Monday, June 4, 2007

El principe azul





Ingredientes:

1 Viagra (cápsula de 50mg)
6 Vodka tonics
4 Cervezas ó 1 churro (OJO: no mezclar, es una o la otra)
1 (mínimo, pero mientras más mejor) compañera sexual
1 Habitación (de preferencia con jacuzzi ó espejo en el techo)





ADVERTENCIA: Robocop es policía, no médico, así que todo este pedo pudiera llegar a ser super nocivo para la salud.




Bueno, ya para estas fechas esta madre ya es bastante popular. Ustedes la conocen, ya sea porque la habrán encontrado en el cajón de su papá, por algún chiste que recibieron por mail, o en los anuncios que pasan en la tele. En la recomendación de esta semana, vamos a hablar de la mentadita pastilla azul, mejor conocida como Viagra.
Hasta donde sabemos, esta mamada vino a revolucionar la vida de los adultos de edad avanzada, y de los compadres que tienen broncas para lograr que el soldado se mantenga firme ya que les devolvió algo indispensable para ser feliz, o sea; coger como Dios manda. Grácias a esta pastillita milagrosa, tu papá puede seguir poniendole el cuerno a tu jefa, y viceversa.


"¡Dijiste que tus infidelidades eran cosa del pasado, Javier!!"
"Pues si, pero ¡ya se me para otra vez!!"


Han de preguntarse, "no jodas, o el pinche Robocop es un vejete agüado o ya no se le para, porque anda diciendo mamada y media del viagra", y me gustaría aclarar que; si bien estoy a unos cuantos añitos de alcanzar los temidos 30's, hasta la fecha nadie se ha quejado de mi performance en la cama (o en la cocina, la sala, el baño, donde se pueda...), al menos no que yo sepa.

Pues yo estaba igual que ustedes, pensando que el viagra era propio de abuelitos calientes y carnales disfuncionalmente erectiles hasta que tuve la oportunidad de experimentarlo.





"¡Ahhghh!, ¿que voy a hacer ahora que ya no se me para?"




Resulta que un buen brother del Robocop, tiene un carnal que trabaja para Pfizer. Asi que un dia llega y me dice: "mira wey, mi brother me dijo que este pedo esta de super lujo, no mames". Y yo le digo "no, no chingues, a mi si se me para" y contesta, "no, no tiene nada que ver, esto es otro pedo". Y saca de su mochila un par de cajitas azul con blanco. Una se la quedó él y me regaló la otra. Una de las directrices con las que programaron a Robocop dice: "nunca rechazarás drogas gratis, a menos de que sean solventes", y no me quedó más que guardarla en mi cuarto.




"No mames, ¿ya viste los nuevos M&M's?"



Pasaron los meses, y su brother Robocop atravesaba una sequía sexual que se había prolongado más de lo normal, por lo que andaba super-ultra-caliente, tanto que casi se fríen los circuitos del cerebro. Pues en una de esas, poco después tuve la oportunidad de remediar la situación con la inefable colaboración de la Srita. T. Y pues que nos vamos a mi casa, ya super pedos y toda la cosa, y como siempre he sido super fan del sexo oral, pues de inmediato me aventé un clavado en sus entrepiernas. Ya super prendida, la srita. T me dice, entre gemidos y gritos(la srita. T siempre se ha caracterizado por ser una de las mujeres más ruidosas y escandalosas que he tenido el placer de encamar) "Ya, no mames, ya MÉTEMELA!!!", y uno no anda como para poner objeciones a eso, y desenfundé.


"Arriba las manos y abiertas las piernas, por favor"



Como andaba tan pinche caliente, nomás entró el soldado y yo asi de "uuughh, no mames, no mames!!!!", le di un par de embestidas y de pronto le digo "..no mames, no mames, agüanta.... esperame tantito!" pero la vieja andaba que echaba chispas y le valió verga y me aplico un candado con las piernas y yo: "AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!!" y que me vengo durísimo, que pinche vergüenza....




"No te preoucupes Robocop, a todos les pasa"




No mames, otra de las directices del Robocop es complacer PLENAMENTE a todas las mujeres a las que consiga llevarse a la cama, cueste lo que cueste, pues no chinguen, tengo una reputación que mantener. Así que andaba super preocupado, pues la vieja ya estaba más caliente que el sol y a mi se me habían terminado las municiones y como saben, una pistola vacía no sirve para un carajo.


Total que rápidamente me acordé de la mentada pastillita y pues pensé "pues bueno brother, a ver si es cierto". Me la tomé, solo que ya sabía que se tarda un rato, así que volví a hacer gala de mi expertise en cunnilinguis avanzado (o sea, lamer pucha, pa' los ñeros). Aproximadamente media hora después, ¡pum!, duro como una roca. Y ahora si, era tiempo del viejo mete-y-saca, mismo que se prolongó por un ratote. Después de unas cuatro horas, aprox., y putimil orgasmos después, la vieja ya andaba de "ya, no mames, no mames, ya vente, cabron, ya, YA, AAAGHH, AHHH!!."


Y ahi tuve que terminar porque ella ya no aguantaba (notese que todavía la tenía super parada pero también super hinchada y me dolía bien cabrón).


Los que hayan visto los comerciales en la tele, les puedo asegurar que no es mamada, asi acaba el pedo. Por una vez en la vida pude ver un comercial que no miente, por eso es que son los únicos anuncios que no me cagan.

EFECTOS SECUNDARIOS: Al día siguiente, mejor dicho, en la tarde (ya que acabamos como a las 6:00am) me levanto a mear y... puta madre!! tenía un dolor de cabeza super mamón, yo pensé que era por haber chupado como albañil, pero después de consultar a mi fiel amiga Wikipedia (http://www.wikipedia.org), encontré que pueden presentarse:






  • Cefalea (dolor de cabeza, muy mamón)


  • Rubor facial ("chapitas")


  • Extremidades se duerman


  • Dispepsia (Visión borrosa)


  • Rash cutáneon (granos)



fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Sildenafil

Entonces para concluir, su amigo Robocop, al servicio de la comunidad y de las mujeres sexualmente insatisfechas recomienda AMPLIAMENTE el uso discreto del Viagra en situaciones de emergencias como la que se describió anteriormente, o para cuando tengan que quedar bien como en el sexo de negocios y en las orgias, o simplemente festejar como animal. Por ahí me comentan que si le dan la mitad a su chica, el pedo se pone aún mejor, pero eso no lo he podido corroborar. Estén atentos, pues Robocop, buscando proteger la salud de sus lectores, estará conduciendo pruebas en su persona para poder decirles que pedo.

11 comments:

SexyMami said...

gimme one drink of that!!

Mamastian said...

Un amigo de Nexus (el que me enseño la tecnologia alemana) siempre dijo que si no te duele el pito despues de coger quiere decir que no lo hiciste bien.

Lord Klutch said...

extra potencia para la troka,nacidos Ford,nacidos fuertes.

Anonymous said...

no mames yo siempre he kerido hacerles el chaskarrillo a mis amigos metiendoles viagras en la peda, lo voy a hacer este fin de semana para ver ke svcede

Mamastian said...

No mames si no tienen vieja se van a acabar culeando entre ellos.

El Zaiko said...

Joder, los efectos secundarios son los mismos que una cruda común de bacacho. Nada mal eh, nada mal. Solo que tengo una duda, en donde es que salen los granos? porque de tanto pinche chaca-chaca no me extrañaría que fuera en el pito pero por la puta fricción de una concha a la que ya no le queda lubricante que segregar de tanto venirse.

pixelcowboy said...

Guacala como que te volviste a bajar despues de venirte, que pinche puerco lame-cum!!

Mamastian said...

LAME-CUM LOL

Robocop said...

A ver, a ver:

1)traía condón
2)El viagra no te pone caliente por si solo, si el brother al que se lo echas en la peda no tiene estimulo, no pasa nada.
3)el dolor de cabeza es mucho más mamón que cualquier cruda que haya experimentado en mi vida, tengan preparado un porrito para curársela.
3)los granos pueden o no salir, a mi me salió en las nalgas. Se recomienda acompañar todo este show con bastante lubricante vaginal de confianza (para que el condón aguante)

El Zaiko said...

Ah mira, si el Murphy se anda rifando aca con info adicional, pinche banco de datos chingón el de la OCP...pero que gacho lo del rash en las nalgas...aunque puede que lo valga.

Robocop said...

Pues igual y me salió por estar sentado tanto pinche tiempo en la chamba...