Monday, November 20, 2006

El dia en que casi pierdo el pito con todo y guevos

Pues un dia de la nada unas viejas nos invitaron a acapulco ya que ellas se iban a ir con sus papas y pues segun esto querian que fueramos al desmadre y no se que putas.
Nos avisaron dos dias antes de que se fueran y conseguir la lana estaba cabron pero lo logramos. Eramos cinco cabrones: Un negro, un guey con unas nalgas gigantes, un guey que casi mide dos metros, un cabron que se cree tom cruise y yo.

El guey alto solo llevaba la miserable cantidad de 100 varos y fue testigo de este dia de pesadilla donde casi pierdo mi miembro viril.

Tom Cruise llevaba el coche.

El Nalgotas nomas robaba espacio con esas abominables nalgas.

El Negro jediondo que ya no se si esta vivo o muerto.

El Mamas, la victima de esta historia.

Como no llevabamos mucha lana y el bastardo del alto no aporto ni un peso pues tuvimos que rentar un cuarto con tres camas en un rincon espantoso de acapulco. Habia un arbol de aguacates y una alberca.

Llegamos, nos instalamos y nos fuimos a beber de esa manera tan peculiar en la que acostumbramos. Traiamos un pedo exquisito, tan bueno, que hasta el mesero se dio unos shots con nosotros y acabo hasta el ultra culo seguramente lo corrieron a la verga.
La peda continuo y las pinches viejas con quien ibamos se fueron temprano y pues ni pedo seguimos bebiendo y nos fuimos hasta que nos corrieron, si clasico, fuimos los ultimos.

Bueno pues ya nos salimos hasta el culo y yo iba en el coche pedisimo pensando en que nos habiamos encontrado a un homosexual de la secundaria, gabriel gonzalez, si ese puto y tambien como las viejas nomas habian ido como 3 horas al puta antro y que ni estuvieron con nosotros por andar de prostitutas, fuck them.

Total que estaba aburrido y cuando pasa eso neta va a haber pedo. El ocio no es mi mejor amigo o mas bien como que si es pero es una de esas relaciones destructivas:

VAMONOS TODOS AL MAR Y NOS METEMOS DESNUDOS!!!!

Para mi sorpresa todos me hicieron caso, si lo se, somos homosexuales.

Pues como putos gringos imbeciles ahi vamos corriendo gritando con nuestros penes de fuera reguileteando sin cesar yo casi desmadro al negro de un penezazo pero esa es otra historia.

Despues de meterme en bolas al puto mar hasta el culo y sentenciarme a ser llamado homosexual por el resto de mi vida me dio gueva ponerme mi ropa y nomas me puse una toalla en la cintura, yo como estoy super mamado pues me veia excelente.

Total que llegamos a nuestro cuarto y pues obvio el alto no habia ido al antro por que no tenia dinero y pues asi como que HOLA QUE CHIDO HERMANO y lo abrazabamos de la emocion esa estupida emocion y hermandad que provoca el dios alcohol. AQUI es cuando empieza la pesadilla:

Despues de ese increible momento mastercard de hermanos gay borrachos empezaron a suceder coasas un poco extrañas.

El nalgotas guacareo en una tina de metal y andaba haciendole como lagarto.
El negro se metio a esa tina y se quedo atrapado haciendole como maricon.
Tom cruise no se donde penes estaba.
El alto y yo decidimos ir a la alberca.

Para nuestra sorpresa la puta alberca estaba cerrada con candado que nunca he podido comprender el porque cerrar una pinche alberca no se vayan a robar el agua los ladrones del agua malos y pues a la verga eso no me lo iba a impedir asi que con mi toallita en la cintura me empiezo a trepar la reja.

Gran error.

La pinche reja tenia unos picos gigatescos pedo trincheras de braveheart y pues como todo borracho se cree invencible pase la primer pierna y en eso me resbalo cabronsisimo y me entierro ese pico mortal en el muslo, muy cerca de los chayotes.

OH MY FUCKING GOD!

Me quede sosteniendo mi peso con el pico adentro de mi muslo, era un momento de tension, critico, en donde si flaqueaba un segundo me iba a enterrar todo el pico en el pito culo huevos, si asi es, en el pito culo huevos.

Cuando uno piensa que ya termino el pedo y que esta viviendo lo peor, SATAN dice que no. El alto nomas estaba viendome luchar por mi pene riendo como loco y en eso sopla el viento y sale volando la toallita pedo comercial de kotex aca como en slow motion.

Niño prieto: Mira papi ahi hay un señor encuerado enterrado en un pico.
Lanchero: Ay no mames hijo no digas pendejadas.

Todo ya era un caos, yo gritaba AYUDA AYUDA, el nalgotas estaba desmayado, el negro empezo a aventar aguacates, el alto como que queria ayudarme y no hacerlo al mismo tiempo, Tom cruise posaba a una camara que no existia mientras un vecino gritaba NO AVIENTEN LOS AGUACATES ESCUPIDOS! Si con C, C de escupido.

Dicen que cuando uno esta en serios problemas puede sacar la fuerza para voltear un coche yo logre salvarme de milagro. Todavia tengo la cicatriz que me hace recordar lo cerca que estuve de ser un eunuco son of a bitch = ESOB

Al dia siguiente fuimos con las viejas que nos cagaron la madre y aventamos una morsa gigantesca de plastico a la alberca en venganza.

Mamastian

4 comments:

Anonymous said...

Neto hay PENDEJOS y tu hahahaha.

Alex said...

jajajaja los chayotes

Mamastian said...

Da la cara malvibroso

Anonymous said...

donde he estado todo este tiempo me cae de madres este blog esta poca su chingada madre..........perdon por el comentario mil años despues pero es de poca madre no habia escuchado una peda tan cabrona y que chingue su madre el otro anonimo