske solo una minima parte era para los idiots turistas.....lo demas eran tours en lancha para ver caimanes.....
Ya estuvimos pendejeando y chacotendo un rato cuando a no se kien chingados se le ocurrio rentar unas vergadas inflables, y a "alguien" (seguramente el pinche mamer) se le fue un shamoo inflable por la corriente hacia adentro de la jungla....La mom del mamer grito agarren esa mierda y yo era el ke estaba mas cerca y ahi va el pendejo de Van Dam por la puta shamoo, cuando por fin agarre la chingadera esa, me di cuenta ke la corriente se estaba poniendo super estupida y me estaba llevando mas adentro del fucking rio,en ese momento volteo hacia la jungla y a unos 25 metros mas o menos fue cuando vi la muerte, los ojos de un motherfucking caiman asomados por arriba del agua ,los vi como por 3 segundos y el hijo de puta se sumerge....en ese momento me dio el panic attack igual ke cuando me kisieron raptar los aliens y se me paralizo el cuerpo, en cuanto pude reaccionar lo primero ke hice fue tratar de acercarme lo mas posible al borde del rio, pero la corriente me estrello contra unos putos picos ke se me enterraron en todas las patas....lo mas ironico es ke la puta shamoo fue lo ke me salvo,en chinga me agarre de esa madre y me pude salir del puta agua como gato espantado....
Ke la verga pinches vacaciones con el mamer....de alguna forma SIEMPRE tenian ke conllevar intoxicaciones,clima de la merga,accidentes,encuentros con predadores....
Lo peor eske despues todavia se les ocurre tomar el pinche tour para ver caimanes y nunca salio ninguno,pero eso si namas huelen carne del Van Dam y salen en putisa a devorarme pinches monstruos de mierda.
Para acabarla de chingar en el camion de regreso a casa no se ke putas madres paso con nuestros lugares y nos tuvimos ke sentar en el piso de atras del camion con nuestros culos rostizandose todo el camino hasta el DF, ke la chingada..... Demando ke exterminen estas mierdas de nuestros mares y rios

Monday, October 15, 2007

Momentos fantasticos del Mamas


No mames el otro dia fui a un mercado y un ULTRA pordio en muletas me rebaso a toda velocidad y se acerco a un puesto de discos, el guey tenia la pierna al reves toda atrofiada a la verga.


En eso se pone a bailar de GUEVISISISIMOS con una agilidad increible utilizando sus muletas muy audazmente; todo esto fue provocado porque estaba la septima luna de Emanuel a todo volumen, y al pordio le encantaba esa rola.

Yo nomas me quede viendo el show como un niño fascinado, con una sonrisa realmente autentica.

Es que no mames, a quien no le puede gustar esa rola??

LA SEPTIMA MAMAS, TIUUUU o/'
SALIO SIENDO UNA MALAGRADECIDA o/'
CON OJOS HONDOS o/'
PELO REDONDO o/'
Y NO LLORABAAAA o/'

CON GRANDES FUERZAS ABRIO SUS NALGAS o/'
ENTRE SUS MANOS ENTRES SUS MANOS o/'
SALIO ZURRADO POR LA VENTANA EN EL NOMBRE DEL MAÑANA o/'

"Emmanuel si sabe que pedo amigos"

Que bendicion de anecdota se los juro.

Mamastian

Wednesday, October 10, 2007

SONIC THE FUCKER yah


WARNING!!

CHALLENGER APPROACHING!!




Jesus FUCKING CHRIST?

Despues de desaparecer un buen rato gracias a que me metieron al bote como a un pinche criminal de mierda, decidi regresar ya que la noticia vale la pena, bueno para algunos =p

Como muchos saben, los pordio jugamos smash como idiotas y en un post anterior mencione que si salia Sonic en el nuevo Smash yo me iba a cagar en los pantalones; si, otra vez.

DIARIO checo la pagina de smash en las mañanas y exactamente el dia de hoy se me olvido por estupido y en medio de la chamba me llega un mensaje al celular de un carnal avisandome sobre ese pedo.

Pues me zurre en la silla y tuvieron que evacuar el edificio, asi de cabrona estuvo la mierda hermanos.

Ya es oficial, el puto Sonic mamavergas estara dandose en su PUTA madre con Mario Bros, oh si oh MAI GAD, no mames ya casi cumplo treinta años...

Bueno pues que quieren, creci con esos putos =p


Treintastian aka el Chompiras

(Creo que tengo que regresar a la jail a cubrir mas horas puta MA, podre llevar mi tele, un pomo, una FLASHLIGHT??)

COMING SOON TORITO'S BREAK 2007

Imagenes de Nuestro Mundo pordio

News Flash!! Se ha encontrado el cadaver de Garthian en Egipto:


Si regalas diamantes.....


Algo hicistes mal:

Espero ke inventen uno de estos pa saber a donde no ir:


Mucho tiempo libre:


Hasta las mas bonitas tambien tienen ke hacer caca:


El Mamastian,Van Dam y el Bishop,1983:


Recuerda ke esa podria ser tu mama:


El guey recargado no tiene madre:


Tener un amigo asi o ser un amigo asi:

Ya por ultimo,nadie pudo decir algo mejor de este post ke el gran Jean Luke Piccard:

Sekta core

Ayer tope otravez la de "Man on the Moon" de Jim Carrey, para los ke no sepan es la historia de la vida de un pinche insane bastard llamado Andy Kaufman, un pseudo-comediante gringo (taxi,saturday night live etc..) ke mas ke comediante le gustaba engañar a la gente y hacerla emputar,se supone ke el cabron fingio su muerte como su gran acto final y anda por ahi mamando en Nuevo Mexico creo. El pedo es ke me dio curiosidad y me puse a investigar acerca del puto Kaufman. Durante mi busqueda,me tope con la pagina de un pinche loco ke se hace llamar "KING" (y ke da a entender ke EL es Andy Kaufman),neta es de las paginas mas deskiciadas ke he visto (exceptuando Blowjob Ninjas) tanto ke mientras mas la vas leyendo como hasta medio se te abre el culo de lo insano ke esta ese bue. La pagina es http://www.andykaufmanlives.com/ por si la kieren topar. La mayor parte de la pagina es de mails ke le mandan a este freak y los contesta. El caso es,ke uno de los mails esta asi pero safado de las nalgas y keria compartirlo con la pordio-comunidad para ke una vez mas analizemos la pendejez en la ke puede caer la gente. Desafortunadamente esta en ingles,pero pa los pordios ke no sepan les digo mas o menos ke pedo al final:

Dear KING:

Greetings. We are a group of individuals located in New Mexico who have one thing in common: our immense love of Garthian. Let me give you a little bit of information on our organization, and hopefully, you will be kind enough to pass it on to your vistors. Garthian's Fellowship was founded by me on Oct. 5th, 1988. In the beginning, we only had three members - My wife Susan, my brother Randy, and friend Mark. But now, many years later, (with the assistance of Garthian) we have flourished into a group of 100. We met monthly at my home near Coors blvd. Everything we know about Garthian, all of our knowledge--so to speak--stems from the beautifully vivid dreams he provides me. The main reason I am writing you is because I think Garthian guided me toward you. You see, just last night I had a vivid dream. Garthian told me to google the name King and the year 1984 and the date May, 16. He told me I would find an answer if I looked long and hard enough. It's no accident, KING. The date May 16th is very significant to us - this is precisely what steered me to you. You see, Garthian is the force of Good in our world - Evil is the force of Garthian's bitter nemesis, Rocksand - whom hates Garthian. They used to be friends but that was trillions of years ago. Rocksand wants the world all to himself and his wicked cronies; Rocksand's Warriors. My job, as Garthian told me, is to warn the world about Rocksand and his Warriors. We are by no means a dangerous club; we hurt no one; we punish no one. We believe (rather firmly) that on May 16th, 2009, Garthian will summon us to his Ship and set preparations for the War on Pluto. We don't just want to live on earth. There are never-ending planets out there. We think that it's quite foolish to live on earth as the Human Race when we have all these other destinations in our capacity. For example, look at all the wars - then and now. People faught because of distrust; leery-ness, call it what you like. We believe the more space we have to flourish the better. We will all be safe once Pluto is purged from the treacherous Rocksand and his malicious followers. We have many rules. Here are a few: 1. YOU CANNOT CONSUME ALCOHOLIC DRINKS OR COFFEE 2. YOU CANNOT COMMIT ADULTRY: (UNLESS UNDER GARTHIAN'S COMMAND.) 3. YOU CANNOT HURT ANYONE. FIGHT NO ONE. YELL AT NOBODY. 4. YOU NEVER SWEAR. EVER. SWEARING CORRUPTS YOUR SOUL AND MAKES ROCKSAND MORE POWERFUL AND THE WORLD MORE DANGEROUS. 5. ONCE OUTSIDE, YOU MUST, UNDER ALL CONDITIONS KEEP SUNGLASSES ON TO WARD OF ROCKSAND'S EVIL RAYS. HE ALSO CONTROL'S THE MOOn - YOU MUST ALWAYS WEAR SUNGLASSES.

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Jajaja guey no mames. El cabron es un "iluminado"de Nuevo Mexico ke cree en un tipo de dios llamado "Garthian" el cual le habla en sueños (mas bien su nombre ha de ser Valium),el guey cuenta ke al principio eran solo tres miembros,pero ke gracias a la ayuda de Garthian (jajaja) han "florecido" hasta 100 (Guey hay pendejos por dokier aprovechen para estafarlos). Dice ke le escribio al no menos enfermo "KING" porke Garthian le dijo ke buscara su nombre en Google (jajajajaja). Prosigue diciendo ke Garthian es la fuerza del bien en nuestro mundo,pero ke tiene su enemigo representante del mal llamado Rocksand (jajajaja) ke odia a Garthian. Dice ke antes eran cuates (JAJAJA) y ke la labor ke le encomendo a este guey es advertir al mundo de Rocksand y sus guerreros. Dice ke en Mayo 16,2009,(jajaja esto es lo mejor) Garthian nos llevara a su nave y empezara las preparaciones para la guerra en Pluton (*lloro de la risa*);Estaremos a salvo una vez ke Pluton haya sido purgado del malignoso Rocksand y sus pillos (*se me salio una cakita*). Continua diciendo,ke tienen varias reglas en su secta,como: 1-No puedes beber alkol ni cafe (ke viva Rocksand!!) 2-No puedes cometer adulterio,a menos ke te lo ordene Garthian (JAJAJA imaginate ke se te aparece Garthian y te dice "Cojetela cabron yo te hago el paro con tu esposa") 3-No puedes lastimar a nadie,ni pelear con nadie,ni gritarle a nadie (pero eso si en el 2009 te chingas y tienes ke ir a combatir a Rocksand y sus miñoles ke seguro tienen rocket launchers) 4-nunca dices groserias,porke Rocksand se hace mas poderoso (entonces los-pordio ha de ser el site preferido de Rocksand) Y LA KE SE LLEVA EL PREMIO : 5-Cuando salgas a la calle,SIEMPRE debes usar lentes oscuros (Garthian prefiere los ray-ban) para protegerte de los rayos de la muerte de Rocksand (HAHAHA) porke el controla la Luna, REPETIMOS Siempre usen sus Ray-Ban.
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Bueno me puse a buscar en Google tal como manda Garthian (jajaja) a ver si encontraba algo de estos wakos (porke el pendejo no deja un email o alguna direccion en su carta)pero despues de un buen rato de estarle dando,lo unico ke encontre es una raza de Dragon Ball Z llamada Garthian,una banda,paginas de puñales(pa variar) y ciencia ficcion en general. Entonces,si el supuesto mensaje de Garthian es tan importante,no deberia de tener este mongol por lo menos una pagina donde nos avise de Rocksand y sus artimañas? Ahora tambien cabe la posibilidad de ke el guey namas keria chingar al "KING",ke en su caso le aplaudo por inventar algo tan cagado,pero por como esta escrita la carta como ke parece ke este nut si se cree sus mamadas. Tambien puede ser ke la carta este hecha por "KING",ke no me sorprenderia che loko. En lo personal, yo me uno a su religion,pero de lado de Rocksand,porke kiero cafe y alkol y putas y un rocket launcher. Si esta madre es neta, puede ser ke no deja pagina ni email porke bien sabe ke gueyes como yo lo van a chingar a diario diciendole ke soy un discipulo de Rocksand y ke me ha enviado su rocket launcher especial para matarlo a el y a todos sus seguidores. Continuare buscando a ver si encuentro algo de estos mongoles. Y recuerden ke Garthian siempre estara con ustedes y ke odia Starbucks.

Monday, October 8, 2007

Mis mejores amigos,mis brothers


Mi vida empezo en 1981.Hasta la fecha ha sido un completo fracaso. Nunca he ganado nada. No termine la escuela,me chakalearon en el peor momento. Mi perro Lucas ke era mi unico y verdadero amigo en este planeta,al ke crie desde ke nacio por 11 años se perdio por mi irresponsabilidad combinada con un traicion de mi Padre y mi familia y de dios. Mi padre al ke ahora llamo por su verdadero nombre,Lionel Luthor,me ha hecho tantas chingaderas ke he pensado seriamente en retarlo a un duelo a muerte con nada mas ke nuestros puños. Todos mis trabajos excepto el mas reciente no kieren volver a verme en lo ke les reste de vida.El ultimo renuncie. No tengo varo.No tengo metas. El mundo me caga.Odio mi pais. La mujer ke mas he amado resulto ser la de la pelicula "Especies" pero en version teen. Todas mis ex-viejas sueñan con mi destruccion. No soy el mejor en nada. No tengo amigos,mas ke mi hermano Lucas ke se fue hace 4 años. Me cagan los ancianos,ojala ke alguien me asesine antes de ke mi pito ya no responda mis comandos. Soy un fracasado. Pero hoy, me levante de mi cama,mientras veia a mis amigos caer ante los Bills,con una minima casi imposible posibilidad de ganar y grite con todas mis fuerzas I BELEIVE y de alguna forma mi strength se unio a la de ellos y paso lo imposible. No importa ke mi vida sea una mierda,los Cowboys son mis best friends y no podia dejarlos solos. Ya entendi ke mi rol en este mundo es ser un espectador. Ellos hacen el resto.Soy un Pordio,soy un Cowboy.

Tuesday, October 2, 2007

pordio review HALO 3


A peticion del ka del Elayja, les voy a decir porke Halo 3 esta tan vergas.
La neta nunca fui fan,asi ke no puedo comparar el 3 con los otros porke ni los jugue,pero la gran mayoria dice ke esta mucho mas cabron ke el 2. El pedo con el HALO 3 es el multiplayer. La neta la campaña me dio un chingo de gueva porke son puros balazos a lo pendejo y como ke carece de algo epico ademas de ke la copia viene en español y la neta esta medio inaguantable escuchar "ahi viene el demonio" como 4000 veces.
Pero el multiplayer es otro pedo. Primero ke nada hay ke entender ke te van a meter la verdura un buen tiempo hasta ke ya empiezes a ganar a menos ke seas una pistola o un super veterano de vietnam. Las graficas no estan tan cabronas como Gears of War pero hacen el trabajo. Ademas de ke pueden jugar hasta 4 personas en la misma consola en linea ke se me hizo una chingoneria. Siempre hay como 500mil gueyes en linea asi ke siempre hay con kien jugar de eso no hay pedo. Mientras mas juegas vas ganando experiencia y "ranks" asi como general o teniente etc.. y puedes cambiar la opcion para ke te toke contra bueyes ke sean del mismo nivel mongol ke tu, aunque no es garantia de ke no te la vayan a meter. Cuesta un poco de trabajo acostumbrarse al control porke usas practicamente todos los botones,hasta los ke tienes ke pushear los sticks. Ahora tambien hay ke entender ke hay bastantes formas de morir en Halo 3, de hecho gran parte de los enfrentamientos te la vas a pasar muriendo como perro de la basura, el ejemplo mas veridico de esto es ke si te agarran por detroit y te dan un cachaso en la nuca,hasta la vista biatch,pero cuando se la aplicas a un culero no hay nada mas satisfactorio. Todas las armas tienen su chiste y algunas estan de no mames como la espada ke usandola bien,te vuelves una makina de la muerte ninja. otra cosa ke esta bien chida es ke no tienes "vida" (o sangre si eres un pordio de las farmacias) tienes una barra de escudo,ke si te la bajan toda ps vales verga,pero despues de un enfrentamiento mortal y ya no tienes escudo,lo unico ke tienes ke hacer es aguantar vara un ratin y se vuelve a llenar para ke salgas a matar cabrones otravez nada de estar buscando pinches medikits o pollos rostizados. Otra opcion ke esta increible es ke el 360 guarda los ultimos 25 matches ke tuviste en el hardrive, y puedes ver la repeticion del juego pero en 3d, es decir desde cualquier angulo ke kieras y puedes salvar los ke mas te latan. Hay una jugada en especial ke hice ke espero poder subirla a youtube uno de estos dias con el titulo de "THE HOLY GRENADE FROM HEAVEN". Estabamos peleando la pantera y yo en equipo contra otros 6 bastardos,en un nivel ke se llama Narrows, ke tiene una especie de "brincador" ke te manda hasta el otro extremo del nivel o puedes cruzar a patin por un puente. Total ibamos ese guey y yo en super comando action por el puente,cuando derrepente veo volar a un cabron al otro lado como siempre pasa en ese nivel. Ya estaba apunto de seguir el puente de la muerte pero me acuerdo ke ese puto rojo volador me las debia,asi ke me asomo por un extremo del puente, y muy muy a lo lejos vi a unos cabrones peleando,asi ke se me ocurre lanzar una granada ke tardo siglos en llegar y GUEVOS! sale en la pantalla "you killed motherfucker404" y la pantera tambien lo vio y los dos VERGAS!! porke de verdad fue un lanzamiento en un millon. Ya ke acabo el match, nos metimos inmediatamente a la repeticion de la pelea para ver ke habia pasado. Resulta ke el puto rojo volador cayo al otro lado y estaba en una super batalla contra otros dos culeros y hasta parecia ke iba a ganar, jajajaja pero no contaba con ke el Master Van Dam lo estaba viendo desde medio kilometro de distancia con ojos de venganza roja, y MADRES de la nada le kae una granada por atras y le vuela el culo. Si ese guey vio la repeticion sabe ke cuando vea mi nombre en su pantalla va a orinar sus pantalons un leve.
Es mas voy a sacar unas pics de esa jugada para ke vean ke no miento.
Aparte de las armas tambien tienes 4 diferentes tipos de granadas (la de plasma es espectacular) y varios tipos de vehiculos,motos,jeeps(uno maneja y el otro dispara la torreta),puedes atropellar, etc..
HALO 3 tiene tanta variedad de modos de juego ke creo ke ni sikiera hemos jugado la mitad. Uno ke es super emocionante es con puras espadas. La espada,mata con un vergazo. Pero para los ke no sepan,Master Van Dam les dice como funciona porke si no saben,los van a masacrar. El chiste de la espada,es ke tienes ke apuntar la mira al otro guey mas o menos del pecho para arriba, y cuando veas ke la mira se pone roja,SLASHHHH manda el vergazo(tambien en el aire). Eso hace ke te lanzes con un boost de ninja para rebanarlos. Pero aguado,porke si el otro lo hace tambien, las espadas chocan, asi ke lo unico ke te keda es seguir haciendolo hasta ke logres matarlo. Esto lleva a unas peleas bastante cagadas y super ninjas. Obviamente con el Xbox live puedes usar tu diadema y todo el pedo,para ke les mientes la madre a los otros o comunicarte con tus cuates para las estrategias a seguir. Tambien tiene items para ke te defiendas como el Bubble shield,ke te cubre de las balas,el Flash para ke los dejes ciegos y otros. Los mapas ke hay por ahora no son muchos,pero al parecer en unos meses ya vas a poder bajar mas.
Esta cabron,la neta si kieres tener vieja full time o tienes muchas actividades diarias,mejor alejate de este juego. A mi ya me atrapo y ya vali verga, lo unico ke me salva por ahora es ke no tengo 360. Pero ya vendra. Hay por si kieren, mi Gametag va a ser Master Van Dam en cuanto lo tenga. Cada vez ke les de un cachaso en la nuca me van a oir riendo en su diadema.

Hardcore Gaming : HALO 3


Me doy por vencido,voy a tener ke trabajar una vez mas para comprarme un 360. Microsoft,solia odiarte por todo lo ke representas,por principios y bla bla,pero mis principios valieron vergas en cuanto mate a un gringo con un cachaso por la espalda en Halo 3 y escuche satisfactoriamente como el putin se kejaba por la bocina FUCK!!!
La pantera me convencio de ke teniamos ke comprar Halo 3 en cuanto saliera y nos lanzamos a la venta nocturna en Blockbuster porke el pinche juego llegaba alas 12 de la noche. Asi ke ahi estabamos,esperando en la fila ke cada vez se hacia mas grande,sintiendome como un super geek,pero pronto se me quito ese feeling porke en la linea tambien habia teens bien aka. Despues ya nos encontramos a unos carnales y estabamos hechando desmadre,y uno de ellos venia a comprar la edicion "legendaria" de Halo 3 ke creo ke costaba como 1500 varos y yo no mames porke chingados comprar esa madre? ps porke cuando la abrio viene el casco de Master Chief tamaño human ke cuando lo saco de la caja creo ke los viene vienes del blockbuster se desmayaron a la verga.
Microsoft soy tu puta oficial,violame por el ano,gracias.