Friday, February 23, 2007

Gordo Surrado

Representación Artistica de mi pasado cagando
Oh! que bella época, he llegado a la conclusión que mis repetidos episodios traumáticos de la infancia me volvieron el amargado que soy el día de hoy, desde un punto de vista terapéutico, es momento de revelar un momento mas en la vida de mi aquel entonces gordo y perdedor pasado.

Mi mom aparte de darme chanclazos en la boca solía proporcionarme toda clase de exóticos platillos de lunch, algunos de estos engordativos platillos contenían pollo frito, albóndigas, sándwich de milanesa con mayonesa y margarina, papas fritas, hamburguesitas de macdonalds y el ganador por un chingo: pierna de cerdo en adobo…. (Si, de lunch…)

Un día de enero había quedado pierna de cerdo en adobo de año nuevo, yo siendo un gordo traga crap, solicite a mi mom un toper con pierna de cerdo y un bolillito pa remojar el caldillo, por supuesto la puta pierna de cerdo ya estaba medio echada a perder pero me valió verga y me la lleve de lunch.

Eran las 10 de la mañana, no recuerdo porque pero no me había dado tiempo de cagar antes de ir a la school pero pus el pedo es que estaba retacado de crap lista para salir expulsada con cualquier apretón de lonja, pus ya sonó el timbre y me fui con mis amigos el dylan y la maquina de matar a cazar avispas (tradición costumbre en la escuela) cuando faltaban 20 minutos para entrar a clase me retaque todo el pinche toper de pierna de cerdo con singular alegría, (sin mamarmela era todo un toper repleto) sin pedos hasta ahora lo convine con un frutsi de uva que mordía de abajo para ser “cool”.

Entre al salón de clase y me tocaba clase con la puta nelly de mierda (pinche ruca de la verga con arena en la pussy porque su husband la abandono) estábamos tomando dictado cuando de pronto sentí el peor retortijón que cualquier ser humano haya sentido, pedo así letal, tan cabron que hasta una lagrimita se me salio de la presión en el estomago, pus con todo mi esfuerzo me puse de pie y en el oído le dije a la maestra que tenia que ir urgentemente al baño, obvio todo el puto salón sabia lo que pasaba, las mini goddess lo sabían, yo sostenía un rostro semi decente con todos mis huevos pero el pastel debía de salir en ese momento, no podía esperar mas, salí corriendo del salón, y así cuando llevaba 2 pasos afuera solté un pedo verdaderamente increíble, PUMMMMM a lo lejos oí como todo el salón estallo en una carcajada y un pendejo grito: JAJAJAJA el toronjo se cago!

En ese momento me valió madre, llegue al baño, me senté en una tasa y cual fue mi sorpresa al ver que me había cagado completamente, ósea el calzón tenia un pastel del tamaño de mi cara, por la pressure inmediatamente removí el calzón, lo hice bola y lo tire a la basura, me limpie el culo y regrese al salón dispuesto a retomar mi honor con una mentalidad que decía mas o menos,

Mi mismo positivo: Dude no hay pedo a cualquiera le pasa.
Mi mismo cagado: AJA,…. ya valiste pa pura madre, te van a tragar vivo.
Mi mismo: …fuck..

Llegue al salón, y misteriosamente nadie decía nada, estaba a punto de llegar a mi lugar cuando de pronto la maestra y todo el salón se empezó a cagar de la risa, tenia toda la parte del culo del pantalón café llena de crap, obvio lo primero que vi fue el rostro de la mini godess con cara de repugnancia por el olor que despedían mis pantalones, así que tuve que abandonar ese día la school a base de burlas, criticas y el pantalón cagado, mi mom por supuesto también me cagoteo diciendo que era un pendejo por comer tanta crap….

Moraleja… si llevas pierna de cerdo a la school ponte pañal antes de consumirla.

7 comments:

La Pantera Rozza said...

OK antes de leerlo, con la pura ojeada (de ojo no de hoja) yo digo que no deberías poner esto LOL... Ahora lo voy a leer

Perro dragon de la historia sin fin said...

jajaja, si lo se ... es por el reciente mental block que solo me queda former self humiliation

el delfin said...

Esta ves sino me dio tanta risa, definitivamente si te ayudo haberte encontrado conmigo por la vida, fui una piedra en el rio que cambio el caudal a zonas mas vergas

te estimo mucho amigo pero ya veo porque tienes issues y no puedes defecar en ningun lado mas que en tu casa

Perro dragon de la historia sin fin said...

Jaja, delfin, no mames, provocaste que mi dad se fuera de mi casa, perdiera la school, perdiera la sensibilidad en la pierna y provocaste que tu chcha me diera un putaso con un palo, osea fuoyou

cagar es altamente importante, que mejor que saborear el momento en la comodidad de tu porpia casa con un tabac y una buena magazine, fuck cagar en baños publicos.

La Pantera Rozza said...

Cagar está de la verga y no debería existir, no hay que "disfrutar" del hecho de echar mierda =/

Mamastian said...

No mamen ustedes cagan? ^^

**carolicious** said...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA